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小懒：好样的！代表女同胞赞扬你。
C：不过话说回来，我经常这样鼓励别人。到我自己身上就不行了，当初就是我女朋友主动向我表白的。咱有魅力啊，我一直都对她特好，然后突然有那么几天掉转方向，故意向别的女生示好……结果她一下子就急了，哈哈！
小懒（再也忍不住了，从座位上站起来）：你们他妈的都是一群什么人，哪个女的跟了你们纯粹是倒八辈子大霉，有你们这样算计女生的吗？还算是男人吗？
木木：小懒，你不要激动了，干什么？（使眼色，压低声音）给我点面子，（转向大家）你们继续啊？
C：呃，木木，要不，咱去咖啡厅谈吧，咱们这里有女代表在，没法深谈啊。
小懒（尴尬地）：咳咳，（哼，才不让你们得逞，我要继续探听对女生不利的报）没事了，你们继续，继续哈。
小奋：哎，大嫂，你是女生，你最有发言权了，你当初和木木是怎么在一起的？
A：对啊，你们谁先告白的？
B：肯定是木木了，大嫂这么漂亮。
C：木木，你就招了吧。
木木（替小懒主动遮掩地）：嗯，我追的小懒。
小懒（被人挑起心头刺）：哎呀，我要打扫卫生了，你们去咖啡厅聊好了。走吧，走吧，都走吧。
小奋（没完没了地）：大嫂，说说嘛，到底怎么就在一起了？
C：你媳妇好怪啊，神经兮兮的。
小懒：……
晚上回来。
小懒（拧木木的胳膊）：你说，你是不是当初打定了主意放长线钓大鱼，跟我保持暧昧关系，对我好，然后暗中观察我，我向你主动表白？嗯，你是不是觉得这样你的地位就会高？
木木（痛得大叫）：不是的，我没有。
小懒（照着股踢了一脚）：你说，你是不是早就发现我喜欢你了，觉得我是个急子，肯定会主动向你表白。
木木：哎呦！小懒，有话好好说啊，君子动口不动手。
小懒（继续供，扯着木木的衣领）：当初那个230，是不是你派来的？你故意找来对你好的女人刺激我，让我吃醋，让我着急，然后向你主动表白？
木木：不是不是不是绝对不是，老婆，你要相信我！我错了！
小懒：你错哪里了？
木木：我以后再也不在家里搞这种聚会了。
小懒：……
2007年11月16日木木一向喜欢运动，每周末都要和朋友出去踢球，因此练出一副标准身材，全身上下没有一块赘，带领运营部足球队的同事们蝉联三年本公司的冠军，同时包揽了公司一年一度季运动会百米赛跑、百米跨栏的冠军。又踢足球又没有赘的木木同学，离开学校那么久，平时走路也是健步如飞。搬重东西之类是一把好手，但也有让小懒头疼的时候。比如，小懒最不喜欢的事，就是跟木木一起坐公交车。
木木和小懒准备过天桥坐公交车。刚迈上第一节台阶，身手矫健且双眼均为2。0视力的木木在第一时间看到了至少距离车站五百米开外的可以到达目的地的公交车。
木木（嘴里高呼着）：小懒，车来了车来了。
说完，木木如同澳大利亚的袋鼠一般，飞奔过天桥的正中央，飞奔过天桥上的一个个台阶，在小懒眯着近视眼探看是哪路公交车快要到站时，木木已经到了车站下，冲小懒挥舞着手说“快点啊！”。
在小懒气喘吁吁地跑到天桥正中时，木木同学已经拦住到站的公交车的门，对跑得上气不接下气的小懒喊着“小懒，快点啊，就等你了”。
车边一溜人向小懒投来复杂的目光。
眼见小懒赶上这辆车无望，也或许是木木担心车上的乘客和售票员向自己投来仇恨的目光，他终于松开了车门，沮丧地退到一旁。
木木：小懒，你能不能快点儿，每次都这么慢，错过多少辆车了？太耽误时间了。
小懒：可是……可是我哪里跑得过你啊，你跟个兔子似的，嗖的一声就没了。
木木：自己慢吞吞，还找理由。
小懒：……
如此反复再三。发展到后来，感觉每次出去坐车，简直就是给木木开运动会表演似的，小懒好心累。终于，在一次因想要追赶上木木的速度而跑得岔气的小懒，选择了爆发！
小懒：你能不能不要这样，我觉得好累。
木木：拜托，是我累吗？人家说，每个成功的男人，身后绝对不能有一个拖后腿的女人。你看，你都拖我多少次了。
小懒：那你去找个飞毛腿女人吧，她不会拖你后腿。可是我，真的不行了。每次看到你这样，我总会想，你说我们真的是夫妻么？如果有什么灾难来临，你是不是也这样扔下我，一个人飞奔？
木木：小懒你想到哪里去了，不要上升到这么高的高度。我开玩笑的。
小懒（难过地）：可是我没有开玩笑啊，我觉得，我们就像是灾难来临时的夫妻，大难临头各自飞。
木木：小懒，我再也不这样了，我以后一定慢慢陪着你走。错过公交车就错过好了，北京公交车虽然难等，但大不了多等一会儿就是了。
小懒：那你不嫌弃我拖你后腿吗？
木木：拖后腿也有拖后腿的好处啊，比如现在，你看，前面那个紫纱裙美女，身材真好啊，哈哈！
小懒：……
2008年1月7日一直在忙房子装修的小懒和木木好累哦。
忙着选材料和装修，走了太多路，脚都快痛死啦。
小懒：木木，这里有一家养生馆哎，不如我们进去做个足疗吧？
木木（欣喜地）：好啊好啊，放松放松，享受享受下，走！带着小懒一起去足疗！
刚进养生馆的大门，木木突然停下。
木木：小懒，还是改天吧，那个，我……突然想起还要加班，咱们回家吧？
小懒（不愿地）：搞什么，你明明答应了的。
木木：确实有事嘛，改天，改天我一定带你过来……
小懒：好吧。
几天后。
木木：哎，小懒，走吧，我们去足疗，舒舒服服地让足疗师捏一下。
小懒（欣喜地）：好啊好啊。
刚进养生馆的大门，小懒突然停下。
小懒：木木，还是改天吧，那个，我……突然想起还要加班，咱们回家吧？
木木偷偷把我拉到一边。
木木：小懒，你的袜子也破了一个洞吗？
小懒：orz……你怎么知道？
木木：我前几天就是袜子破了个洞，怕一旦做足疗，脱鞋的时候被人看到尴尬嘛……
小懒：还真是夫妻同心。
2008年1月28日关于《全世爱》，是个很矛盾的问题。在《最小说》中开始每期连载的《全世爱》，逐渐累积了些许人气，但是，也给小懒和木木增添了很多烦恼。
小懒：木木，你说《全世爱》我还要不要写下去哦？
木木：你想写就写呗，我又不会限制你。
小懒：可是《最小说》的读者调查表里，我的得票率起初不是很高呢……
木木：呃……那你还是不要写了。
小懒：啊，你也这么打击我？
木木：如果非要选择，你还是选择为难我一个人吧，就不要为难读者了。
小懒：其实也不是了，是个矛盾结合体……在读者最喜欢的榜里居中上，但是在读者最不喜欢的榜里，名列前茅……
木木：（完全忽略掉后面的话）啊，真的啊，那我是不是有很多粉丝啊？
小懒：这不是重点！
木木：我要红我要红！（双手握拳）
小懒：不过，话说回来，你要是红了，被全国人民都知道了，会做什么哦？
木木：红了啊……那我就做很多个木木玩偶卖钱啊。
小懒：木木玩偶？卖钱？可是买了有什么用啊？
木木：可以欺负他啊，可以当出气筒啊，心不爽的时候可以摔一摔，揍一顿什么的……
小懒：你把自己定位的还真是准确，果然天生的被人欺负的命。
木木：orz……
2008年3月2日木木心得：为什么周围的人都在看《最小说》，呜呜。
木木下班回到家，嘴巴气鼓鼓的。
小懒：木木，你怎么啦？
木木：（撅着嘴巴）我同事笑话我。
小懒：为什么？
木木：因为你在《全世爱》里揭露我大学英语四级考了四次才考过，大家看了笑个不停。搞得我一点儿威严都没有了。
小懒：……那我写你当年高考成绩好得不得了，清华北大……还有其他国内外著名大学的校长哭着喊着求你去他们学校，这总成了吧？
木木：还是不要吧，打死你人家都不会相信。
小懒：所以咯，（偷笑）是你要求太高了。
木木：……《全世爱》里你还公布了我普通话不好的事，好多人怀疑我是大舌头，特意跑过来验证。他们假装很关心地问我，你新买的房子是多少号？然后我就回答——幺饿零饿（1202）啊。
小懒：……我这就发出郑重声明，你不是大舌头，除了我谁都不许欺负你！（话题一转）不过为了避免这种况，你必须练好普通话，我决定从今天开始对你进行培训，一直到你发出正确的“2”的音为止。现在跟我学，2！
木木：饿！
小懒：2！
木木：饿！
小懒：跟我学——儿子，我是老爸的好儿子。
木木：蛾子，我是老爸的好蛾子。
小懒：……
木木：（坏脾气爆发）滚，我再也不要理你了……
还是普通话的问题，关于咸鱼——
和朋友聚餐。讨论起喜欢看哪类书的话题。
A：我喜欢看穿越类的。
B：我喜欢看青春校园类的。
木木：我喜欢看咸鱼类的。
众人：（异口同声）什么？
木木：（很认真地）咸鱼类的。
众人：（迷惑地）咸鱼类的是什么？最近新兴起的题材吗？
木木：不是啊，就是咸鱼类的，充满了很多咸鱼……
众人：充满了……很多……咸鱼？
木木急得抓耳挠腮，求助地看着小懒。
小懒：呃……他说的是悬疑类题材的图书。
众人：……
2008年3月5日 小懒心得：小懒应该学会海南话！
木木的爸爸妈妈——呃，也就是小懒的公婆最近又不远万里来跟我们一起居住。两年没有回老家的木木又被亲情包围啦，幸福得像个孩子。只是苦了小懒，天天听着叽里呱啦的海南话，一旦木木这个翻译不在，和公婆简直无法沟通。
一天，下雨了，公婆逛街回来。
小懒：老妈，有没有淋到雨？
木木妈妈：兜密啊（什么意思啊）？
小懒：呃…