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所有的路程。看遍这路途的风景，无论你的内心是悲凉抑或欣喜。旅途是自己对自我的一种放逐。一场身心的洗礼。
为什么人们活在这世上总是有那么多的疑问。爱要说出为什么，恨也是有为什么，所有的一切好像通通都要有一个理由去解释。
木伊明白，无论如何，我们都是不应该问那么多的问什么的。因为人世间本就无那么多所谓的为什么。很多事有因才有果，如若非得揪出其中的伤痛悲欢，何不如去最初的当初开始看看呢！
佛家一直在讲着教导诸人放下红尘俗世之中的万般执念。其实万事到头终是梦境一场。看不破，放不下，舍不掉，难忘怀。不必执意去追求什么，遵循它的规律便好。至少在木伊看的书里这样讲道。
但是，生活的现实怎么能与那些书里面的情节相提并论，就算可以，但是谁又可以真正地做到。毕竟心还是曾经那么的真心用过。谁能说自己孜然一身，毫无伤痛的走过所有。
童年所有的阴影和这么多年看着父母所经历的感情，无不让木伊感到失望透顶。
爱情是这个世界最不可靠的感情吧！所以木伊觉得自己不需要它。但是这却并不代表，她不会动心。
能让自己动心的少之又少，可是偏偏碰到的那个人有和自己一样，一样的无情却多情。一样的行尸走肉着。
一个世界的人，因为是同类，所以，并不适合相爱。如若坚持到最后伤的也只能是那个最先动情的人。
她和高远或许谁先动情，那么谁就是那个最大的输家了吧。但是木伊明白，有时候越是危险的感情却偏偏对自己吸引越大。
你是否相信，有些人，但你第一眼看到他，你就知道自己和他终是会到达一个无法回首的地步。你知道自己会败在他的手中。你知道自己会是最大的输家。木伊不知道别人，至少对自己来说，当她碰到高远她就知道，一切终究是逃不掉。
那夜，三个人喝的酩酊大醉。
木伊从高远的房间走出来的时候，突然就觉得自己苍老了。就像杜拉斯那个故事里的女孩。她们终于在那一刻灵魂深处开始衰败。
母亲的电话还是像往常一样的催着。木伊忙着准备东西，开始置办各种各样的手续。
她一早知道自己将会如何，她喜欢可以控制在手中的确定的东西，从小到大一切都很好，除了高远。
高远在那天后，第二天一早便打来电话。两个人相对着，沉默了很久。莫伊忽然就释然的笑了。
“我准备收拾等再过一段时间去法国。母亲在那边等我。所以可能以后都不会去上法语课了。让徐涵好好保重。你也是。”木伊说完后，果断的挂掉了电话。
我们的世界很多时候，就是各种各样的规则组成。木伊想，无论是什么，其实最后我们通通都是要遵守自己的那个规则的不是吗？无论是她还是高远。
只是想想，这样谈论着，太过于机械，也太过于冰冷。但是事实却就是这样赤裸而冰冷的呈现在我们的面前。
高远的迟疑，足以说明很多。无需解释，无需说明。到底还是有一些小期待的吧。心底深处的那一丝心痛却并不是假的。
他又何尝不是那个怕输的人。
这个世界就是这样，总是有那么一个人，是你的求而不得。例如徐涵于她，她于高远，高远于她。
到最后，不是我们无所求，而是知道，求，也没用。平白浪费感情去奢望。去希冀。
毕业的季节还是来临。机票已经订好。临走前徐涵还是将木伊叫了出去。
木伊看着这个几个月不见得大男孩，他是善良的，也是一个好男孩。但是他不适合自己。木伊亦不想毁了他所有的对于爱情的信仰。
两个人静静的喝咖啡，点了木伊喜欢吃的抹茶蛋糕。最后送木伊上了出租车，车门关上，木伊伸出头来，看着徐涵，笑着对他说：“徐涵，让我抱抱你吧！”徐涵看着她，弯下腰来。
“要开心快乐啊！”木伊笑着拍拍他的背，放开他来，让师傅开车。
徐涵看着木伊坐的车走远。她就是这样，突兀的出现，突兀的消失，他知道，自己抓不住她。回头看看不远处的高远徐涵叹叹气，走了过去。
高远望着那个转身没有丝毫留恋的木伊走远。她的背影那样坚决。木伊，你只道你输了，我有何曾有赢。水月镜花，你之于我。
木伊走的时候，就父亲一人去送她。这个世界上最爱自己的男人，他终于苍老下来，而自己也不再是那个可以骑在他脖子上，拉着他手指走路的小女孩。自己终于还是离开他。进安检口的时候，看着他还是不停的在人群中寻觅着自己的身影。
我们是不是总在和那些爱的，不爱的人在告别着。
坐在飞机上，木伊看着天空中洁白的云层，阳光给它们镀上一层美丽的金色。就像那名叫幸福的东西，你看见的或许只是幻觉。我们看到的或许其实只是幻觉。
第七章结后感
话说，轻欢的书马上就要完本了。时间过得蛮快的，一个多月就过去了。
很多时候，我都不知道自己到底写的是什么，有时候心情巨郁闷时甚至会有一种写不下去的冲动。但是总是觉得做人始终要有始有终，而且还有人在默默地看着我的文字。尽管我不知道你在看着我的文字时心里会作何感想，但是还是希望可以让你的心平稳下来。可以让我们的心都安静下来。
最近因为有事要忙所以总是赶不及即使更新。挺讨厌这种借口的。反正就是无论如何，总会把自己拖着的那章在第二天都补上的。
还是那句话，写给你看，如果你懂得。
第八章 放不下 第一节 贪痴嗔
佛说：情执是苦恼的原因，放下情执，你才能得到自在。
随缘不是得过且过，因循苟且，而是尽人事听天命。
我是否总是把自己想的太过于悲情化。以至于总是钻牛角尖的将自己逼到退无可退的地步。好似不看到内心那个巨大的黑洞，好似不将自己的心剥开直至鲜血淋淋自己就不罢手似的。对，你猜的没错，我就是要让自己痛着，让自己煎熬着，让自己难受着，只有这样我才会记得，才知道悔改。才明白自己错了。而我，认错。
若细说我们的，不，我和他的故事也不过就是像有些俗套的爱情剧还有有些爱情故事里的情节一样。也不过就是一个傻傻爱的女人，和一个被爱压得压力过大的男人。
我不知道自己要为他找多少个借口才足以说明，自己是爱他的。
可是，我已经无望。
我该怎么说呢？无论如何谢谢他教会了我那么多。
谢谢他教会了我，原来对一个人太好，也是我的自作自受。谢谢他教会了我，原来对一个人放真情真爱，心无论被践踏成什么样，也都是活该自找。谢谢他教会了我，原来骗人的不只是眼睛，自以为是的感情照样可以欺骗下去。谢谢他最终连找借口都找的那么冠冕堂皇。谢谢他在别人面前和别人在一起还说着想我的话。
想想其实心里觉得还是有些气愤的。
谢谢他从我心上狠狠地捅上一刀后再联合别人从背后给我更致命的一刀。谢谢他让我直至如今每当想起自己爱过他，就恨不得杀了自己。谢谢他让我看到这世界原本的模样。
我给他找了很多理由，比如，你的爱多我来说是枷锁。比如，我又没要求你来爱我对我好。比如，一切都是你自己自愿的。比如，说既然你爱了怎么伤害你都是你自己自愿的。比如，爱来了就来走了就走我能控制什么。比如，你现在的样子已经不是我所希冀中的样子。比如，我又没要你来爱我对我好。
想想我帮他找的这些理由，我自己都觉得自己很理直气壮了。
对啊！就是这样。
谁傻瓜，谁用真心。用了真心活该被践踏，活该被伤害。
我知道自己这样就叫做不甘心。
是否这个世界上就一定要有一个人用曾经最美好的诺言来让你做梦云端，最后却亲手将你的希望打破将你狠狠推向深渊。
我终究还是成为一个日渐沉默的人，我终于还是明白有些事有些人真的是该是你的就是你的，不是你的抢也抢不来。
我不会愤恨的去诅咒他什么，更不会在为自己抱怨多少。我自己种下的苦果，要自己吞服。只是这苦果吃的我肝肠寸断，煎熬万分，可是我明白我必须对待所有人都明媚的笑着，在他们面前装作不经意的的吃下它。
他有他的新生活，走出来的是他，先忘记的是他，无所谓的是他。我到底要如何无情无义才能像他那样不再为难我自己。去自私的伤害别人。我想，我这辈子可能都不一定可以做到。
佛说：“人之所以痛苦，在于追求错误的东西。”
他之于我，就是那不该有的执念，就是那不该有的坚持。
就像书上说的一样，人都有拒绝伤害的本能，当无法再将爱情作为爱的崇高形式来看待时，就只有分裂两者来避免痛苦。人并非为了失去爱情这个形式而痛苦，而是为了爱情的内容本身而痛苦。而这个痛苦往往是是来自精神上的，因为人总是需要足够的爱情来对抗自己的孤独。
当人们不再愿意承受形式上的爱情时，就会无法避免的出现背叛。这种背叛又分为两个对立面：一则是对爱情形式的背叛，一则是对自然人性的依附。这样背叛本身就成个矛盾的词，因为事实上爱情与人性本身是互为表里的。要么是选择背叛爱情，要么就要选择背叛自己。
或许两个人的选择在这一刻也尽兴的体现出来。他背叛爱情，而我背叛自己。
就是这样，也注定了我们彼此的结局吧。
毫无疑问，那是的我是年轻的，至少还未苍老。如今哪还有曾经的那种心思与心情。起码当时我还是知道什么叫爱的。
时隔很久以后，当时的不能容忍，最后全部想通。人果然就是这样，在一个�