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8。你认为其它人对你的看法，是不是和你自己对自己的看法一样？或 者，有的人看法一样，有的人看法不一样，谁的看法和你一样？
9。现在回过头来看看，你是怎样回答这些问题的？你认为这些答案怎 样？你的感觉又是怎样的？你打算将怎么办？
为什么觉得自己不好我们常常会觉得自己不好，可能是由于反面的回馈，也可能是由于和别 人比较的结果，别人似乎比较能干、比较聪明、比较美丽等等，我们在前面中已经批判过这种情形。这些不好的感觉，会以两种方式，渗透进我们的生 活中。首先，这些不好的感觉会创造出一种预言，而这预言本身会逐步实现。
既然“我很差劲，没有人会喜欢我”。我就想避开其它人，不想和别人相处， 变得退缩，到后来其它人都离开我，只因为我实在并不吸引人。
事情变得愈来愈糟，因为即使有一部分的我在告诉自己，我没有用，其 它部分的我却不相信。所以，虽然没有其它人忽略我，我却找出借口来，说这是因为其它人太差劲、太笨、太无聊等等。所以，反正我不想结交那样的 人，避免那些人，不理会那些人，这样反而比较好。
于是，这恶性循环就不断继续下去，其它人注意到我的行动孤僻，相对 地也会和我保持距离，不但加强了我对自己不好的看法，也加强了我对其它人错误的、不好的看法。于是这种情形就这样不断演变下去？？这种行为模 式是很常见的，所以有一种心理治疗法，就是根据研究这种恶性循环的严重后果而建立的。发展出这种心理治疗法的，是位美国精神病学家，名叫艾里 斯，艾里斯治疗的对象，都是些深受忧郁症之苦，或是有自毁倾向的病人，这种治疗法叫做理智情感治疗法。
挣脱毁灭性的恶性循环本节是为了“发挥思想的经理”而写的，我们并不是建议，这些经理都 该去接受心理治疗。不过，我们能修改一下情感治疗法的原则，来挣脱这恶性循环；这恶性循环会令我们觉得情绪低落，沮丧抑郁，仿佛一整天都不顺 利似的。
艾里斯指出，我们都有一种倾向，那就是对于自己或其它人有些不合理 的信仰或假定，为什么会是这样子呢？我们找不出合乎逻辑的原因来。譬如说，有些人会相信“我在各方面都应该很行。”这是谁说的？这样的信心是 怎么产生的？只要你肯想一想，就知道这种想法是完全没有道理的。就算我们的父母、老师、老板告诉我们，那是真的，我们也不可能办得到。可是， 只要我们坚持着那假定，就会常常觉得不快乐，因为在许多场合中，我们常常会发觉，自己并不那样行。
问题是，这样一来我们就开始自我设限。我们本来应该这样想的：“好 吧，若是能做得更好的话，那就好了，但是至少我可以学到一些东西。”我们却坚持着这样想：“我太差劲了。”于是恶性循环又开始了。
所以，我们要做的就是把那自我设限丢掉，首先，我们要认识那背后的 假设，只不过是胡说八道，然后，要以比较合理的信心来代替。
现在，我们来研究一下这些不合理的假设。 第一号不合理的假设：我在各方面一定都很行。这等于是个惩罚自己的好武器！事实上，谁也不可能在每个方面都很行的。 那么，手中握有自我惩罚工具的这些人，会碰到些什么事情？显然，这些人一天天地累积经验，等于是在证实自己不是技术和美德的模范，没办法 实行这不可能的理想。结果，这些人就自己惩罚自己，压抑自己，觉得自己不能胜任等等。更糟的是，这些人会这样想：“我一事无成，一点用也没有。” 一旦落到这种地步，就算做了什么很不错的事，也不肯承认！而会觉得本来应该做得更好的。有其他人给予正面的回馈，这些人也不肯听，却会这样想：“你这样说，只是为了表示友善而已。”或是：“我只是运气好而已”。 为了要摆脱这种假设的恶劣影响，就必须以其它想法来代替：谁也不可能对某件事情专精得无懈可击，更别说是每件事情都无所不能了。不过，我也和其它人一样，还是有能力把某些事情做得相当好，这些事 情有？？。
自己想想看，然后写张清单，列出你擅长的是什么。克服内心深处不实 的谦虚感（其实，这就是内在的敌人，想要阻止你评估自己）。也许你可以和其它人讨论一下这个问题，倘若你和其它人约好了，一同努力找出自我管 理的方法，不久之后，有人问起你的专长是什么，你就能回答得出来，不会觉得不好意思了。
当然，有的时候你的表现比较好，有的时候表现就比较差。不过，比较不顺利的时候，并不表示失败，而是给予你检查和学习的机会。所以，你并 不是一事无成，你在发展、学习更有效的自我管理方法。
现在，你已经有了这个新的、正面的假设，这假设包含了你自己和这个 世界，运用一下所谓的肯定法，就更能加强这假设的力量，这是很有效益的。
以后我们再来讨论这点，目前先回到第二种不合理的假设。
第二号不合理的假设：时刻都要有其它人的爱护与赞同。这等于是自我 麻烦，某个人所赞同的，可能是另一个人不赞同的，这样一来，你会过着紧张的日子，就好像走在摇晃的钢索上一样。要不然，你做的事情，人家还是 不会赞同。不管怎样，倘若你的行为需要别人的赞同，等于是受到操纵，你就不是真正在管理自己了，对不对？
需要别人的爱，也会造成同样的情形，而且可能甚至更糟糕。如果你所 做的一切都是为了要争取爱，或者是避免失去爱，那么你永远不可能成为自己。而且，你自己心中也清楚得很，爱并不是这样的。爱不是商品，是钱买 不到的，也不是争取得来的。
既然是这样的话，想要买或争取爱，就行不通，因为爱的本质是不可能 用买或争取而得的。但是，这不合理的假设，会触发另一个内在的敌人，这内在的敌人会告诉你：“我一定有什么地方不对劲。”你又认定自己是：“不 吸引人，不讨人喜欢的，惹人讨厌的。”于是，你又坠入了另一个恶性循环，创造出另一个会自行实现的预言。这样一来，你的行为在别人眼中看来，的 确会变得比较不吸引人。如此一来，要别人喜欢你，就变得困难得多。相对地，这也就增强了你认为自己不讨人喜欢的想法。
同时，你那内在的敌人，还会诡计多端地使你责怪其它人，对其它人不 友善、不体谅、不公平、拒人于千里之外等等。另外，还有一种自我防卫的方法，那就是找借口：“那些人真无聊、愚蠢、不吸引人、邪恶？？，所以 我并不指望那些人喜欢我。”
那么，有什么好的假设或人生观，能使你接受呢？下面叙述的是个例子： 有人喜欢我、爱我、赞同我的话，是很好的事。但是一定有些时候是相反的。即使这样，又有什么关系呢？是自我管理比较重要？还是设法争取朋 友比较重要？如果有些人不想做我的朋友，那就随他们的便。其实，若是要说有什么影响的话，是他们的损失，而不是我的损失。不管怎样，还是有很 多人喜欢我、爱我、尊敬我，包括？？。
现在，把这些人的名字列出来。然后再沉思一番，这些是怎样的人？既 然这样的人都仰慕你、尊敬你、爱你，那么你自己应该是怎样的人呢？那些人喜欢你哪些地方？你能不能跟其中一些人查证一下？
而且，有些人好像不喜欢我，不爱我，或者不赞同我，但是这并不一定 就是因为你不好，惹人讨厌等等，毕竟，这个世界有各式各样的人。
这也可能是使用肯定法的好时机，待会儿我们再来探讨这个方法。 第三号不合理的假设：我有权利依赖别人给我想要的。胡说八道！你不但没法有这样的权利，而且倘若这样相信的话，就是和自我管理背道而驰。 既然你不可能从他人那里得到所有你希望得到的东西，所以你会觉得失望，觉得受到挫折，会对不合作的人发脾气。于是你就会这样想：“我的运气真 差。”、“我孤独得很，不知该怎么办。”、“我让人家给出卖了。”而且，你会认定其它人都不肯体谅你，不能帮你的忙，都是自私的混蛋。
那么，具有建树的观点应该是怎样的呢？
常常会有这样的情形，其它人不能、不愿意，或者的确不应该给我想要 的东西。那又怎么样呢？我并没有权利期望其它人给我想要的东西，就好像我不会喜欢其它人老是期望我给他们想要的东西一样。无论如何，这样地依 赖别人，并不是好现象。成熟的人知道什么时候为自己处理事务，什么时候寻求别人协助，如果得不到协助的话，又该怎么办。当然，有时候能向别人 求助，总是件好事。别人会尽力帮忙，但是如果实在帮不上忙的话，也能够很自然地说出来，而我们仍然能保持良好的关系。这些人包括？？
现在，把其中一些人的名字写在清单上，考虑一下你和那些人的关系。 你向那些人要求的是什么？那些要求都是合理的吗？要求如果达到了，你会觉得怎样？如果没有达到，又觉得怎样？你对那些人的人生，有什么贡献？ 有些人不能或不愿意帮忙，不能或不愿意给予你所要的东西，那是他们的权利。那些人有自己的事情要处理，有他们自己的压力、忧虑和期限必须应付。 第四号不合理的假设：你的遗传、教养、童年或其它过去发生的事情，会继续限制我的感觉和行为。换句话说，这都是其它人的错，我没有办法加 以改进，所以连试都不必试了。“我被困住了，而且一直被困住，笨拙、不吸引