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更不该 比我大二十五年！其实，这些也都不是问题。问题在我的父母，竟不能像我的外祖父母那 般洒脱。母亲此时最恨我提到她的往事，她连我的名字“两吉”的由来都不愿面对。她用 一种作战的精神来对抗我的老师，我害怕了。我是个会为爱情去拚命的女孩，但，我能拚 我的命，却那么害怕，会拚掉老师的命！
那真是一段不堪回首的日子。生命里充满了狂风暴雨，痛苦挣扎。当母亲奔波于各个 不同的机构，一状又一状的告向社会当局。我的心已碎，完全不知道该如何去应付眼前的 局面。那时，台湾的法律规定，二十岁才算成年，二十岁以前都没有自主权。母亲抓住这 条法律，告诉我，如果真爱他，等到二十岁以后。到了二十岁就不再管我，否则，她要利 用监护权，让老师付出代价！老师已经付出代价了。工作没了，薪水没了，宿舍没了，朋 友没了，学生也没了！短短几个月内，他什么都没了，四面八方，还涌来无数的责备，无 数的轻蔑，无数的诋毁。他在这些压力下挣扎，已经挣扎得遍体鳞伤。
我开始怕我的父母，我不知道他们还会做出些什么事。我哭著哀求他们，跪著哀求他 们，匍匐于地上哀求他们……请给我们一条生路！父亲心软了，母亲就是不为所动。她义 正辞严的问我：“真心的相爱，还怕一年的等待吗？”
我怕！我真的怕呀！我亲眼看到，几个月之内，老师生存的世界已被完全打碎。一年 ，一年能发生多少事呢？
可是，我无力扭转我的命运。老师终于在台北待不下去，他只有去南部，找一个地方 隐居起来。去“舔平他浑身的伤口。”（这句话是他说的，后来，在我很多小说中都有这 句话。他说：“你看过受伤的动物吗？每个受伤的动物，都会找一个隐蔽的角落，去舔平 它浑身的伤口。”）老师必须要走，我们必须离别。老师对我沉痛的说：
“请你为我勇敢的活下去，现在，你是我生命中，惟一仅有的！一年很快，一年以后 ，到你过二十岁生日那天，我会整天守在嘉义火车站，等你！如果你不来，我第二天再等 你！我会等你一个星期！请你，一定要好好活过这一年，一定要来和我相会！让我用以后 的岁月，慢慢补偿你这一年的煎熬，请你，一定要来和我相聚！”
可怜的老师，可怜的我！
虽然对未来毫无把握，我却答应了他，一年后去嘉义和他相聚。到离别那天，我太伤 心了！心中隐隐明白，这样一别，可能终身难聚！我不敢看他的眼睛，不敢看他的脸，我 请求他面对橱窗，背对著我。然后，我哭著跑走了。从小到大，我的境遇坎坷，我曾经有 好多次，觉得自己的“心”，真的会“碎”。那天，我已不止是心碎，我奔回家里，觉得 整个人都被掏空了。我几乎不相信，我还能挨过明天，明天的明天，以及明天的明天的明 天……
几年以后（一九六三年），我把这段初恋，写成了小说，那也就是我的第一部长篇小 说《窗外》。书中从第一章到第十四章，都很真实。我的家庭背景，也很真实，只是把两 个弟弟，合并成了一个人，以免人物太复杂。十四章以后的情节，和我的真实人生，就大 有出入了。所以，看过《窗外》一书的人，一定能了解我这段初恋的经过，和它带给我的 伤痛。
五、二十岁
从十九岁到二十岁，这一年，对我比一个世纪都漫长。我一天又一天苦挨著日子，真 正了解了“度日如年”的滋味。
老师一去无音讯，我收不到他的片纸只字，不知道他人在何方。我失去了支持的力量 ，只感到彻头彻尾的孤独。父母积极利用这一年时间，开导我、教育我，想尽办法来爱我 ，希望我能脱离老师的“魔掌”。这些开导，这些教育，这些爱对我源源不断的涌来，我 被密密包裹，细细珍藏。可是，我心中只有深深的苦涩。我那间四个榻榻米的小房间，成 了我的囚笼。不论里面装著多少爱，它实在不是我的天堂。我的心绪总是飞绕于云端，寻 寻觅觅，老师啊，你在哪里呢？为什么不给我写信呢？要勇敢的活下去！是的，要勇敢的 活下去！这一年，我常常在睡梦中醒来，泪水已湿透枕巾。可是，不论多么忧郁，多么无 助，我牢牢记著二十岁的约会，而不让自己倒下去，更不允许自己再有轻生的念头。逐渐 的，我锻炼出一种本领，每天默默的接受著日升日落，把每一个新的日子，都当成一项新 的挑战。要挨过去！日历上划掉的格子越多，我振翅飞翔的日子越近。
我这种沉默的等待，显然让母亲惊骇震动。有一天，她忽然把我揽入怀中，用无限温 柔的语气对我说：
“凤凰，我能不能要求你为我做一件事呢？”
“什么事？”我问。母亲的温柔竟让我提心吊胆。
“为我再考一次大学！”
“哦？”我惊愕的看母亲，痛苦的说：“妈妈，你知道我根本不是念大学的料！”“ 你为什么不再试一试呢？”母亲轻言细语的说：“你每天无所事事，闲著也是闲著！再考 一次对你没有坏处。考不上，没有任何人会怪你，考上了，我们当作是意外之喜。你正年 轻，与其浪费这一年，不如准备考大学。这对你没有损失，不是吗？”我无力的看著母亲 ，我有一个二十岁之约呀！我的生日在四月，大学联考在七月。亲爱的母亲啊，你一定要 毁掉我的约会吗？我满腹狐疑，却不敢说出口。母亲凝视我，居然洞察了我的心事。她不 慌不忙的说：
“我知道你在想什么，你放心，我已经说过，到了你二十岁，我就不再干涉你，那时 ，你要做任何事都可以！不过，这些事情都不阻碍你再考一次大学呀！即使你二十岁生日 后的第二天，你就结婚了，你还是可以考大学！结了婚念书的人也很多呀！我想，爱情是 一种彼此的奉献，他总不会自私到反对你读大学吧！”“他一直希望我考上大学的！”我 匆忙的帮他分辩。
“那么，就再考一次大学吧！为了我，去再试一次！”母亲那么温柔，那么真挚，那 么渴望的看著我，看得我的心都绞痛了。我是怎样一个女儿呢？考大学是我自己的事，母 亲没有让我去做工养家，只“哀求”我去考大学。我还这样不情不愿！我想了一会儿，忽 然想通了。
考大学的准备工作就是念书，我闲著也是闲著，念书可能还更好打发时间呢！我尽可 以随意的念念书，潇洒的再考一次！这样想著，觉得答应母亲也没关系。最主要的，它不 会影响我的二十岁之约！到时候，我可以奔赴嘉义，与他团聚。再回到台北来考大学。考 不上，就当成一个游戏，侥幸考上了，我能兼有学业和爱情，不是太完美了吗？
“好，我再试一次！但是，如果我又失败了，请你不要失望！因为，我八成还是考不 上的！”
“只要你答应去考，我就不会失望！”母亲兴奋的说。她的兴奋使我有犯罪感，原来 ，我只要答应去“考”，就能带给母亲这么多的快乐！像我这样一个充满问题和失败的孩 子，换了任何一个母亲，一定都对我放弃了。可是，我的母亲不同，她永不放弃！直到如 今，我都认为，我母亲实在不是个“凡人”！我这一点头，家中气氛立刻改变。母亲第二 天就为我请了一位“家庭教师”，来为我补习数学。这一举实在大出我的意料之外。因为 ，我家的经济情况始终不好，四个孩子，都已长大，衣食住行加上教育费、医药费，家里 月月闹穷。家庭教师的薪水不低，何况，母亲请的不是普通的家庭教师，她硬是把全台北 最有名的一位数学老师给请到家里来了！这位老师身兼好几个补习班和省中的课，从来不 肯做“家庭教师”。他来教我，完全是受母亲的感动，因为，他也是二女中的数学老师， 他知道我的故事。
这样一来，我原准备随意的念念书，潇洒的再考一次，就完全不是那么一回事了。家 庭教师带来数不清的作业和功课，每星期来两次，一本正经的教我这个笨学生。我顿时又 掉回到“考大学”的“噩梦”里。弟妹们全面性的配合母亲，给我找参考资料，找模拟考 题。麒麟念的是五专，逃掉了考大学一关。他自愿帮我补物理。一时间，生物、化学、物 理、英文、历史、地理……各种课本往我身上压下来：我又喘不过气来了，我又开始睡不 著，我又精神紧张，情绪忧郁。我怎么会把自己又陷进这种“困兽之斗”里去的呢？“考 大学”的悲剧在我身上已经发生过一次，几乎辗得我粉身碎骨。而现在，我又面临第二次 辗压，眼看将再度被辗成飞灰。为什么这种悲剧会在我身上重复轮回呢？
老师啊，你在哪里呢？为什么不想办法给我一点点讯息呢？难道你已经将我忘了？难 道离开我的日子，你终于得到了平静，所以，你准备放弃我了？难道……难道……母亲的 预料是真的，你对我的感情，只是一时的游戏？
日子一天天过去，我的升学压力一天天加重，对老师的失望和怀疑也一天天加深。我 又掉进那个无助的深井里去了。只觉得自己在坠落、坠落、坠落……井底，等待我的，将 是冰冷的绝望。父母绝口不再提我的恋爱，就好像那件事根本没有发生一样。他们提的， 全是他们为我塑造的光明远景。
“上了大学，你的眼界就开了，你的世界会辽阔无边，所有最美好的事物，都在大学 里等著你！”
母亲哦，父亲哦，不要对我抱的希望太高。大学的窄门，我一定挤不进去，你们何苦 跟著我一起去摔交？
日子缓慢而滞重的，像一辆十轮大卡车那样，从我身上一遍遍的辗了过去。我慢慢的 被磨成了一片薄纸，薄得像蝉翼