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出版社老总打来电话说，想要再加印我的书《存在即合理：淫乱背后的人性回归》，因为此次印量大，想让我找几个权威评论家写点东西，有助于出版后的销售。我心想，这还不好办吗，自己的老婆就是一个名头极响的女评论家，还用得着找吗？
谁知晚上当我把此事对文雪晴讲时，她一脸愤闷地说：“你写的下流东西，还想让我来给你评论！做梦吧！”尽管我心里十分生气，可又不能表现出来，只有说尽好坏，求她就写这一次。后来，她想想了，诡异地笑了笑，竟然答应了。
妻子虽然是为我写了评论，可她的评语令我是身败名裂、受人臭骂。本来我是想瞧瞧她究竟写的什么，由于出版社赶得紧，我却没顾不上瞧了，心想，她是我老婆嘛，难道还会说自己的丈夫坏话吗？
可等加印的书出版后，我接到样书一瞧，立即被文雪晴的评论给吓呆了！根本用不着翻书，背底封面上，赫然大字地写着两个评论家的评语。一个是出版社请的男评论家，名气也十分响亮，他对我的书评价的还蛮不错的！把我比喻成了什么中国的“弗洛尹德”。。。。。。另外一个是女评论家文雪晴的，她对我的书竟然批得是一文不值，更可怕的是，她竟然称我的书是21世纪中国文坛最下流最无耻最肮脏最误导大众的一本淫书毒草！并称我是中国新一代流氓文人的代表人物！幸好的是出版社比较聪明，在书封面上还打了一行字说：“这是一本有争议的书，有人称是传世佳作，有人称是淫乱之书！它必将引起中国思想界的震动！”
让人可悲的是，思想界没有先震动起来，文坛和社会上却震动起来了。一时间，各大报刊都对我的新著《存在即合理：淫乱背后的人性回归》展开了猛烈的攻击与批评。
更让人可恨的是，也不知是巧合，还是命中注定，南方某省发生两起家庭淫乱惨案，紧接着京都也出现了因近亲强奸而被暴光的丑闻。这下可好，全国各地的报刊，整天没事干了，派记者到处搜索各种各样的有关近亲淫乱或乱伦的丑闻与笑话。
常言说得好，“星星之火，可以燎原”啊！中国如此大，哪没有一两件乱伦之事呀！可一加起来，就了不得了！媒体舆论纷纷把矛头指向我，说是我的书《存在即合理：淫乱背后的人性回归》把社会风气败坏了。这还了的？国家有关部门立即下令禁止我的书再印了。
人一旦倒霉，渴凉水都塞牙。有个吃饱了撑着的家伙，竟然跑到法院去起诉我和出版社，说是看了我的书后让他产生了奸淫小妹的冲动，结果造成了他小妹变成傻子，让我赔什么精神损失费。。。。。。
后来可恼的是法院竟然接受了他的诉状，并判我和出版社败诉，出版社赔人家10万元的精神损失费，而我被罚了5万元的赔偿费。这家伙的先例，惹来了不少的跟风者，于是，一时间全国许多人纷纷到法院告我的状，要求我赔偿他们损失。
闻得这些消息，让我几乎吓出了病！这时的妻子也害怕后悔起来了，她觉得是自己把我搞臭了！
当然，令我暂时感到欣慰的是，以后再告我的那些家伙，没有得逞他们的阴谋。可这引起了有关部门的高度重视和警剔，立即下令禁止各大书店销售此书，违者罚款多少多少，并下令各地把已售出去的书尽力追回，同时对我本人作出了惩裁，禁止以后在大陆出版任何有关性学及影响社会稳定和民风民俗的东西。
面对这意料不到的结果，我是欲哭无泪，感天天不应，叫地地无声。随后，我又莫名其妙地被杂志社开除了。这时，我才体味到了北大怪才余杰曾经所受的委屈与为难了。
一连串的打击，令我对妻子文雪晴是恨之入骨，咬牙切齿。起初，我搬到了楼上住，后来，我干脆去外边租了一间房子，不再回家了。
临近七月时，我突然接到家人的电话，说是奶奶去逝了！因为她老听别人说我犯了天理不容、违法乱纪的事而被活活气死的。。。。。。
面对奶奶去逝这个噩耗，令我是痛不欲生。本来，我还设计着等过一阵，自己去南方找到化学老师，把已经五、六岁的孩子要过来，然后带回家让奶奶看一看，可没有想到命运如此的不等人呀！果真是“树欲静而风不止，子欲养而亲不待呀！”
回去给奶奶奔丧的路上，我的心情十分凄婉迷凉，想想爷爷没有来得及看重孙，而今奶奶竟然也没有这福气了！
随手翻了翻自己上车时买的日报与晨报，文化副刊与时评栏里，全是对我作品批判和谩骂之文！什么《痛批流氓文人溪子清》、《溪子清，不要在这里污染我们的天空》、《下半身写作的支持者，请给我滚开！》。。。。。。
更可恶的一个，竟然甩出了《溪子清，你这个禽兽》的大标题！面对这些众多的诋毁与批判，令我是怒不可持。本来，我一心想成为一代大师，想在思想界成为一匹驰骋疆场的黑马！恐怕这梦想，只能永远成为一个遥不可及的梦了吧！正像青年作家骆爽说的那样：“处在这个时代和环境中，即使我是一个大师的料，也终究是成不了大师的。。。。。。”
第三十二章 绕梁余音
信仰，就是相信我们未曾见过的事情。乌纳穆诺语。
按这位乌老的话来说，上帝，我所以信仰你，是因为我没有见过你。投靠你是对的，向你来忏悔也是对的，因为我信仰你，想得到你的救助！。
上帝，因为你给我了一颗独特的思想与飞舞的灵魂，让我‘知道了人活着不能像奥特洛夫斯基说得那样“只为家庭活着那是禽兽的私欲，只为自己活着那是耻辱，只为个人活着那是卑鄙” 。尽管有一段时期，因为伟大神圣的爱情，我也有为一个人活着的想法和作法，即高中追令我意乱情迷的梦中天使付心仪时；可纵使那样，我还是有一颗胸怀天下、普救苍生、立言著说、感化世人的雄心与抱负呀！也想为大多数人而活着。
上帝，我总觉得自己的心灵是干净的，灵魂是高尚的，精神是伟大的，尽管我曾做出了许多让人咬牙切齿、痛骂不已、说三道四以及自认为肮脏下流、淫秽不堪、违背天理的事来，但我一直固执地觉得，自己本性还是好的，起码是善大于恶，或许只所以有这想法，还是因为受了传统文化“人之初性本善”观念的影响吧！正因为这样，我才想向思想界进军，想精研哲学，想禅悟人性真谛，想提出情爱新思维，想建立一套属于自己同时也适合天下所有人生活的人间新思想新体系。
上帝，对于人生的困惑与迷茫，我也像所有的哲学家圣贤一样，都处于混顿与徘徊状态。虽然我也曾发出过什么人生如戏人生如梦人生如烟之类的感慨，可在感慨之余，我并没有放松过自己紧绷的神经，没有停歇过自己前进的步伐，更没有放弃过自己神往的家园。
早在初二时期，我在杂志上读到过一首诗《人生》，对我的思想乃至走向产生了极大的震荡与嬗变。“别用低沉的旋律告诉我——人生如梦。本质可不是外表。灵魂和躯体怎能等同，带着哭声来到世上，又怎可又带着哭声走出荒野。要想使人生充实，就应擂响跋涉的征鼓；人生不是游戏呵！别指望朋友的薄雾，活着就应该探索，这样的人生才有意义！”尽管许多人也曾读到过些诗，但是，上帝，我还是狂妄和自大地说一句，只有我溪子清真正地体会出了其中的深意，也只有我才有梦想着将来成为一代大师用自己的思想去教诲万人。
原谅我的自恋与疯狂念头吧！上帝，我只所以情不自禁把自己向你的忏悔变成了不伦不类的表志与诉苦，是有其深刻原因的。因为我一直信仰你膜拜你，想向你靠拢向你学习，成为像你那样仁慈善良博爱睿智无私高尚的“人”！
在我看来，只有我这样边向你忏悔赎罪边向你表明心志的人，才是你的真正信徒！所谓的信徒其实就是相信你并愿意学习你，但是世上有太多的人，虽然明义上是你的信徒，可他们并没有向你学习或靠近的意思，他们只想得到你的恩赐与点慧，只想把自己的罪恶洗得清清净净好再光明正大地去满足自己的私欲。可我不是，我不仅仅是想向你诚心地忏悔，更想向你靠近学习你的一切高尚情操与伟大品质。虽然目前我还不能如愿。。。。。。
上帝，我的前三十年在河东，有过狂喜也有过失落，有过沉沦也有过崛起，有过失败也有过成功，有过甜蜜也有过痛苦，有过辉煌也有过逆境。。。。。。可真正的得失利合荣辱悲欢，在我看来是失大于得，痛大于乐，悲大于幸啊！尤其后来的惨变，更是令我悲观绝望、痛不欲生！
回家时还得趁晚上，因为父亲在电话里训叱我道，你写了那么多低级下流的文字，让我都为你感到脸红！如果你非要回来，那就趁着夜色进家吧！免得让村人看了嘲笑与说闲言！
我不知自己走进屋里面对床上一动不动的奶奶时心里是什么滋味，我只记得自己一头扑到奶奶的身上是痛哭流涕、泪如泉注。
那晚我整整在奶奶的身边呆了一夜，想了许多，也明白了许多。世间有太多的美好的事物，美好的人，对没有拥有的美好，我们一直苦苦地向往与追求。为了获得，忙忙碌碌；为了获得，把真正的所需往往要在经历许多流年后才能明了。可得到你明白人生真谛之时，往往是悔之晚矣！
第二天，家人让我呆在屋里，不要抛头露面，免得影响了大家的情绪。我没想到自己的一本书，竟然惹出了这么多意料不到的麻烦与祸端。
思考了一天，晚上时，我对父亲说，有一件事我必须向你老说一下，不然我不安。。。。。。父亲铁着面点点头。我说，我已有了孩子。。。。。。父亲微微有点惊讶地问，雪晴什么时候怀得孕，怎么不通知家里一声？我嚅嚅地说，不是我和雪晴的孩子。。。。。。
话音未落，我脸上已挨了父亲一记耳光，他咆哮如雷地训道，你这个畜生！真是越来越不像话了！写黄书不说，还做出这样对不起妻子的事来。。。。。。
面对着已有�