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让我庆幸的是，谢彩虹终于还是赴约了，她迈着轻盈的步伐，像一只快乐无忧的百灵鸟，飞落在我的身旁。彼此打过招呼，我们是边走边谈。
夜色十分美丽，正是谈情说爱的好时节，可我不敢轻易把这种想法告诉人家啊！我害怕会被对方拒绝，更怕会被对方小瞧或轻蔑。我一直自以为太了不起了，我的孤芳自赏让自己陷入了一种唯我独尊唯我最善唯我最优唯我最真的荒唐可笑自欺欺人的深渊里。整个一路，我们除了谈人生谈文学谈未来谈天下大事，却很少谈及男女之间的事，偶尔一句也是友情啦知心朋友啦之类的俗话。那一夜，我久久未眠，深为自己的柔弱和胆怯而懊恼不已。
之后的一段里，我们通了两封信，并相互送了照片。到第三封信我勇敢地吐露真情、一诉相思之苦时，却已到了期末考试。在考试的三天里，我在路上偶尔碰到过谢彩虹几面。可她总是与我聊聊数语便匆匆而去，她的逃避与冷漠，让我内心十分痛苦与难过。
情感的迷失与失落，让我对性的渴盼再度狂燃起来，可我不能再去找化学老师了；尽管这段她时不时地关心我的学习我的创作及我的身体状况，不我不忍把她拖进万劫不复的深渊呀！虽然我一度有想侵占她肉体的恶念，但事实里我还是那么的敬重和爱慕她。她已为我受过一次辱了，我不能再把她当成自己不快乐时发泄的工具了！
没办法之下，我不停意淫那些生性浪荡和打情骂俏的风骚女生们。不论是在考场里，还是在晚上自习时，我都不停地发泄着自己对她们的空想的占有与享受。这真有点像鲁迅先生笔下的阿Ｑ，用自己的胜利法子来自我安慰自我打气！那时紫衣的信依然连绵不断，尽管我可以挥笔吐露自己的感情空虚，却无法向她表露自己对性的迷失与沉伦。
临近放假的那天晚上，我进班一瞧，没几个人，化学老师正坐在我的位上翻我写的日记。我的脸腾一下郝红起来，吱吱唔唔地走到她跟前说，老师，你偷看我的日记？她稍微有点惊慌乱意地说，啊，子清呀！不好意思，我来找你时你不在，就坐这随便翻翻，不小心瞅到了你的日记。。。。。。对了，你到我屋里一趟吧！我也不敢深责，只能灰溜溜地跟在化学老师身后去她的住处。
到了屋里，关紧门窗之后，老师脸色微红地说，子清，你这段受苦了！难怪你一直不愿意到我这来了呢？原来是为了老师着想呀！真是难为你了。。。。。。…
肯定是从我的日记中知道的，因此我也不便隐瞒什么，流着泪真心地对她说，老师，我真的又敬重你又爱慕你呀！我确实想占有你又不忍玷污你，我很痛苦，也很无奈。。。。。。话音未落，化学老师用手扶摸着我的泪脸说，子清，老师相信你的真心，也相信你的本性是善的，更相信你的行为没有错，起码这是青春期的正常的需要！
老师的话让我心动，我紧紧搂住了她，斩钉截铁地说，老师，我永远爱你，永远敬重你，可我不想永远就让我们的关系这么在空中浮悬着。老师，我需要你，我不再隐藏或欺骗谁了，我会对你负责的，只要你愿意等我，哪怕十年、二十年，我都乐意陪你熬下去，并甘愿伴你一生一世。。。。。。我的激情表白，让化学老师感动地流下晶莹的泪花。我猛地用嘴去亲吻她的眼角泪水，并把她揽得更紧了。她也反应强烈地搂住我的后腰，迎合着我的吻，也用嘴去亲我的泪痕。
终于，烈火越燃越旺，一发而不可收拾，这次是两颗火热心的共同碰撞出的火花，其狂热程度是无法自制与扑灭的。
我再也控制不住内心的汹汹欲火了，我不想再作思想斗争了，我想做的是肉搏，是与老师身体的交锋。
吼地一声，我粗野地把化学老师摁在床上，三下五除二撕下她的短裙，露出白白的大腿及纯白的绵内裤。她也用手去解我的皮带，把我的裤子及短裤脱下来。
我已无心欣赏眼前的风景，而是疯狂地行动着怎么享受着这人间的尤物。本来我是不想把东西射进化学老师的体内的，因为我一直怕她会怀孕，怕铸成大错。可享受开了，什么忌讳什么担心什么罪恶全他妈的不见影了。用力猛干化学老师一百多下后，一股热流达我的体内迅速射进了她的体里，虚脱的我似懒猪一样爬在她的身上一动不动。
事后，我十分害怕地问化学老师，会不会怀孕呢？她也愁容满面地说，不好说啊！你也算得上是成熟少年了，有了育精的能力，而我更不用说了，这一顿胡搞也实在让人担心受怕啊！
年少轻狂的我天真地说，老师，你不用担心，大不了到时我求父母让我把你娶去家！
化学老师一听苦笑道，傻孩子，事情并不像你想象的那么简单那么容易那么完美的，人生中有许多的事情往往是身不由己的。。。。。。
第十八章 夜荷情色
日莲只开在阳光里，明月下只开放夜荷，能抑制情欲的人，不搂抱别人的老婆。迦梨陀娑语。
俄国的大师就是有意思，所说的话让人既觉得风趣幽默又不反感厌烦。如果在以前，我对此话肯定是佩服至致，赞赏有加。确实，太过放纵自己情欲的人，往往会有越轨之举动。可是，我想问的，纵使有了越轨的动作又奈何？好色是人的本性，包括男人和女人。连外国有位大文豪都毫不忌讳地承认：“性是遵循快乐原则的，爱情是遵循理想原则的，婚姻是遵循现实原则的。”即然人活着就图个享受就图个快乐，那么婚外恋、通奸嫖娼、一夜风流等又有什么可谴责的呢？
女作家素素讲的很对：“不要频频地给自己制造痛苦，更不要以为痛苦一定就有价值。生命的意义决不在于历尽苦难痛不欲生，而是要你尝遍人间的甜蜜，并为之甘愿同苦难作战。”
我反对一切对人性的压抑与束缚，不管他的姿态怎样地高尚怎样地圣严怎样地出于善意！那种用古老的思想和道德来捆绑现代人的真实意图与原意，是十分可憎可恶的一种愚蠢、荒唐的作法。尼采说得好：“上帝死了”。他让世人明白了所谓传统的礼教、道德与仁义之信，多是那些圣贤为了标榜自己而强迫灌输给后人的愚民政策。
世俗当中，那些迂腐不化、木纳老实、传统忠厚、循规蹈矩的弱者，往往喜欢用道德和圣贤们的话去约束强者，当成一种区分是非鉴别美丑化分善恶惩治罪恶的工具。当代知名作家韩少功说得很好：“人既不可能完全神化，也不可能完全兽化，只能在灵肉两极端之间巨大的张力中燃烧和舞蹈。”很多时候，我就像这位作家描述得那样，在灵与肉、精神与物质、情感与性欲之间不停地低转迂回、自舞自乐、放纵压抑、挥霍生命！
这个暑假比较漫长，因为校领导说要装修一下教室，可能要迟开学几天。将近两个月的假期，令我真的是度日如年、无所事事。本来想去找林秋水，可觉得一切都失去了意义；既然已分手了，何苦再去自寻烦恼？
至于龙紫衣，我倒是去找过她两次；她成熟了许多，一年没见竟让我感到有点陌生。可能是去大城市的原因吧！一旦步入新的环境，人总是要发生变化的；而到大城市上学，差不多变化最大，再回到农村仿佛脱胎换骨一样。我们始终保持着不远不近的距离，她对我的信任和敬佩，让我根本不敢打她的注意。有时我只要一对紫衣有点想入非非的念头，就产生一股莫名的羞耻和愧疚感，我怕自己的不慎和不敬会是对她纯真友情的亵渎和玷污。我已没有了爱人，不能再没有红颜知己了！
虽然每次相见，紫衣都要劝慰和说唠我一顿，并为我出谋划策，让我顿感友谊的甜蜜与欢欣。只是这种快乐不能代替我对恋爱的需求，更不能代替我对肉体快感的向往与沉迷。
后来，我不再去找紫衣了，因为每找她一次我都要思想斗争激烈碰撞好久；在她面前，看到她发育良好的胸脯，我不由自主地下体勃起，产生肮脏的想法。这让我十分为难，对朋友尤其对自己为数不多的红颜知己，我更不该这么想这么做。无奈我又无法压抑住自己产生这种正常欲望的思维，所以干脆不找她算了。
在家里惶惶不可终日的滋味真是难熬，尽管我试着去找好久不见的溪红颜，可每次到她家门前便不敢前进了，我怕面对她时自己会无话可说。其实，我是那么地急需见她，因为只有红颜才能让我找回失落和沉伦的自己。至今为止，所认识的女孩，唯有在红颜面前我的心灵才是干净才是纯洁才是一尘不染的。她让我知道自己仍是一个心底善良的人，让我知道我是有希望变成天使的，我也确实不想变成一个好色成性极度淫欲的魔鬼呀！
可命运往往捉弄人，让我和她出生在了一个封建落后思想愚昧的小村庄里，不能超越世俗的常规与道德的束缚。记得初三时我得知她的地址后，本想对她一吐情愫的，可后来想想做罢了；因为我怕我们连同村姐弟的情谊都会失去呀！
假期在了无生趣中渡过着，我对性对爱的双重渴求与向往，令我是坐立不宁，心慌意乱、神情憔悴。如果二者不解决一样，恐怕我会被迫神经不可。
那时我家的南边有个空场地，长满了青草。天气热的很时，我就抱着毯子拎着席子去那上面睡觉。
有次我去时，忽瞧见不远处也躺着两个人，且是女孩。等到半夜时，我偷偷地摸过去，定睛一瞧，见是虹艳、虹彤姊妹俩