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流年
迎面吹来的大风，呼呼地擦过我的耳边，甚至盖过了耳机里的声音。风撩起我过肩的头发，耳畔空空荡荡。我伸手触摸我冰凉的右耳，它何时才会开出妖娆的花朵，它何时才会停满绚烂的蝴蝶。
左脚脚踝上有一道细小的伤口，迟迟不肯愈合。每次结上痂，总被我无意间再次撞伤。流血不止。我并不是喜欢自虐，可是那道伤口就像昭示着什么似的，时时刻刻提醒我记得疼痛。
旧伤隐隐地疼。
偶然间触碰到纹儿的皮肤，把她惊得跳了起来。纹儿说我的体温只有33度，因为我有一双时时刻刻苍白而冰冷的手。我笑啊笑，那我不是妖怪就是僵尸了。
真的，无论我穿多少衣服，手指还是像千年的寒铁的一般冰冷。它们不断地从我的身体里吸收热量，一旦暴露在空气中，又把热量释放出去，迅速归于冰冷。
谁来温暖。
发现我最近越来越像某种开始冬眠中的动物，例如熊。我喜欢蜷缩在温暖的被窝里不肯起来，哪怕还有一大堆任务在等着我。我开始一整天呆在学校里不喝一滴水，直至嘴唇干裂像一条缺水的鱼，需要不断地涂满晶莹的唇彩，仅仅因为我不愿意走到教室后面装一瓶水。我常常忘记买早餐，走到教室后才发现，却宁愿饿着忍着胃痛也不肯下楼去商店满足我的胃。不愿意动，拒绝说话，只想安静地睡着不被打扰。
我是一只进入冬眠的熊。
从昨晚开始，长期种下的恶果终于开始暴发。我胃疼了一晚上外加一整白天。终于知道什么叫登峰造极的胃疼了啊。我捂着肚子苍白着脸死命撑着坐在书桌前，还是坚持不住地趴到了床上。结果一觉醒来已是半夜12点。只好胡乱吃了大把的药丸之后继续把自己扔在床上。
第二天我不出所料地被送进医院，我是不忍心看到父母焦急不安的样子的，于是草草结束化验就回学校了。带去的药原封未动地塞回书包，我独自一个人请假回家。
这几乎是一种变相的逃课。我背着书包一个人漫步在安静而空旷的校园里，树梢的鸟叫声很好听。一个人走路，听歌，挤公共汽车，就像一个漫无目的的流浪者。
从前上Q我是习惯隐身或是直接跳转为离开状态。这样我不会太容易被注意，没有上线提示。现在我总是先上线再转为离开。我只是想告诉一些人，我来了我来了，我在，请你们看一看我。
我一直是拒绝在Q上与陌生人交谈的。许多认识的人都未曾聊过，何况是招呼一个陌生人。有时候面对着寂静得可怕的Q，我会给每一个在线的人告别，我走了，祝你快乐。然后对着嘀嘀响个不停的Q才会感到安全。虽然明知道每个人都只会对我说，88，而不是不要走再留一下罢，我还是会固执地点开每一条回复，然后平静而又黯然地下线，关Q。
家里玻璃柜里的咖啡瓶又见底了。我一贯喜欢这种磨好的咖啡豆粉，而不是速溶咖啡。尽管速溶咖啡要省时省力得多，我仍喜欢自己亲手煮咖啡的感觉。那种有着柔润质感的深棕色液体在透明的咖啡壶里上下翻滚涌动，很惬意。
没办法，只好到附近的超市买速溶的了。随手拿了一罐雀巢，放在手心握着，凉意从金属里面透出来。不经意地把它翻转过来，金属底面泛着冰冷而刺眼的光泽，印着的“2005。1。1”清清楚楚而又触目惊心。
是啊，已经是2005年了呢。我始终没有习惯。
前几天和恩恩一起去吃麦当劳，里面布置得很温暖，有一棵很漂亮的新年祈愿树，上面挂满了许愿的卡片。我和恩恩一人去要了一张，然后分别写好。我问恩恩写了什么，她让我自己去看，然后我找了很久都没有看到，最后她指给我看，在一个不起眼的角落里，写着，希望我有个过得去的期考成绩。有时候人的愿望就是这么单纯幼稚。
我的那张没给恩恩看，怕她说我太矫情。其实我写的是，安安，恩恩，痕，诺，以及所有我爱的你们，记得要幸福。
对不起，落儿，我忘了把你加进去。
对不起，落儿，那些愿望太沉重了，这样一棵小小的许愿树根本无法背负。
犹豫了很久，我最终还是没有把许愿卡挂上去，而是夹进钱包里带了出来。神明要是愿意实现我的愿望的话，就一定会听到的不是吗？
神啊，你听得到吗？请你一定要听到……
聪慧的选择
智能是命运的征服者。
——莎士比亚
有一个富翁得了重病，已经无药可救，而唯一的独生子此刻又远在异乡。当他知道自己死期将近时，怕仆人侵占财产，便立下了一份令人不解的遗嘱：我的儿子仅可从财产中先选择一项，其余的皆送给我的仆人。富翁死后，仆人便欢欢喜喜地拿着遗嘱去寻找主人的儿子。富翁的儿子看完了遗嘱，想了一想，就对仆人说：我决定选择一样，就是你。这聪明儿子立刻得到了父亲所有的财产。
默想：提了粽子的绳头就可以拎起一长串的粽子。在从事任何事情之前，先想一想事情的原委，你可以更加的轻省。
北风毫不留情/把叶子吹落/脆弱的她选择了逃脱
叶子失去消息/风才感觉寂寞/整个冬天/北风的痛没人能说
我从来没想过/我会这样做/从来没爱过/所以爱错
我从哪里起飞/从哪里降落/多少不能原谅的错/却不能重来过
——《爱错》王力宏
昨天，还是阴沉沉的，晚间，从超市回家，坐在车上，收音机里放着这首歌，真的很喜欢，就那歌词都让我感动，我不知道是不是巧合，就感觉这歌是特地为我写的，心中便莫名的温暖。
大家问我是不是应该换个别的话题写写，但我想，友情是亘古不变的主题。但既然大家想换换口味，我也就只好从命。
今天的主角是希希和嘟嘟。
＇ 123 PDA版＇
第三章 心结（2）
希希，
第一次见到你是在军训食堂门口排队的时候，你站在我右边；第一次跟你说话是问你借纸巾，你坐2小组，我坐8小组；第一次跟你长篇大论地聊天的时候我们是同桌，你左我右；第一次害怕看你是在给你写过信后，你却若无其事的主动找我讲话……有太多太多的第一次给了你，也给了我。
我总是幻想着，有一天你能把你真正想说的告诉我，而告诉我的也是我想听的，但是那永远都不可能。有时候你让我感到冰冷，在学校，你从来都是诧异的眼光看着我（像讨债似的）。有时候却很温暖，在假期，你总会很热情地在网上跟我聊聊。很后悔没有和你一起去上英语课，若是知道你去那里有一小部分是为了我，我推掉所有的安排都要去。
有些事我都不必隐瞒什么，或许从我的文章里你都察觉过，而你却没有什么反应，曾一度怀疑你是不是神经有问题或者根本就不屑。但我还是要感谢，毕竟你没有让我难看，没有疏远我。
你说过，有时候没必要把关系搞得很复杂，简简单单就够了。每次看到你这句话就有一种无话可说的感觉，或许你只是委婉的拒绝，我只能说，你很聪明。
其实你有很多优点，最欣赏你的就是那份矜持。那天，某人呕吐了，朝着你那个方向，你没有太大的表现，只是不紧不慢地从书包里掏出一包纸巾递给他，也许就是这么一个小动作，让我更加觉得你更有味道了。
你不要那么自卑好吗？你很优秀，只是你常常贬低自己。为什么要这样？自信点，你的生活会更加多姿多彩！
嘟嘟，
于你，只会有太多太多的悔意，其实我早就知道那种感觉是存在的，那时，你没有他，我更没有她，或许倔强的我学会了掩饰，你没有看懂我，而我却了解了你。
记得开学不久的一天晚上吗？我们吵了一架，原因是我太高傲自大了，我向你赔礼道歉，而你却拒绝了我的一片悔恨和诚恳。那一夜，想你想到入睡。第二天，进行了数学考试，你考得很差，我多么想安慰你啊，可隔膜把我挡在了你的世界之外。第三天，不记隔夜仇的你原谅了我，我心中的大石头也掉下去了。谢谢你的大量。
后来，你的挚友跟我说，考试失利的那天晚上你多么想我安慰你啊！你们甚至在寝室里喊我的名字，而我却没有听到。真的很后悔没有那样做，或许那样隔阂会消除。
那时的你对我很好，有一次竟然穷得没钱了，你却慷慨解囊，给我买了丰盛的早餐。让我感到雪中送炭般的温暖。
你一直以为你只是一厢情愿，于是，你属于了他。对你，有的还只是后悔。你以为我的心中只有希希，不错，是有她，却也有你。只是到后来你选择他后，希希才变得更加重要。
今天可以算是豁出去了，但我无怨无悔。
希望大家能珍惜身边的一切，不要让幸福从指缝溜走……
爱你，就会变成你
今天是枫离开我的五百二十三天。
我在日历上用红笔打了一个大大的“X。”以前我是用日记记录我和枫的爱情，现在枫走了，日记里一片空白，因为我的生活也变成了空白，没有任何色彩，所以我只是每天在日历上打着大大的鲜红的“X”，它只有一个意义，那就是枫离开了我。
在别人的眼中，也许我和枫的爱情并没有希奇之处，故事也不是曲折离奇，但这是我的爱情，所以它被我小心翼翼的珍藏着，我不喜欢它一直在我的心中。
枫离开后，我辞去了原来的工作，在一家二十四小时营业的餐厅里做晚班服务生，原因很简单，因为我害怕夜晚，一个人的夜晚。
许久以来，我没有拒绝回忆，而且还经常主动温习，温习枫的手是如何握住我的手，温习枫睡着了了以后微微撅起的唇，温习枫的手掌轻轻覆盖在我的熟睡的面颊上，然后等我醒来，对我温柔的一笑，温习枫在我胃痛的时候着急的眼神，一口一口喂我他亲手做的米粥，温习枫每天清晨用略带烟味的唇亲吻我的唇，温习我们俩最后一次站在露台的摇椅上看万家灯火，枫从身后抱紧我，说，有你真好，可是，我害怕夜晚，哪个时候，所有关于爱的记忆会扑面而来，瞬间将我淹没，思念从心底涌起