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酒店里，陌生的环境，陌生的床。
一股莫名的孤独和对陌生的恐惧让我不知道如何度过这个倦怠的夜晚。
电视的调频换了个遍也没有找到自己想看的节目。
躺在床上，我问自己：
——为什么要到这里来？
——到这里来还有什么意义？
——几小时前的恐惧让我开始怀疑自己是否还在活着？
——难道这一切的伤害还不够吗？
我不想再想下去，脑袋里的神经无声地膨胀起来，膨胀起来。
血管的张力达到了能够承受的极限。我狠狠地抱住自己的脑袋强迫自己不要思考，不要回忆，不要想像以后的结果会是什么样子。
一种想喝酒的冲动让我感觉到或许这会是一种很好的解脱方法。
最起码现在是，以后会怎么样？“天要下雨娘要嫁人”随它去吧。
就这样，在凌晨时分，酒成了美好的遗忘药。
告诉他：我好累！
——累了就早点休息！
——我不想睡觉，不是我不想，而是我的脑袋我的思维不让我睡。
——我不知道到底发生了什么事？但我能感觉到你的矛盾，你的挣扎，还有你的痛苦。
——我明白，什么都明白。可现在我就想让这颗不安分的脑袋安静下来。对了，酒！我想喝酒！你帮我要一瓶酒来！
——红酒还是啤酒？
——红酒！加冰的！啤酒长肚子。
天啊！我真是佩服自己的思维。这个时候居然还担心起来喝啤酒长肚子的小事！女人的伟大莫过于此！
4
一瓶法国的白兰地，一钵冰块，两个酒杯，开始消磨本该是花样年华般美好的夜晚。
我说我很累很累，只想喝点酒让自己沉沉地睡去！睡着了再也不用思考人世间的烦恼！
他说什么事都要勇敢地面对。今天醉了，明天太阳照样会出来。
我说别拿这种口气来教训我。
我不想知道什么是现实，什么是生活，最起码现在是。天使没有翅膀，她还能飞翔吗？
沉默的气氛开始蔓延。
不是刻意掩盖什么，只是大家都不知该从何说起。
我知道他想安慰我，帮我，却又一时间找不到合适的词汇和语气来浇灭愤怒和懊悔中烧的我。
就像9·11事件在第一时间震动你耳膜的时候，你不会相信国会大厦已经在顷刻间倒塌了一样。
突然看到熟悉的美好下面掩盖得密密实实的真实，所带来的震动怎会让心稳如泰山的？
X先生也一样。
我相信他那一刻也在心中盘桓我背后还有几分真实。
电视里中央六频道正在播放英国男影星休·格兰特和安迪·麦克道威尔主演的影片《四个婚礼和一个葬礼》。
其实这个影片我已经看过好多遍。
演得到位，拍得也很好，可以说是一部经典影片。
在一个婚礼接一个婚礼的婚礼进行曲中，我们一杯接一杯地享受着别人婚礼中的快乐，品着白兰地酒的味道。
5
我们用酒的麻醉来感叹影片和生活！
他却用说不清的眼神看我买醉！
是啊，谁也不会想到，生活有时候真实得接近残酷！
生活的瞬间却展开了真实的不能再真实的过去，我不知道该怎样掩藏伤口，让人看到流泪流血的自己是我最不愿意的。
玩世不恭的腔调和时不时的沉默成了我最好的托词。
窗外，夜空里飘下翻飞的雪花，在异地的宾馆里，面对休·格兰特主持的四个婚礼，面对一个并不太熟悉的高大男人，我竟然“嘎崩——嘎崩——”地嚼着白兰地中的冰块，有滋有味。
喜欢听那冰碎的声音！
喜欢那破碎后重组为另一种形式存在我嘴中的快感！
感觉不是在咀嚼硬冷的冰，而是在碾碎一种固有的模式，成就一种新的生命形式！
被冰冷冻得没有感觉的口腔吞咽着我所成就的冰的另一种生命形式——水，我觉得此刻好伟大，造就了一种存在。
同时，更令我感到爽的是一股股的清凉流入咽喉，一路下去淋灭了心中愤怒、无辜、绝望交织在一起的欲火。
不知道《贫嘴张大民的幸福生活》里，张大民他妈妈一生气就吃冰块，是不是也在抗争一种无奈的存在？
看着葬礼上人们伤感的表情，听着他们念伤感的祷文，我幽幽地说到：
“哦，怎么忘了，天塌下来还有那么多高个子顶着，怎么也轮不到我这个矮个子。”
酒精让我开始迷糊起来。
疲倦和困顿同时袭击身上的每一根神经。
开始感觉到自己也在葬礼上聆听祷文，也在葬礼上回想和逝去人一起度过的往昔。
就这样，竟然听着葬礼曲说“我好困”抱着枕头进入了梦乡。
“好好睡一觉！明天会更好！”恍惚中飘来X先生离去时关门的声音。
像我这样胆小的女人能在葬礼上睡去，所有认识我的朋友都不相信。在他们怀疑的目光下，我会很神秘地说上一句名言：
最让智者感到恐怖的是活着的，而不是死去的！
现在想起来自己都会觉得毛骨悚然。
6
从那以后，我和X先生之间就多了一层无以言说的默契。即便在朋友面前也只字不提，就像什么都不知道也不曾发生过什么一样。
只有在我们两个人的时候，才谈论到我所面临的困惑。
一朝被蛇咬，十年怕井绳！
可还是要打的。
一次的伤害足以让你对人类失去信任，更何况多变的感情！
有了宽容和原谅，或许会好一点。谁都会犯错的。
是啊，人无完人。那也要看犯的是什么错。
有这么严重吗？
有些错，犯了一次又一次都会被人原谅；有些错，只要你犯了一次，就注定了无法改变的结局，更何况是一而再地犯。
也许你会说我是一个固执得可以的人。
我想，人生就这几十年，如果你不坚持，什么事都无所谓也就过去了。
想了两年多，一次次在心中说服自己，都过去了都过去了，真的都过去了吗？
两年多来，我不断地到教堂静静地坐在那里，去寻找心灵的平静，回来后继续保持着笑颜常开。
人活着不开心，就因为知道太多的真实；人活着不幸福，就因为太看中结果而无法释怀；人活着感到疲惫，因你无法放下而累，因你无法遗忘而累……
有谁知道，笑容的下面是无限的悲哀，宽容的背后是一个人的黯然神伤。
7
我在别人面前，努力包裹起自己；可是在他面前显得多么多余。
冷不丁一个周末的早上，他打电话说要带我去一个地方散散心，一个他常去思考问题的地方，问我去不去？
这是一个蛮有诱惑的建议！
了解一个人就要从他的习惯开始。
我说，当然要去了。
去了之后我才知道，在他心中那么神圣的地方竟然是密云水库。
那个周末，我们开着车绕着密云水库转了整整一圈。
他说他常来这里。
他说没有人知道他常来这里散心。特别是在心情不愉快的时候。
看我很茫然，他说男人都这样。
也许吧，不过我更喜欢一个人坐在窗前看着窗外的风发呆，代价要小点儿。我说。
这就是男人和女人的不同。女人遇事喜欢往死里钻，男人首先想到的是开阔。他说。
我也想努力地装着什么都没有发生过，可是我做不到。这也许就是所说的悲哀。
密云水库很大，环湖水库有一百公里，人的心就像这望不到边的水域。
可有时候心会比针眼还小。那是留给自己的。
我指着远处一望无际的湖面畅游着自己的向往，看着一个在天边滑翔的灰色的鸟影，喃喃地说，像是在自言自语。
幸福在哪里？
希望在哪里？
信任在哪里？
……“我看不到”。
害怕别人深入自己的内心，更害怕被人看透自己在想些什么。我只好用一连串的质问筑起自己的心墙。
向往的永远是最美的，就像小鸟飞在天水之间的感觉。
摩卡篇相信幸福（2）
8
我们站在堤岸的盘山公路旁，看着太阳由一片白光变成红红的蛋黄，慢慢地往西边沉下去。
“好美！我要追着太阳走！”
夸父追日的神话在现代被重新演绎。
人们会笑我很傻，会说我天真幼稚得可以。
可就是喜欢，喜欢那种昏黄的暖色，喜欢灰色的树影、黯然的远山和在山那边慢慢移动的太阳。
我觉得那个时刻，太阳的美有着一种凄凉的神伤，完美的悲壮，不同于站在海边欣赏红日喷薄欲出时的豪壮。
可能跟人的性格有关系。在我的坚持下我们上演了一出追着落日跑的笑话。
我想留住美好的瞬间，却拗不过时光的轮回定律；我想记住那一刻苍凉的完美，却发现它每时每刻都在变化；我想追上去用手轻触，感觉它内心的炙热，猛一回头想起这是多么的愚蠢……
只好看着它在我们的旅途中消失。
突然有一天，他用了一个欺骗性的动作，告诉了我幸福就在我眼前。
这时自以为是的我才明白，那天他所说的幸福的所指。
封闭了两年多的自我顿时有点傻眼了，心也跟着忽悠了一下。
我不知道该如何面对这措手不及的局面。就如同不知道任何一个选择将面临什么最终的不可预计的后果一样。
9
开心地生活，生带给我的每一天，很快我�