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二月焰火我如松鼠一样在树洞里安睡，任凭时光在洞外飞速地奔跑，像是八月的台风
我不知道我有多久没有感受过童年时过年的气氛了。童年的时候我记得春节我周围是铺天盖地的焰火，而现在，除夕的晚上我手边是一本数学发散思维和一本薄冰语法书。
四 季 歌（3）
十二点的时候我听到千家万户电视机里厚重而深远的钟声，我知道干重鹤又灿烂地开完了一一季，卡尔斯维亚又把手中的沙漏重新颠倒过来，水中美丽的普耶娜女神又点亮了另外一颗星星，我向着＋A岁的方向又迈进了一大步，我就这么拥抱着无数的参考书奔向我十八岁新的生活一或者新的死亡，谁知道呢。
三月忧伤有时侯人能不思考却是一种莫大的幸福
犹太人说：人类一思考·上帝就发笑。
阿城说：其实上帝一思考，人类也会笑。
老子说：天地不仁。〃不仁〃就是不思考。
这个三月我前所未有地忧伤。那种感觉像是小A说的被扔在4900米的高空举目无亲。白岩松说，有时候一个人的战争注定单枪匹马。我现在就是，我觉得这个三月我一下子多了很多要思考的东西。比如我将来的大学·比如我以后的工作；比如我未来相依为命的生活。我不知道这是不是我·一边走向＋A岁——边在慢慢成熟，因为以前打死我我也不会考虑这些事情的。以前我最远大的理想或者说是汁划就是等稿费存够了就去换把羽毛球拍。可是现在我一想就是几十年后的事情。我像是《重庆森林》里的金城武一样，在等待一个人，或者等待一个奇迹。可是就像某某某说过的一样，一个＋A岁的孩子该有八十罗的等待吗？而且是一种没有目的的盲同等待，连守株待兔都不如一起码那个千百年来被人们称为笨蛋的人知道自己要等的是一一只兔子。
等待仿佛是一个黑洞，肆意张扬地吞噬我的时间。大半年的时光就在等待中迈着优美的舞步离我而去。我看到森林里吹过来黑色的风，我站在黑色的风里一一脸阑珊地长大了。可是怎么就一一年了呢？怎么我就长大了呢？水晶球不管在皇后还是巫婆手里我都想间个明白。
四月梦度沙逊大厦在黑色的江风中。灯火辉煌
扎克斯说：梦是灵魂被撕开的缺口。
最近我总是梦见我重回上海。
我靠在和平饭店粗糙厚重的黄色外墙上，听到江对面浦东喷亮而奢侈的俗世喧嚣，听见天空上云朵轻移莲步的声音，听到江面上飘过来的恍恍馏您的汽笛。
我趴在江边栏杆上，看见水面被灯光映得斑澜夺目，而江面以下的黑色潮水，让我想到我瞳孔深处寒冷的汹涌。
两个漂亮的女生从我身旁经过，一个发出银铃般清越的笑声，一个调皮地吹了声口哨。然后我蹲下身来。一个人难过地哭了。
五月红莲我在 《春光乍泄》中看到布宜诺斯艾利斯瀑布，美丽忧伤如同情人的眼泪
五月的时侯学校的睡莲升了，早上有时侯我就一个人安静地站在水池边上看。因为带上说，如果看到一朵真正的红莲，那么你就可以达成一个心愿。我在等待一朵真正的红莲，如同金城武等待一个奇迹。
这个五月我重温了王家卫所有的片子，那个一直戴着墨镜的人拉扯着我重新回望了我整个青春。弄堂里昏黄的灯光与墙上斑驳的广告招贴，过期的凤梨罐头与黑咖啡，大漠的风沙和黄历里的宜出行忌沫浴有血光大利西方天龙冲煞忌新船下水，破碎的台灯以及美丽的布宜诺斯艾利斯瀑布。
走出电影院的时侯夜风吹过来，我突然想到：如果我看到红莲，我应该许下什么愿望？
六月永生我终于笑了，我找到了我的愿望
六月生月，大堆的朋友，蛋糕，啤酒，摇一摇；再拉开，哗啦满屋的沫。
我是真正地长大了，我不再是个孩子。然而这是幸福还是悲哀？
小A从他的城市寄来生日礼物，打开来，一幅蓝色的布宜诺斯艾利斯瀑布。画下面写着：送给曾经是个孩子的我最好的朋友郭敬明。
我在看到、〃曾经是个孩子〃的时侯眼泪就流了下来；也许是酒喝多了，水分多了。
我看到告别仪式终于降下了华丽的惟幕，一瞬间我找到了我的愿望。
我希望我能够重回我孩提时没有忧伤的幸福时光，如果一定要在这个时光上加个期限，我希望是一万年。
冬 日 的 幻 觉
一
这个冬天像是一个美丽的幻觉。前世今生。
二
这好像是素素的一本书。我记得自己买回来没有看完就被，hA拿去了。我没看到最后一页写的是什么。我是个在乎结局的人，看电视剧如果没看到大结局我是说什么也不会甘心的。但这本书我就是没看到结尾。怪了。
我常想自己的前世会是什么。毫无疑问这辈子我是个人，答案铁定。铁定的东西对我没有太大的吸引力。可是关于前世却没人能给我一份标准的答案。我总是喜欢想一些永远没有办法弄明白的事。我是个奇怪的人。
我知道席慕容曾经写过一些很漂亮的句子，什么前世我是在沙边写诗的女子，前世我是你结腕下错过的那朵莲，前世我是你路边的一棵树，前世我是在佛前为你祈祷的那盏灯。但她是她我是我，我清楚地知道自己不可能是那么精致的东西。没准前世我是撒哈拉的一粒小沙子或者火焰山上的一块大石头。
前世告诉我：其实你前世是一枚钟面上的指针，孤独地原地转圈，一边转一边看着时光一去不返，而你无能为力。
三
前世是我比较固定的一个网友。他很聪明。我和他最初认识是他想把我的几篇文章弄到他的网站去，他很负贵地发了Email1告诉我。
前世最初是个诗人，所以他在聊天的时侯会时不时地丢一些支离破碎的意象过来。比如 〃为贞操歌唱的酥油灯〃，〃十指洞穿瞳孔〃之类的。
前世是个任性的人，偶尔孩子气，而我也同样顽皮。我们之间的保留节目是看谁在半小时内令QQ保疃嗟腗M对自己说〃我爱你〃。
我很看不起那些在网上做出一副纯真样子的女孩子。当一个有着琼瑶式网名的人在和你聊不到三句的时候就间你帅不帅可不可以寄张照片过来的时候，你除了想喷水喷饭之外还想做什么？而我总是很绅士地告诉她：你穿着白色连衣裙站在北极的雪上一定很漂亮。一一种极度婉转的〃你去死吧〃的版本。但有很多笨到一定程度的人居然会说：真的吗？你怎么知道我穿裙子好看？说完还打几个笑脸过来。水饭都喷完之后我想把电脑砸掉。
四
我是个孤独的人，孤独的人是可耻的，所以我是个又孤独又可耻的人。暗夜零度胎生。舒姨的诗。
当黑夜以顽固的姿态一再膨胀的时侯，无边无际的漆黑要么令我僵硬，要么令我热血沸腾，而这种状态很是歇斯底里，我是如道的。
前世说：漂泊的浮萍没有根，断线的风笺没牵挂，无家的流水没有脚，孤独的郭敬明没灵魂。他总是这么一针见血地刺伤我，很多时侯我不得不关上电脑，然后喝上一大杯热水对自己说：不用怕不用怕，今晚好好睡，今晚好好睡。但事与愿违。我感到一点悲哀，但无关痛痒，犹如若尾温柔地扫过地球。
黑夜中坚持苏醒的人代表着人类最后的坚守，而这种人却往往容易最先死掉。伟人的话。
五
我问上帝上帝回答
怎样才可以对悲伤的事情一边笑一边忘记？把自己弄得疯掉。
六
西北偏北羊马很黑
你饮酒落泪西北偏北把兰州喝醉
把兰州喝醉你居无定所
姓马的母亲在喊你
我的回回
我的心肺
我把小引的《西北偏北》给前世看，前世看完后打过来一行字：〃小引不是人。我当时想如果前世坐在我面前我一定会把手申的咖啡向他泼过去。但他接着打过来一行字：他妈的居然写得这么好。我笑了，然后我想如果前世坐在我的面前我一定会将咖啡献给他，然后告诉他立日。
我。你原来也是写诗的，为什么停了？
他：因为我的手指不再忠于我的思想。
我：你的手指失去了贞洁，呵呵。
他：被与我莋爱的女孩的眼泪打湿，嘿嘿。
我：但那个女孩却不是安妮宝贝，呵呵，小杂种。
他：你说对了，嘿嘿，王八蛋。
我在电脑面前放声大笑，在午夜显得有点恐怖。
冬 日 的 幻 觉（2）
什么麦加
什么姐妹
什么让你难以人睡
河水的羊
灯火的嘴
夜里唱过古兰经做过仟悔
谁的孤独像一把刀杀了黄河的水
杀了黄河的水
你五体投地
这孤独是谁
七
如果上帝要一个人毁灭必先令其疯狂。可我疯狂了这么久为何，帝还不把我毁掉？这是个问题。
八
你是我的知
我喜欢坐在洒满阳光的阳台上，怀里抱着本很厚的英文词典，在眩目的阳光里眯起眼睛，心平气和地看那些一条一条的很长的词条。这是我白天最安静也最正常的时侯。我曾经对我的朋友说其实我骨子里是个安静的人只是偶尔莫名其妙地联噪。但我的朋友告诉我其实你骨子里是个联噪的人只是偶尔莫名其妙地安静。我不知道究竟谁对谁错。当我解决别人的问题时我果断而自信·然而一旦事态关己我的判断力就会变得不堪一击。我家对面的阳台上常出现一个梳着细长辫子的女中学生，她似乎总是在大声地背诵一些乏味的英文语法，而且通常还是错的。不过她读外语时的表情真的很虐诚，像是葡旬于朝圣山路上的藏民。说实话她长得有点像我的初中同桌小溪。她的名字好像叫叶小溪。我不大记得了。但我很清楚地记得小溪也是扎着两条细细的辫子，读英文的时侯因为过于咬牙切齿而咬到舌头。不过记忆是一堆散在地上的碎片，拼凑起来要花我很多时间，况且现在我手边也没有一块橡皮之类的东西来供我想起同桌的她。
所以我只会觉得对面的女中学生像小溪，而不会想到打个电话间她声好。况且电话号码�