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连着两日，L看见我巍巍缩缩的绕路躲开。
确实，我不是太善良的人。但假若她挑衅的不是小饭，大概我只是离开。
小饭告诉我：其实她也没什么。我望着她说这话时的脸，顿时语塞。对我的行为，她也是只字不提。我是个小孩，冲动幼稚，把抢回来的玩具给她，而后她提议大家下个游戏——兵抓贼——由我来扮演傻兵。那似乎合乎情理。
Babum之初对我的态度，也如L一样，有所畏惧。她曾对我说，不熟悉之前看不到我笑，熟悉后发现我比她们笑得多。在我着实的意识到那种尽心尽力的笑之后所需承受心塞时，我便知笑也有限。限量版的东西，便分派给了身边仅有的几个人。如这类的偏心，多不胜数。只是在太多时候，这一些并未可容易察觉。虽说这种不能算数的付出不可求回报，至少希望不被误解。否则满腹委屈也是不能说。那些视我如此的朋友，如何解释得了。
虽失望常有，仍记得她们温情的鼓励。即使自己不笑，看着她们笑便不觉孤单。寂寞是另一回事。她们哗闹的陪伴，她们眼里月一样白的柔光，她们嘴里暖暖的兰气，将一些眼泪蒸腾，一些心头之石灰飞烟灭。
月前与小饭的关系开始出现问题，几乎不交谈片言。一晚晚修结束后，她们几人先离去，我不知情，只站在茫茫人流中，不断的张望。直到人流减退，忽而想：走了。她们真走了。人流退去后，只剩零星两三对情侣互相依偎着甜蜜硅步。我惶惶然不得不跟在他们后面，害怕着一些水泥工人。他们偶尔回头奇怪的望我，似乎要逼出我的眼泪。我是倔强的强，不是坚强的强。
回到宿舍各自漱洗，默默无言便上了床，只是一夜无眠。
第二天Rita问我如何回来，我恝然答道：一个人呗，我怕啥。害怕寂寞这情绪，启口是可耻的，更不向她们索取。我也清楚，对她们无限的感激，也因着她们的关心从不是我要求得来。
难怪我盲目。只怪我太盲目。忘了自身处于一个肩挨肩的社会，有太多的人，容易失去平衡，容易被撞得残废。
爱本是一发不可抑制的，相对的恨也难以控制。最惧怕人无法面对两者的差别的尴尬时，选择用冷漠去对待，用冷笑去应付。不知如何复修的，亦不可随手丢弃的，便被打入冷宫。在里面疯癫，直至死亡结束一切，人做个凄凉的追悼动作，一切便算作圆满。
DN特来我处见我一面，也无交谈多句，便扑扑的离去了。我想她主要还是来确认我是否完好，她自己的悲伤，倒成了其次。那一夜她本可以在我处宿一夜，但她放心不下表妹独自一人在家，便匆匆回去。我坚持着送她到楼下，送她进的士，看着她的眼在十二点的霓虹下耀耀生辉，一层异样的荧光色，是我所喜爱的女子的颜色。她把头伸出来看我，我忍着泪转身，走上楼去。
又想起了鱼鱼离开那日的情形，我小孩似的扁着嘴，拉着她的手。因着要在鱼鱼面前表现成熟不得不放开手，挥手再见。
离别，大多同样滋味。
我有过生死一样的离别。在2001年12月22日晚十一时左右，我送走了我的爱。他再也没回来过。黑说，你尚在继续你的亡夫。
我想我已失了这个资格。那日，YY告诉我，航与他说他要娶他如今女友为妻。他似乎已经找到了真爱，尽管这话也对着我深情细语过，但我愿他幸福，愿他忘了以前的所有，好好珍爱目前。
一下子，身边似乎没有了人。
伤害我的人，挥着流星一样的刀；我珍爱的人，远在天边的，近在眼前的，无一可依靠。我始终对人说：我很好。我忘了身份年龄，孤独而毅然的踏入走廊，却不知通向哪里。
或许，一个未成熟的女子需要依傍。黑说这是个借口。我无力反驳，我确实借口欲逃脱许多事。别于他人，我是容易动情的守情者。或许我的守情已经不再为情，只是一份高尚情操，也还得继续。无可否认，人置于可能中，不可能忽略这些可能。于是，我是容易动情的人。而动情，却不留情。
然博爱的人，矜悯天下苦情人；都爱着，却看不到爱的实体确切位置。
与我诉诸感情，但自己也苦于思索感情的定位。我开始便了解，回避问题最终却不济事。坦言这类情感，便提出卢梭的《爱情与情感》，文中述：我曾有一种特别的感觉，这种感觉或许没有爱情那么强烈，但却比爱情甜蜜千百倍，它有时和爱情连在一起，但往往又和爱情不相关。它比友情更强烈，也更温柔……从未从同性身上有过这种感觉。经历过的人一定清楚。
其实我们可以粗俗的认识：这不过是贪婪暧昧的甜蜜。但卢梭在此篇中精华的一句是：仅仅感受到爱情的人，还没有找到人生中最美好的东西。无疑他认为人生中最美好的情感是这种无可名曰的特殊感情。“我们之所以爱一个人是由于我们认为那个人与有我们所尊重的品质”，于是在千差万别的人中，便有了千差万别的可能。
然而博爱的人与我，我们的情感也是有别的。某程度上，两缕灵魂互相支撑着。互相搭着成了一个“人”字。我比较弱势，所以两人姿势有了偏差便成了“入”字。一人倒了，另一人恐怕也不甚轻巧。
街上本来的黄灯，不知为何换成了刺眼的白灯。整条街不得而眠，仿佛是极昼之地。从哪个晚上起，妹妹一种闹着要跟我一起睡，不管我如何怒呵。我不习惯与人睡，便让出了床。街上的灯流泻进来。银舄般溜过她乱动的眼珠，扯着微鼾的鼻，微微张开的嘴，一张酣睡的脸陷在软软的枕头上。心里无限踏实。
人从一滩血水而来，最终也回归一滩血水。为何又看不透，其实，血浓于水才是真正值得经营的？但或许，因着它亘古的缘，所以不需巧饰细装。
午夜，写着这一些，全或不全的一些事，留白处，其实每个人都该明白，这是人性共通的弊端。
第一次主持
什么事情都会有第一次，而上星期五我就尝试了我的第一次主持。
星期三的中午，班上的管理班会的干部找到我说，要我当一回主题班会的主持人，当时我真是又紧张又期待。紧张是因为这是我第一次当主持人，期待的也是因为这是我第一次当主持人。
主持人总不能只有一个吧，一个人唱独角戏多没趣啊，所以负责人交给我的第一个任务就是找一个搭档。简单。我就把我所有的朋友都找了个遍，出我意料之外的是大家几乎都不想参加，各有各的理由。哎，没办法，在我的“武力”下，终于，康庄同学答应和我共患难，同生死了。
因为我们都是第一次主持，什么也不懂，所以准备工作我们就不参与了，都由那些组织者来搞定。我想，既然他们都帮我们准备好了，那应该就简单了吧，照着纸上写的念就OK了啊。于是，我和康庄都放下了心来。安心的做我们该做的事情。
星期五在我们的期待中终于来临了，原本平静的心一下子起了涟漪。看看康庄同学，从表情来看还是和往常一样，但再仔细看他的动作便能很明显的看出他的紧张。连上课回答问题也是错误百出。中午，他突然和我说他不想当这个主持人了，当时没把我给吓死，天啊，难道要我一个人上，不会吧……经过我的一再请求，他收回了他刚刚说的话，好险啊。
中午，我们连球都没去打了，拿着组织者搞出来的资料，一遍又一遍的看，看完了就练习。时间仿佛在飞，两小时的午休时间一下就没有了，这恐怕是我过了最“短”的两小时了。但我们并没有练的很好，很熟练。于是，我们便牺牲了班会课前一节自习课的时间，跑到老师的办公室又练习了N遍。40分钟一眨眼又消失在下课铃声中。再过10分钟就要开班会了，现在的我，脚都有点发软了。
“叮铃铃……”这声音真刺耳，班会前最后的五分钟。我和康庄最后进行了一次练习。
“叮铃铃……”铃声把我吓了一大跳。“班会课现在开始，有请主持人。”这原本悦耳的声音现在听起来向给我们死刑的宣判书一样。怎么办？到这种地步只能上了，就算刀山火海我们也要闯，谁叫我们是男子汉呢。于是我便扯着康庄同学的衣服冲上了讲台。
站在讲台上，看着往日熟悉的同学们，心里面除了紧张还是紧张。我的脸都烧的通红的（当时我并不知道，是后来听同学说的）。拿着开场词，我生怕我念错了，在同学和老师们的热烈鼓掌声中，我的心稍微平静了一些。老天保佑，总算过了开场白这一关。待到做游戏的环节时，看着大家踊跃的参与，我心里的紧张一吓子都没了，在台上的表情也没有那么呆板了（这也是后来听同学说的），同学们的支持给了我们最大的鼓舞。
我们是不紧张了，同时也出现的新的问题，就是在做游戏抢答问题时，总是只有一半的同学积极参与，而另一半的同学却都漠不做声，我该怎么办呢。这时，大概老师也发现了这个问题，于是在大家看资料的时候把我叫了下去，告诉我怎么才能调动观众的积极性。在老师的教导下，我们的努力下，和同学的配合下，大家终于都参与到了班会中。让我们的班会取得了圆满的成功。
我的第一次主持也圆满的划上了句号。其实什么事都会有第一次，迈出你坚实的第一步，你就拥有了成功的机会。这就是我第一次主持的所得。
熟悉她的人都知道，她是一个超级路痴，方向感极差。如果她要周游世界，恐怕是出得去回不来。即使给她几万个指南针，也毫无用处，因为她甚至不知道她的目的地到底是在南方或在什么方位。不过也许动用卫星定位系统会有用。她怀疑上帝究竟有没有在她的脑海里放几只海马体，据说，那东西的多少决定方向感的好坏。男生的方向感一般比女生的方向感好，大概就是脑中多了几只海马吧。她该向尚未定居在她脑中的海马发出最诚挚，最热烈的邀请吧。因为她估计现在她脑中的可能还是小海马，它们自己的方向感都还没有培养出