按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
饭店吃饭的时候，什么贵、什么好吃点什么，并且经常趁我不备偷偷点菜，结账时小懒的肝都疼！
可是木木每天上班辛苦了整整一天，晚上想吃点好吃的，要说不行，也太残忍了，只能采取迂回委婉战术。
前几天，我们在外面吃饭，新搬到的小区内有条美食街，餐馆都好漂亮地说。木木一站到路上，心就飞了，看哪家豪华、气派，就想进哪家……哎呀，一顿饭下来，两个人居然，居然可以吃到一百多块，呜呜呜，我们还有三十年的房屋贷款没有缴清……
买完单，小懒决定跟木木谈心。
小懒（语重心长地）：木木，咱不能这么奢侈了啊，你看，咱们还贷着款呢，天天这么着大吃大喝哪行啊——当然了，我倒不是舍不得；当然了，我自己也吃了，咳咳……总之你这样就是太过分了，你明白吗？花这么多钱吃饭，你说，你错了没有？嗯？
木木低着头，狠狠地喝了一大口茶，半天不言语。
小懒的心当时咯噔一下。
小懒是不是有些过分了？唉，怎么能这样呢，木木不就是想吃点好吃的嘛，小懒居然这么过分地对待他。哎，木木上了一天班好辛苦的。小懒真是不称职。呜，木木，小懒对不起你啊，是小懒不好，哎。
……小懒自责着，同时有些不安地望着木木。
良久，木木又喝了一大口茶，得意洋洋地开口道：小懒，我为咱们家节省了五分钱！
小懒：什么？
木木：这两大口茶，如果回家喝饮水机里的纯净水，怎么着也得五分钱吧？
小懒：orz……
2006年3月15日小懒心得：木木是侦查营出来的！
天到了，小懒又想减肥了……
小懒：木木，你监督我吧，这次我是真的真的真的下定决定减肥了。
木木：我才不相信，哪次你不是坚持不了多久就暴饮暴食，还是算了吧。
小懒：哎呀，我这次是真的，你监督我嘛，我要是偷吃，我就，我就，这周拖地、洗衣服的活儿全都干了！
木木：你也用不着一天都不吃，晚上不吃就行，那样也减肥。你要是真减肥，晚上不吃，我就一周拖地、洗衣服的活儿全都包了。
小懒：好吧。
第一天：早餐，一杯牛，一块松蛋糕。中午吃了一碗粥。晚上两个苹果，一个菠萝，外加六个芒果。
第二天：早餐，一块鸡蛋灌饼，一杯豆浆。中午吃了牛盖饭。晚上……
小懒：呜呜呜呜呜呜呜，两天没有好好吃，好空虚啊好空虚……
去超市！买了两个大猪蹄！不告诉木木，偷偷吃掉，等他回来，就说什么都没吃。
狼吞虎咽。大快朵颐。美味。香。
过瘾过瘾过瘾好过瘾。吃完了，小懒开始打扫战场，木木的鼻子很灵的，于是用香水喷了喷房间，哦，他还有检查垃圾桶的习惯，小懒又专门下了楼出去倒垃圾。
还有什么？嗯，香水味道太浓了，有点做贼心虚的味道，还是开开窗透气吧。
一个小时后，木木下班回来。
木木：小懒，你……又吃了？
小懒：啊，没有，我确实很想吃，可是可是……我要坚持啊。
木木：你去拖地吧。
小懒：（强作镇定）凭什么要我去拖地？
木木：你不要以为我没有证据！
小懒：你能有什么证据？你哪只眼睛看到我吃了？
木木：（气得鼻孔都瞪圆了）你还不承认？你说，这是什么？
——木木手里扬着一张小票，小懒凑过头去看，赫然印着：京客隆XX超市，2008—3—1818：30：29单号：2879猪蹄两只。
总计26元。
实收：30元。
找零：4元。
……
小懒：千算万算，忘记把扔在客厅的小票收起来了……
木木：……
2006年3月18日小懒在看一期征婚节目。
女：如果我和你妈妈同时掉到水里，你会救哪一个。请一号、二号、三号和六号男嘉宾回答。
男一号：救我妈妈（有魄力）。
男二号：呃，谁近我就救谁（很机智的回答吧）。
男三号：我……当然是救你了（好一个娶了媳妇不要娘）。
男六号：我会救未来的妈妈（也许是孩子的妈妈，也许是未来我们结婚后你的妈妈）。
小懒：（若有所思）好玩好玩。
木木下班回家。
小懒：木木啊，如果我和你妈妈同时掉到水里，你会救哪一个？要想好再认真回答哦！
木木：啊？什么？和我妈妈一起掉水里？我妈妈不是在海南吗？
小懒：我是说假如嘛。
木木：你们俩为什么会掉河里啊？你陪她去逛街？哎，你们要是出去，就多散散步，还有，我妈妈喜欢衣服，你可以带她去逛商场嘛。
小懒：我不要，老妈去商场，不像是买衣服的，像是顶级裁缝去视察工作。不是嫌弃人家扣子扣得不好，就是觉得人家裁剪的手工有问题……呃……不是啦，我是说，假如我和你妈妈掉水里……
木木：掉水里？不对啊，你都不会游泳去那里做什么。我早就跟你说过，应该学学游泳，锻炼身体又保持身材，你偏偏不听。你说，就你这样下去，啥时候能减肥？
小懒：我慢慢减啊，不可能一天就……不是啦，我是在问你，如果我们都掉到水里……
木木：现在的水，质量真是不行，矿泉水喝了都觉得味道怪怪的。哎，现在北京的空气也不好，比我们海南差远了。你知道的啊，在海南，早上洗脸，都不用擦东西，脸上一直湿乎乎的。可北京呢……两分钟之内不擦保湿乳液，脸就干巴巴地涩塞地疼，对吧？
小懒：……哦。
木木：对了，你刚才要问我什么？
小懒：……没什么了……
2006年3月20日 木木心得：一定要练好普通话！
来北京多年的木木，整日里操着一口蹩脚的普通话说：“我的普通话是全世界说得最标准的普通话啦。”可怜他连“2”的音发不出来，只能说“饿”，u和i也区分不开，于是和大言不惭的他上街，经常会有这样的对话——
关于中国剧院 木木的母校对面正中是中国剧院，是北京重要的文化场所之一，非常显著的标志。木木刚到学校的时候很是兴奋，他给自己高中最好的同学——在天津上学的哥们儿打电话。
木木：阿V，我是木木，你五一来我们学校找我吧？
阿V：好啊好啊，我怎么去？
木木：你坐很多车都可以到的……在万寿寺下就可以啦。
阿V：有什么显著的标注吗？
木木：有啊有啊，我们学校对面，是中国妓（剧）院。
阿V（不敢相信地）：什么？
木木：是中国妓（剧）院啦。
阿V：中国妓院？
木木：对，中国妓（剧）院。
阿V：……
于是，在阿V的宣传下，几乎木木所有的高中同学都知道木木上了个很牛逼的大学，因为他们学校的对面就是中国妓院。
关于特饿路 木木和小懒去逛街。
木木：啊……哈哈，小懒，这个车好傻啊。
小懒：什么车？
木木：特饿路啊。
小懒：特饿路？路有什么饿的，和车有什么关系？
抬头，迎面开来一辆“特2路”，顿时汗如雨下——原来，指的是特2路的公交车，这个，呃，确实很二，确实很傻……
小懒：这辆车一定很感谢你。
木木：为什么？
小懒：因为都叫它特二路，只有你叫它特饿路，傻和饿相比，它一定喜欢饿。
木木：……
关于一二三四五六七八 木木下班回到家，心情很是不好。
小懒：木木，你怎么了？
木木：小懒，我的普通话真的很烂吗？
小懒：啊……怎么突然说起这个？
木木：今天，公司的合作方打总机转到我这里，聊了之后问我的座机号码。
小懒：这很正常啊。
木木：可是我说了好几遍，这个重庆人都不知道我在说什么。
小懒：不会吧？
木木：我说我的号码是六饿六七XXXX。结果对方说，什么？我说六饿六七XXXX。他还是不知道我说什么。
小懒：……你这辈子就毁在“饿”上了。
木木：好吧，就算我说的普通话不标准，我就说，饿，就是一饿三四的饿……他还是不明白。我又说，是A、B、C、D的B饿……他还是不明白！
小懒：orz……后来呢？
木木：后来我就说，是哆来咪发的来，排在第饿的来……
小懒：那他最后明白了吗？
木木：也没有……后来，我没办法就把电话号码发到他手机上了。
小懒：真难为你了……
2006年3月27日 小懒心得：木木没有当警察，实在可惜了。
勤劳、善良、贤惠的小懒同学这天下了班，买了青菜、鳜鱼、馒头和香喷喷的猪蹄肉，在厨房里一阵叮叮当当的忙碌之后，做了两菜一汤。然后把馒头和猪蹄肉放在锅里蒸。
等到蒸汽上来，焖一会儿，就可以出锅吃饭啦！
这点时间做些什么呢？嗯，看会儿电视吧。
小懒打开电视，啊——居然，居然在播自己最最最喜欢的濮存昕主演的《茶馆》，天啊天啊天啊！！！！
哦，濮存昕好帅。
说话真有激情！
每一个动作都好有力量……
不知道过去了多久。
等等，什么味？好像，好像有什么东西蒸糊了。天啊，我的馒头，我的猪蹄！！！小懒快步冲进厨房……已经晚了，白馒头已经黑糊糊一片，猪蹄也是焦得不成样子。
哎，算了，好丢人！趁着木木没回家，假装没有买馒头和猪蹄，把锅刷干净，把窗户打开通风，消散掉糊味。又从楼下叫了米饭，等待木木开饭。
木木下班回家。在厨房绕了一圈。
木木：小懒，你今天是不是把什么东西做糊了？
小懒：啊……这，不可能啊？你看到了什么？房间没有糊味啊。
木木：确实没有糊味，但是咱家的锅怎么会这么干净呢？你用钢丝球刷过吧？哼，看这锅这么新，我就知道你煮糊东西了。
小懒：……
2006年3月31日 木木心得：问我爱你有多深~~~~只有我最懂小懒的心！
木木：小懒，我今天晚上同事聚餐，你自己吃饭吧。
小懒：好吧，那我自己找乐子去啦。
打电话叫上好久不见的朋友，去避风塘，侃大山，玩杀人游戏，不亦乐乎。
晚上8点。
木木：小懒，我回来了，你在哪里？
小懒：哦，我一会儿回去。
晚上9点。
木木：小懒，你回来了吗？
小懒：哦，一会儿。
晚上10点。