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的步骤， 同时坚定自信的表现也是不可或缺的。你觉得如何？
最后我们来看一看另外一个例子，它可以让我们知道，说“不”是一种 何等重要的专业技巧。在以下的这个例子中，我们将会看到一个医生为了尽自己的本分，而必须向病人说“不”。
我能要些药片吗连伯特医生如往常一般，总是提早 15 分钟到达医院。她是位新进的医 生，而且相当热中于此项工作。布朗医生则依旧迟到，但梅瑞医生已经到了。
“早安，连伯特医生。”梅瑞医生说道。
“早安，梅瑞医生。”连伯特医生说道。
连伯特在此地实习的两个月来，他们都是这般地相互寒暄，现在已成了 一种例行仪式。他们各自拿出了今早将看的一些病人的档案。
“有什么好玩的吗，安？”梅瑞医生问道。
“有啊，这里有个叫比尔。法兰西斯的，我没看过他，你对他有些什么 了解吗，大卫？”
“安，”梅瑞医生开口说，他整个人松垮了下来，似乎已经工作了一整 天，“让我来告诉你一些比尔。法兰西斯的事。他是一个在福特工厂做事的工程师。他以前很有钱，而且无忧无虑，但现在我可不敢说了。反正他已婚， 有两个孩子。他的太太是这里的常客，通常都是些没什么大不了的小毛病：伤风、流行性感冒、一些消化方面的问题、头痛等等，这些你是知道的。过 了不久，无论他太太得了什么病，比尔。法兰西斯隔了一个礼拜之后也必定会染上，最后总免不了要上这里一趟。就像钟摆一样规律。”
“嗯？？，交感症状 （sympathetic symptoms）。”连伯特医生喃喃地 说。
法兰西斯先生走进了诊疗室，稍作迟疑之后才坐了下来。“早安，法兰 西斯先生。”连伯特医生说道。法兰西斯先生看来相当不安。“早，甜心，我通常都是由梅瑞医生或布朗医生看病。”
安。连伯特这两个月来已经听过这句话不下数次，有时一些年纪较大且 较克制不住的病人还会附上一句：“你还很年轻，不是吗？”对这种情况她 已经有法子应付了。
“没关系的，法兰西斯先生。我和布朗医生及梅瑞医生都是同事。你有 什么地方不舒服？”连伯特医生坚定且有自信地说，她才刚刚开始习惯如此。
“嗯？？医生，”法兰西斯先生开口说，他总算决定接受连伯特医生为 一位真正的医生，“我得了支气管炎，我需要一些喉片、安喉？？或其他一 些什么。”
“安匹西林？”连伯特医生问道。
“对，就是安匹西林，甜心。”法兰西斯先生回答。
“你为什么认为你是得了支气管炎？”连伯特医生问他。
“我太太过去这两个星期以来都生着这种病，”法兰西斯先生回答，“我 也从她那里染上了。”
“她现在如何？好一点了吗？”连伯特医生问道。
“噢，她很好，甜心，但是现在换我染上了。”
“请你躺在这张床上，让我检查一下好吗？”连伯特医生以命令的口吻 对他说。
三分钟之后，连伯特医生已经确信法兰西斯先生得的是流行性感冒，而 非支气管炎。
“你得了流行性感冒了，”连伯特医生说，“回去躺着休息几天，多穿 些衣服，多喝点水，吃几片阿斯匹林就没事了。”
法兰西斯先生略显不悦地说：“我还是想要一些那种橘色的药片，就是 安匹西林。你可以拿一些给我吗？”
“不行，”连伯特医生说，“你不需要安匹西林。流行性感冒是由病毒 所引起，抗生素对病毒起不了作用。”
“噢，我相信要是梅瑞医生就会拿一些给我。”
“我想未必，”连伯特医生平静地回答，“别担心，你很快就会好起来的。”
“希望如此，甜心。”法兰西斯先生怀疑地喃喃自语。
“那么就这样了，祝你有个美好的早晨。”连伯特医生说。
“也希望你今早一切都好，甜心。”法兰西斯先生说。
“噢，还有一件事，法兰西斯先生，请不要叫我‘甜心’，我的名字是 安。连伯特，如果你能这样叫我，或者叫我‘医生’，我会很高兴的。”
法兰西斯先生步出了诊疗室。看医生这件事与他所预期的实在是大相径 庭。
一般人总认为医生应该是中年人，这种刻板印象极难根除。如果你是个 年轻的医生（尤其是貌美的女医生），或者并非白种的英国人，那么你的专业能力就会受到相当的质疑。其他还有一些神话亦同样难以根除：例如：“你 生病时去看医生；‘他’就会开些药给你，你吃了之后就会好些；于是医生便把你治好了。”这样一个神话。许多病人都难以相信，有些小病根本不必 吃药，有的甚至不须看医生，就可以痊愈。有的医生会开些如抗生素的药给病人，好让他们安心。这样的医生大都抱持这种心态：这样做有效；我的病 人会觉得好些；对我的工作也算有个交代。然而连伯特医生并不是这样的人，她很清楚自己希望别人对待她的方式。
练习 6—3（1）连伯特医生如何确立自己希望别人对待她的方式？
（2）你认为法兰西斯先生对她所开的药有信心吗？
（3）你认为接受别人只叫她的名字，可能会降低她的权威感吗？
（4）你会叫自己的医生只叫名字吗？
（5）如果你不会，但是你的医生却只称呼你的名字，原因何在？你对这 种情况有何感想？你会怎么做？
注：连伯特医生并未直接诘难法兰西斯先生。她没说：“你不对”，而 是清楚自信地表明自己诊断出的结果，以及自己希望别人对待她的方式。
为何要说“不”
到目前为止，或许我们已经让你对“为何要说‘不’？”有了一个相当 清晰的概念，而且我们也希望已经刺激你去思考，在哪些情境下，说“不”
才是对自己有益的。倘若你打从心底就认为，别人的需求比你自己的需求还 重要，那就千万别说“不”。你就是无法理清人我的分际，这样一来只会造成将来的问题，我们认为在一开始就诚实表明一切会是一种较佳的做法。当 别人真心想拒绝你时，你喜欢他对你说“不”，还是说“好”？
为何难以开口说“不”
在某些情境下，是什么原因使你难以开口说“不”？让我们来看看几个 主要的原因。
（1）如果我说“不”，他们或许会觉得受伤害或碰钉子。
这种情形当然有可能发生。如果因某人向你提出某种要求而你说了“不”，对方可能会有碰钉子的感觉，这是人之常情。然而你却无法为他人 的感受负责，你只能对自己负责。假使你知道对方是个极易产生挫折感的人，你不妨对他说：“我无意让你感到难过或受挫，但是？？”，然后再加上你 的陈述。这种做法显示你在乎对方的感觉——但别为此扛起责任。如果你认为自己能为他人的感受负责，那也未免太看重自己了。
（2）如果这次我说“不”，他们可能就再也不喜欢我了。 你不妨问一问自己，真的可能这样吗？倘若真的如此，你是否还愿意和这种无法尊重你有权说“不”的朋友相交？
（3）如果这次我说“不”，他们可能永远都不会再向我提出要求了。 这也是有可能的，但两者毫不相干。你一次只能应付一种情境。你无法左右别人将来的行为。除此之外，顺便向对方说声：“下次再看看”，也可 以将你的意思清楚地表明出来：你现在说了“不”，但未必永远如此。
（4）如果我说“不”，他们也不会当做一回事。 虽然依你过去和这个人相处的经验看来，可能性相当大，但是你也没有十足的把握。即使他们真的不会当做一回事，起码你已经采取应有的步骤， 理清了人我的分际。所以你已经成功地踏出了自信的第一步。
（5）他们对我一向都说“好”。（因此如果我拒绝了他们，我会感到很 愧疚。）
这又是另一个将两种情况混为一谈的例子。你必须为你自已的行为负 责，他们则必须为他们自己的行为负责。心怀愧疚多半已经成了一种习惯，而且据我们所知，可是一点好处也没有。由于你正在进行自信训练，因此愧 疚感将会随着时间而降低。
（6）我不能说“不”，因为我会觉得对不起他们。
“如果我说了‘不’，而别人也不愿或无法帮助他们，那么他们就没辄 了。”倘若你为了某种原因（例如你已经答应了别人）而必须说“不”，那么勉强说“好”，只会让自己饱受压力，结果不但使自己生自己的气，并且 还会把气发泄在他人身上。最糟糕的是，极有可能伤害朋友之间的情谊。
别忘了要先确定先前的安排是否有更改的可能，然后再答应对方的要 求。不过问题的关键还是在于，你之所以会说“好”，究竟是根据自己的选择，抑或只是基于责任或道义。假如答案是后者的话，我们必须再次强调， 你将极易心生闷气，甚至可能迁怒他人。
如何坚定有自信地说“不”
（1）明白、坚定、大声地说出你的回答：“不”。
（2）别为自己辩护或找借口。给对方一个理由并不同于过度的道歉。
（3）自认有权说“不”。
（4）一旦说了“不”，就别待在原地等他人来改变你的心意。换个话题、 走开、继续自己手边的事，无论是哪一种方法，都很适用于明示对方，刚才的讨论已告终结。
（5）千万记得，你说“不”是对事，而不是对人。
（6）如果对方的要求来得出乎你的意料，或者在提出时你没有足够的时 间思考，那么不妨向对方表明：“我再告诉你”，以给自己一些