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他走过来拥着我的肩膀，我甩开了他的手，一人冲到了堤边，我坐在堤边，眼泪就流了出来，无声无息的。我发现自己很可怜，很无助，却没有人可以依靠。
第一部分 上篇第15节 象形图案在笑（2）
他走过来，说真的对不起，我不是有心让你看见的。
我哈哈的疯癫的笑起来，眼睛里滚动着泪，却不流出来：“不是有心？”
林涛语气低沉：玫玫，我是个坏男人，我不想说得太多。可我是真的喜欢你。
对着他，我什么话也说不出来。
我眼睛里含着泪，我笑，我说：我也不想说，再见了。你走吧，我想坐在这里呆会。
我走向河水边，对岸沿江的堤边是风景带，路灯闪烁，车灯流星般驶过，我又冷又晕，我把脚上的凉鞋脱下，拎在手里。
我只想坐在河水边，什么都不想，安静的发呆。
我在斜坡上坐下，林涛过来，一把抱住我，说：玫玫，我把她安排在家，自己出来陪你，你应该知道你对我的重要性。不要把自己看得太低了。
我在他怀里，无力，也不想挣扎。
我双手垂下，任由他抱着我，我木然的抬起头看黑色的天空，我发现自己走不掉，逃不掉，不是他坏，是我自己坏掉了。
三
走在大街上，漫无目的的走着，手里点了支烟，黑夜了，到处都是美容店，开着白花花的灯，有那么多的女人有闲心有金钱去每日做美容吗？
何伊再次出现在长沙后，又回北京了，一切好象都回到从前，好象没有改变，实际上，一切都变了，我与林涛的关系从我曾经以为的恋人关系，客观地转化成情人关系。
我知道他在骗我，我知道他还在和那个女歌手暧昧不清楚，我知道他和何伊订了婚，可我仍然无法马上离开他，坚决的转身离开，这是一张桃色的网，可我舍不得剪断，我割舍不了，割舍不了的，是我自己播下的感情，和曾经的期望。
情人，我可以接受做情人，那么一样有其他的女人可以做他的情人，他可以与我保持这样的暧昧关系，与其他人一样可能这样暧昧。
我在林涛面前低下了卑微的头，当一个女人在男人面前卑微的时候，男人就是张狂的了。
我只期望，他不再有别的女人。可实际上，我仍然从别人嘴里得知他把女歌手已经搞掂了。
对此，我在他面前绝口不提，我沉默，而他在我面前变得毫无顾及。
我没有了自尊，没有了自信，我不知道自己为什么变得这样，我只是想，我不可能去伤害何伊，她是无辜的，我也不能失去林涛，因为我舍不得他，我只有默然承受，承受到我不能承受的那一天为止。我想总有一天，我会离开，等我把自己伤害得遍体鳞伤的时候，我就真的可以脱身而去了。
七点多了，我没有吃晚餐，林涛白天在电话里说过让我等他电话，晚上一起吃饭，我在等他电话。
自从我接受了自己安排的这个隐身人的位置，我变得有些神经质，电话响了，不是手机打的，他在宾馆里，又开了房间，我看见总机的电话号码，心里又一阵隐隐的疼。
他说：“玫玫，今天做什么事去了呢？吃饭没？”
我说我去玩速降了，才从俱乐部出来，我心里想，他明明知道我在等他电话，一起吃饭，却问我吃过没，肯定是又不能一起吃饭了。
我心里直冷笑。
他说哦，你到是很会玩啊，那玩意我想我肯定不能玩的，需要勇气啊。
我说是啊，其实也不可怕，难的是迈开的第一步，你走出悬崖的第一步，要么走出去，要么，退回来。
当第一步你降了下去，一切都不重要了，生命不过就只是被一根绳子栓住的，靠自己的手来把握，想什么都没有用的。
林涛乱七八糟的和我扯了一通，然后很轻松的说了一句：何伊过几天要回来。
我说：“呵，你好幸福，左拥右抱的，还有个稳定关系支持着。她回来长沙干什么？多久？”他知道我的笑是在冷笑，可也知道我已经欲罢不能。
林涛在电话里笑：“她不放心我啊，来守我几天，十来天吧。你要知道，女人都这样，其实有什么用。”
我语气逐渐没有了味道，我说天下女人其实都是傻的。
他又用了转移话题的方式，说：“过几天她来了我们一起吃顿饭吧，她上次见过你。”言下之意是我在她女朋友面前的形象还不是一个标准的狐狸精，可以让女人放心的那种。
我忽然就笑了起来，在街道上，异样的响亮。
我说：“你怎么这样无耻啊？就没觉得也在伤害我？”
他哑然了几秒钟，说：“那就不一起吃饭了。你说的也对啊。”
我仍然笑，继续说了下去：“不过也不是绝对拉，反正我也已经很无耻了。所以如果你有安抚我的办法或者额外的表示，我也无妨再无耻一些的。”
他哈哈地也笑了起来“你果真也无耻了啊。”
说这话的时候，我没有脸红，我从来没有开过口向他要过什么，可我决定，如果，他来伤害我，并且用这样无所谓的态度，那么，我要他用某些物品来补偿，尽管，自尊被伤害了，是永远无法用其他的物质来补偿的，可是，换个方式吧，安慰自己，并且唾弃他。
我坐在在街边肮脏的花圃台边，饿着肚子，吹着冷风，看车呼啸而过，肮脏的街道，面无表情的路人，看着卑微的穿着破烂的乞丐挨家乞讨，看着残废的乞丐恶心的躺在路边露出血红的烂肉，看着抱着百合花幸福走过的情侣，我想，我是时候离开了。
我掏出镜子看我自己，憔悴而无神的眼睛，空洞无物。一个庸俗而无作为的女人，一个沉浸于堕落情欲中纠缠于是非中的女人，一个没有信仰的女人。
我回想起童年的纯真，回想起我年少时的理想，回想起学校毕业时大家在留言册上充满激情的祝福，回想起青年时许下的心愿，怀想起我少年时纯真无暇的脸。
我要去一个遥远陌生的地方，重新开始的我生活，寻找回我多年前的梦想，我已经丢失好久了，就象那顶草帽一般，请让我寻找回来。
四
我靠在昆明火车站不远处的简陋的招待所的床铺上，拿出那本淡绿色的笔记本，我记起我答应过我母亲的承诺。
我要写好遗书，在与林涛交往的那段日子里，我脑海里总觉得自己的生命走到了一个误区，我觉得世界都毁灭了，我还是先留下遗书比较好。
我母亲说得也没错，我的确是不太稳重，容易激动。
我为了以防万一；写了遗书，在我的笔记本上，我希望；那只是一个文字；永远不会启用。
写遗书，不过是要我的家人过得安心些，虽然我不爱他们，可我要负责。
我软弱的性格让所有的人都可以寄居在我的壳上，而我背负着沉重的壳奔跑。
出门前一月，我的母亲打来电话，她尖锐的声音让我对世界更加绝望，我用很缓和的口气告诉她我准备出门，也许是去西藏。
我拿着听筒轻声的说：“最近你有什么事情找我没呢？我可能要去西藏。”
她一声喝醒我：“你一天到晚的跑来跑去的做什么，出了意外我和你父亲关系怎么处理？你飞来飞去的，总有一天会有事情，算了算了，你还是写个遗书给我，免得有麻烦。”我想象得出她恼火成怒的样子，我诺诺的答应说好，我说我在走之前一定写好遗书才出门，你放心吧，我说我会安排好的。
我听到她的语气轻松些了。我对她的这种情绪已经很习惯，我总是争辩不过她，每次在争辩的过程中我总是受伤，然后默默的泪流。
我不再试图为我自己要求什么，我完全的接受。
我的父母前几年离异了，我不得不把我购买的房产出租，提供他们的生活费，而我母亲总担心我死后，自然的法定继承人是由父母双方继承的。而她，并不想我的财产在我死后由我父亲来分享，她恨我的父亲，因为他离弃了她。
我心凄凉，为什么不是我来继承他们的财产，而是想到我死去呢？
我简单的写完，没有感情色彩的写完，我关上笔记本，我说，一切都准备好了，放开那城市里的一切，祝我自己有所收获，并且有个好心情。
2002。11。16
第二部分 《分裂》下篇第16节 橄榄树的影子（1）
回去湖水边吧
让正在生长的绿色汁液
为你轻唱啊
一
这一天特别的漫长，特别是我无所事事的在等待着不相识的旅友到达昆明。我照例去网上报到，很多朋友的牵挂和留言，让我心中翻腾起一股热流，温柔的传过我的全身。我坐在网吧；好象又有点发烧了；脸很热。
我拎着两大袋子的食物和药品回到招待所，里面包括了两袋牛肉干，数支巧克力，馒头，面包，葡萄糖液和消炎药。
走回招待所的路上，我左转右转，走到一个小巷子口，猛然看见回民饭店前的烤羊肉，一阵浓香钻入我的鼻内，我的口水一下子就涌了出来，我当时就傻傻的站在羊肉串摊位前，看了半天，才怯生生的问，多少钱一串，那新疆男子说一块钱一串，我连忙掏出钱来买了两串，我看那一串足有一两重，再一看，还有其他的东西可吃，忽然间就想吃羊肉泡馍了，便走进了去，问：“有什么东西吃啊？”一个黝黑皮肤但五官英俊的新疆年青男子过来请我坐下，并拿来菜单给我看，我用普通话问他可有羊肉泡馍吃没，他的汉语说得很糟糕，我们连比带画的弄清楚了对方的意思，我笑了起来，在网吧