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可能近来暂时的平静与淡泊，让我的心处在了止如水的状态。对曾经令我日思夜梦的大美人，竟然没有了狂热的冲动与淫乱的念头。
临末，我问彩虹，你不会等我就图同我瞎侃闲聊吧！她诡异地说，当然不是了！我问你一下你家的电话。。。。。。哦，我终于明白了这小妮子的心思了。
写给她后，我轻笑道，你不会是春节准备打电话要谋财害命吧！彩虹不解地说，你这人怎么了？我只是想过年时好给你拜个年、问个好，你却乱想瞎讲什么呀！我一摇头分解道，你误解我的话意了，我说的是，俺家可是传统的书香门弟呀！父母是不允许我在校就谈情说爱的，你春节一打电话，那不是明着要告诉俺家人我在学校不安心学习了吗？
不提醒还好，一提醒，谢彩虹竟然欢跳起来，她美滋滋得意地说，对呀！我怎么没想到呀？好啦，看你以后还敢不敢欺负我了？如果你不听我的话，嘿嘿，我就打电话往你们家。。。。。。
这话确实令我一惊一颤，我怒叱道，你这个小妖精，如果胆敢那样害我，我非把你大卸八块不可！她根本不受我的威胁，快乐地跟我说了声“拜拜”，就迈着轻盈的步子而去。
垂头丧气的我提着小包，慢腾腾地往大门口走去。经过化学老师的门口，我在外面轻喊了一声，她穿着泛黄的大棉妖急然地走了出来。彼此打过招呼，我问她什么时候回家过年？化学老师一脸笑意地说，明天吧！在这也没啥事儿！相互又闲谈了一会儿，我深情地再望她一眼，便匆匆离去。一路上，我心里思潮翻滚、意乱情迷，千头万绪、万种风情又更与何人说？
这个春节过得糊里糊涂的，主要就在我被那个红衣女孩深深迷住了心智。虽然我不清楚人家叫什么名字，可因她经常穿红色衣服，我就干脆称她为“红衣天使”。那时有首流行歌曲叫《红红好姑娘》，我觉得它仿佛专门是为自己作、为自己唱的那样。于是有事没事，我都躲在小屋里听那首歌：“小时候的梦想，从来就不曾遗忘，找个世上最美的新娘；陪你到地久天长，爱你到地老天荒，用我温柔的心，带你一起飞翔。我想打开心房，让你在心中回荡，拥有每个梦你的夜晚；当接触你的眼光，我的心地旋天转，意乱情迷的我为你痴狂。红红，好姑娘，潮来花浪舞风帆；红红，好姑娘，潮去青春不复返；是否你也正在凝望月的方向，为何你的感伤和我一样。。。。。。”
可以说，这首情歌对我的影响是极大极深的，它让我感悟到追求纯真的爱情追求心灵的唯一，方是我的最大幸福与乐趣！但也正是这首歌，方让我陷入了“形而上”渴求心灵最爱的终极极限里不能自拔！在我的传统意识里，恋爱是圣洁的，根本不容有任何的玷污和亵渎。当然这想法是高中以后的了，初三时我还处在茫然无知说不清楚的朦胧境界。
腊月二十七那天阳光比较明媚，天气很好，我独自去村前的小溪边漫步。
踩着干枯的草地，望着潺潺东流之细水，我的眼里充满了忧伤与眷怀！童年的快乐时光，童年的儿时伙伴，童年的滴滴点点，恍然间齐涌上我的心头。尤其是同慧茹做游戏“过家家”的场景，同红颜坐在一起讲故事唱儿歌的小事，始终是我再也寻不回找不到的无言快乐了。
往事如风，人生如戏，谁也不清楚自己究竟在社会中扮演着什么角色！面对着蓝天白云、空旷田野、大山大河时，我才感到自己是多么地渺小与微不足道，仿佛是沧海一栗、宇宙中的一粒灰尘呀！
那时，我没有一点野心与欲望，感到自己所想所做的一切都是徒劳和枉然。而且，时光让我意识到，生命只不是时间一分一秒的集合罢了。从出生的那一天起，就决定着我必有一天将要死去。上帝，难道人的降临只是为了等待和守候死神的光临吗？若是这样，我来到这世上还有什么意义？读得书越多，知道的道理越多，思想越深厚，而我的生活却过得越不快乐！也只有当我在电视或报纸看到某某因努力而一举成名时，只有当在图书馆书店里看到那些庸俗不堪言之无物的劣质读物时，方能激发起我的冲天抱负和鸿皓之志。我觉得自己并不比他们差，觉得自己是有本事写出更好的作品来的，甚至我觉得自己有潜资成为一代文豪或大师什么的。这时，我才感到活着是有意义有目的的，不然，我会有种看破红尘的脱世感。
尽管我也明白，不论现实再怎么惨酷、不公平，至少在时间面前，人是平等的。这既是我欣慰的地方，又是让我感到可怕的地方，因为在时间面前，还容易让人产生百无聊赖、度日如年、活着没劲的消极心态。
确实如此，时间是个令人永远无法征服和超越的巅峰，不论是伟人还是大师，也不论是帝王还是百姓，亦不论是大奸大恶之辈还是大善大忠之人，面对时间都是惶恐不已，都感觉自己是如此地脆弱与不堪一击！悲观地说，在时间面前，我们谁也不能留下什么，包括痛苦、快乐和生命。这注定我们在现实里，并不能自由地选择自己的生活，任何时候。我以后的命运历程，证实了人生确实如此，有时候做什么事，并不是你愿不愿意的意思，而是你必须这么做，不容挑剔和讨价还价。
黄昏时分，我神情肃穆地顺着小道往村上走。忽然，前面有个熟悉的人影在闪动，是好久未曾蒙面的溪红颜。我心跳加速地快步赶了上去，不一会儿就撵上了她。故作吃惊的我说，嗨！你怎么也来这儿了呀！
红颜扭头见是我，笑容满面地说，没事儿！出来走走！刚才顺着堤岸去了趟镇里。。。。。。我轻噢一声，就兴奋地同她边走边聊。从谈话中，我知道她如今已毕业了，现在豫南一家大型企业里上班。她也问及了我的一些情况，可能听村里其他人讲了吧，非要有空看我的作品不可！我自是爽快地答应了，说过两天给她送去。
进村后，我们在路口分别了。望着红颜渐失的背影，我心里有种说不出的苦涩与惆怅。多年以来对她的深深暗恋，已让我有种痛不可言承之不起的脱虚感。不能再这么作茧自缚地单恋下去，我觉得有必要尽快对红颜表明，不管成败都得一吐为快，不然闷在心里始终是块病。
三十晚熬岁时，十二点正时我家的电话铃忽响了。那时电话刚刚进入农村，俺们村就没几家有。因为父亲是老师，所以特意照顾给安装了一台。正在听歌曲的我，一闻铃声，急忙蹿了过去，生怕别人抢着接。
果不出我所料，打电话的人正是那个“三绝才女”谢彩虹。在电话里，我轻声地同她嘀咕了几句，给她说了不少好话，放挂了线。并非我怕父母，而是不想让他们瞎猜乱操心。还记得初三时就因为林秋水的事，我还同他们吵了一架呢。想来就令我恼火，我最烦大人们来干扰我的学习生活与私生活了。
大年出一那天下午，我用袋子装了几本杂志，净是我发表作品的样刊，其中有两首诗和两篇散文，还是我特意写给红颜的呢。
走到她家门前时，我止住了脚步，总觉自己贸然进去不方便。后来，我灵机一动，让旁边正在玩耍的一个小姑娘去替我喊人。片刻，红颜就披头散发地走了出来，见是我，轻声笑语地说，是你呀！是不是给我送书来地？我微微一乐，你真聪明！让你猜对了一半！她轻噢一声地问，咋地？你还有什么事儿？我假装镇静地说，是呀！这么久没同与你谈过心了，我想约你出去走走，你不会想成我这是在约会你吧！
红颜大方自然地笑道：瞎说啥呀！按辈份你还得叫我声姐呢？我怎会误解你呢？
我心神不定地听着，手一挥，走吧！我们到别的地方，进你家也不方便！不如找一个安静的氛围吧！思索一刻，她抬手指着北边说，不如我们到后边的小树林吧！我自是附合地应承着。
同红颜漫步在斑斑驳驳的阳光下，我心里有无限的温柔和甜蜜，可我知道这种快乐时光是稍纵即失的。有时候我总问自己，什么是幸福呢？现在，我想说的是，幸福是一种感觉，是一种心理得到安慰补尝或者说是满足之后的一种无语之乐。金钱不能让我真的快乐，因为它买不到我所需的真情；吃喝不能让我真的快乐，因为它让我感到无限的厌烦与乏味；甚至连文学与性满足亦不能让我真的快乐，前者只能填充我精神上的粮食，所带来的快乐是时兴时灭的；而后者只能解除我心灵满腔的欲望，所带来的快乐亦是瞬间与短暂的。真正能让我实现幸福理想的除了与心爱的人在一起外，其他所产生的快乐与幸福感都是不可靠不可依亦不可稳的。
当红颜翻了其他杂志读过我的作品赞不绝口时，我心里乐滋滋的，得到心爱之人的赞赏，确实是人间幸福的享受。可当她去看我特意写给她的两篇散文时，我急急地伸手挡住了。那一瞬间除了害羞慌乱之外，我还有股莫名的担心，因为我还没有心理准备或应对之策。
红颜莫名惊诧地问：你这人好好地怎么不让我往下看了？我脸一红羞答答地说，颜。。。。。。话刚一出口，她就打断地问，你叫我什么？也不带一声姐，就直呼人家的名了！她的挑剔让我心思乱了分寸，忙改口说，颜姐！她像是很受用的样子点头笑了，这还差不多！以后可不能再胡喊了！你说吧！怎么回事儿？
这短暂的打岔让我有了充足的思想准备，我缓和一下情绪认真地说，再叫你最后一声颜姐以表我对你的敬重，说真的，我实在不知该从何说起，甚至觉得有点难以启口的意思。。。。。。我的语伦无次让红颜十分迷惑，她一脸不解地问，愧你还是个文人呢？连起码的叙事能力都没有，真让我替你感到害臊！咋想的就请咋说呗！有什么不好意思的，又不是什么大不了的事儿。。。。。。
她的话让我惭愧又让我有了胆量，于是我毫不打噎地说，其实也不是什么大事儿，就是我一直十分喜欢你！从初一时我就天天在想在关注你，无数个寒星满天的夜晚我都对你思念如月一�