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色眼识人:FPA性格色彩密码解读-第56章

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姐誓要斗争到底。经过多方 协调后,经理决定退费给陆小姐。


为不影响人际关系,绿色在觉得问题无法解决时,便开始模仿“鸵鸟”,用“拖拉”战术和“掩耳不 见铃”战术交互回应,以代替正面迎战陆小姐,内心里期待陆小姐能像自己一样,说不定过段时间就自动 忘记了。没想到陆小姐并不是吃素的,在一面不断寄予希望的同时,也为更大的心理落差打下伏笔。事情 终究落幕,但绿色的林先生两面受煎熬,面临陆小姐的逼问,及面对强势的经理,即使满腹的委屈与不满
也无处诉说,林先生选择的逃避,造成双方对他的印象都是恶上加恶。


不言者之罪


所有性格中绿色的过当,最为隐蔽,与其他性格相
比,绿色过当伤害的多是自己,在这个部分,对于绿色 是如何伤害他人的,我将从“不言者之罪”来重点阐述。


过去几年,我写了一个系列《痛斥四种性格的七宗 罪》在学员内部流传,在阅读完绿色后,已至不惑之年 目前在政府就职的一位黄色男性,将尘封了 20 年的往事 分享给我。


   我和女友大学期间两地恋爱,准备毕业后回她所在 的城市。毕业前夕,我偶然发现女友在学校另有相好, 这对我打击很大。事情发生后,朋友们都来安慰我,因 小 A 是女友最好的也是我极好的朋友,所以我想从小 A 那儿找到原因。


小 A 听我讲话时一声不吭,在我一再追问她有没有曾经发现一些苗头时,她说有次她陪女友去火车站 送那个人,看到他们很亲热,后来她问时,女友说内心矛盾,两个人都舍不得。当时,小 A 觉得是女友信 任才把这个事告诉她,这种事还是当事人自己去解决比较好,于是她就一直选择了沉默。

我怒火中烧,强压着尴尬地结束了和她的谈话。我的想法是,朋友总有远近,就算我不如女友和她好 吧,但当时的事未必不是“我的女友想从侧面通过她传话给我”,因为女友曾和我提过“有痛苦及不知如何 向我开口”之类的话,并说过小 A 不是我的真朋友。我不知小 A 如果知道女友这么说,她会如何想。


某日小 A 请我第二天去她家,说是请了其它朋友一起要给女友送行,当时我和女友已完全没戏,她将 和那个人一起去外地。当时我实在想不通小 A 到底想干什么,当然没去。女友一直想约我再谈谈,也没有 勇气,所以委托小 A 约我几次,我永远拒绝。可以说,女友随便找谁拉我都会去的,但就是小 A,我绝对 不会去。我一直认为小 A 和我的关系非常好,但这件事在当时是深深地伤害了我,某种程度上我觉得不比 女友的伤害小。


让我们来分析一下这个事件,请问各位读者三个问题:首先,如果小A是蓝色性格而不是本文中的绿 色,她知道了当初女友的事情,会怎么反应?第二,黄色的“我”为什么要愤怒?第三,为什么绿色的小 A事发当时,不劝阻女友本人,最后又会对“我”说出这个事情?本题堪称进入绿色心灵的GRE。
答案如下: 第一题:蓝色会在发现的当时,尝试劝阻女友,不成的话就什么也不说,始终保持沉默,让这个事情
永远沉入到大西洋底。


第二题:黄色感到内心愤怒的原因是:首先,觉得受到欺骗,甚至有被愚弄的感觉。你小A既然是我 的好朋友,就要对我负责,你这样作,实在太不够朋友义气了,何况此事本来就是事实。其 次,如果你是我的好朋友,你该帮我把那个混蛋弄死的,你既不帮我说话,还不告诉我,这 算什么朋友,瞬间,黄色就会把小A列入到心灵深处“敌人”的行列。


第三题:绿色迫于黄色的压力,觉得不说也对不起“我”,毕竟也是很好的朋友。绿色面对女友时, 想要照顾女友的感受,觉得选择什么样的爱情是每个人自己的抉择;而面对“我”时,又尽 可能想要照顾我的感受。

以上三题答对两题者可继续往下观看;答对一题,本章开篇重新把玩;一题也没答对?洗洗睡吧,明 早大梦初醒时,本书开章再来一遍。


绿色一直奉行“你好我好大家好”的“不求有功,但求无过”的人生策略 ,
以为“小心行得万年船”的生活方式,可以让他们一生平安度过,却忽略了无 限纵容也会对他人造成莫大的伤害。这恐怕是绿色做梦都没想到的!


你不能同时侍奉上帝和财神


“老好人”无所谓褒贬,本来就是个描述绿色的中性词。“烂好人”您听过吗?


 一位红色太太是个马大哈,经常忘了自己的东西放在哪里。有次她发现自己新买的项链不见了,就质 问绿色老公,老公回答:“我不知道,你再找找看。”太太说:“我昨天洗完澡明明就放在脸盆上,后来就没 动过。你是在我后面洗的,是不是你动过了。”“ 我没有。”“ 这屋子就我们俩,不是你还有谁?”绿色老公 实在受不了,最后妥协:“好吧!是我弄丢了,明天我再买一条给你吧!”这件事就算过去了,一周后,在 卧室的墙角发现了这条项链,原来是给家里的小狗叼走了。
 

“烂好人”由于害怕冲突,一味地要息事宁人。他们自己只觉得:背上黑锅事小,息事宁人事大,甚至
不惜扭曲事实,不客气地说,这就是纵容真凶。可惜的是,大多数绿色将“中庸之道”与“不负责任的和 稀泥”相提并论。


本人从业销售时,绿色老板对 ABC 三组下令销售竞赛,得冠组不仅大额现金嘉奖,平均业绩达标组, 也皆有当季新款手机人手一部以资鼓励。一个季度的浴血奋战玩命上阵,最终乐先生督导下,本组力克群 雄,荣膺所有荣誉。谁知,此时听说,老板觉得所有好处都是我们拿了,怕另两个组不平衡,因为他们离 达标线距离不远,遂临时决定,另两组每人都颁发同样手机一部。得知此事,我们组的十人戴着墨镜面无 表情地集体来到老板办公室,将手机一、二、三、四、五、六、七、八、九、十顺溜排开在老板面前,然 后无声而退。


事隔多年,想起此事,仍旧气不打一处来。绿色以为那是在平衡关系,然而他似乎忘记,我们的奖励 是如何得来的?对于拼死付出并讲原则的人们来讲,那是一种充满血泪的无声伤害,这种伤害只会让我们 对自己过去付出的所有努力感到不值。绿色,他们一味地讲究人际关系的和谐,高唱着“人性化”,而并不
知道对于那些手持道理的人来讲,是绝对的“非人性化”。

绿色的问题不是在于不公平,而是对所有人都太公平了。这就好比,你维护
正义是应该的,但你同时姑息不义,就是大错特错。一个人不能同时维护上帝又 姑息魔鬼,歌颂上帝是不够的,你必须同时打击魔鬼;肯定正牌是不够的,你必
须拆穿仿冒。

我收到的以下一封来信,代表了我最后想说的观点:


乐老师,让你见笑了,您上课的时候谈到绿色,我这几天一直想告诉您,我个人很不喜欢绿色的事。 我许多次与小 K 争吵,胖哥基本上是我俩的和事佬,可这次我无论如何不能原谅他了,明明我有理,他这 和事佬却两厢平分地把事和稀泥了。没有一个结果和说法,这让我非常不爽,这对我公平吗?其实,我不 认为他们是公平的,他们只是表面公平,而没有意识到他们所谓的“公平”,对我们这些人造成的“不公平”, 我不敢讲自己追求真理,但至少对我这样要个说法的人来讲,我鄙视他们这种“老好人”。


粉饰太平 迷失自我


猪八戒照镜子里外不是人


 在人际关系上,绿色的问题在于太压抑自己来感受别人,结果自我几乎无法发挥独立个体的功能,他 们活着,只是顺应他人,非常迷糊。由于这种压抑,对自我、别人及世界的了解都渐趋平缓,这样就再也 没什么事会惊扰他们了,他们变得自由闲散而祥和,但有时却脱离了真实世界。


黄色婆媳彼此斗法,崩盘后不相往来,老牛开始心里发 毛。一边是老娘,一边是老婆,遂开始长达半个月的游说工 作。起初僵持阶段,在老娘前说:“妈,别生气了,你媳妇 和我说了她不该和你吵架的,毕竟是婆婆。”在老婆前说: “老婆,你别生气了,今天妈都说错了,说自己不该发那么 大的火,让媳妇看笑话了。”再过两天,自己出马去买礼物 , 再做中间人送到对方手中。最后老牛使出杀手锏,以双方互 邀的名义促成饭局,终如老牛所愿,全家坐到一起。中场敬 酒,媳妇一句话整个真相大白,全功尽弃!“妈,今天应该 是我们晚辈请你老人家吃饭,还让您请我,您的大度让我佩 服你。”婆婆一听,“你有没有搞错,我请你吃饭?你真当 我是傻冒啊,我给你道歉,别臭美了,门都没有!”



绿色本意的出发点是满足每个人的需求,然而最终两头受气不讨好。他们沦陷在自己营造的期待人人 满意而不得的苦恼中,在这个世界上,绿色需要学会的事情是让所有人满意,就意味着,让所有人都不满 意。



你还没有学会对自己的内心忠诚


绿色一直认为他们自己是对人“忠诚”的。绿色是否对人忠诚呢?为何在提到对人“忠诚”的特点时, 我会强调是蓝色而非绿色?我们来看看绿色所谓的“忠诚”吧。这是一个来自于红色的姐姐帮他弟弟咨询 的案例。


我妈是典型蓝色,对自己要求苛刻,对他人要求严格,我弟弟是典型的绿色,他们在一起,常人很难 想象蓝色有多么痛苦和无奈。弟弟满足于现状,说什么都行,用妈妈的话说:“不求上进,整天好像什么 都不想,不知道在干什么。”


弟弟酷爱计算机,毕业后在北京的一家大型韩企做 IT,老妈很高兴,以为这下弟弟会奋发上进了。没 想到,因为老板任意对下属指手划脚,弟弟做了一年,受不了这种经常加班挨
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