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我绝会让那个无能的和尚在我眼皮底下被救走，我要让这个负心的人死有应得，我要为已经死在他们手里的前路各种妖报仇雪恨，我要把姓唐的养的白百胖胖，然后洗的干干净净，先蒸后煮，先烹后炸，然后请来我的情儿，支起长长的餐桌，铺上洁白的餐布，点上摇曳的蜡烛，摆开精致的刀叉，和对面的她相视而笑，频频举杯……
站
就在我这样幻想的时候，小妖跌跌撞撞地跑了进来：“大王，大王，不好了，那只臭猴子又来叫阵索要他的师傅了……”小妖到底是小妖，慌什么慌？前几天他搬了几路救兵，还不都是被我打的落花流水。
这一次我终于败下阵来，猴子这次搬的救星正是我的克星。看着猴子得意洋洋的样子，我反而不恨他了，我觉得他比谁都可怜，为了一个虚幻的西天，他抛弃了爱情抛弃了紫霞仙子，并心甘情愿的带上了一个紧箍咒儿，他的心里肯定比睡都苦。我只恨我自己，没有借前路妖怪之鉴，在猴子搬来救兵之前把姓唐的连皮带毛吃掉——天呐！我竟然，我竟然在大功告成的一瞬间，动了仁慈的心——要怎么可以有仁慈的心呢？
站
在被天上来的神仙带走的时候，我看见他们师徒四人的背影，怎么看怎么都像四条狗。我温顺地跟在神仙的背后，心里的后悔像蚂蚁一样吞噬着我的心——如果上天能够给我重新来过的机会，我绝不会让心里的那一点点的仁慈战胜我那活跃蓬勃的邪恶，我要吃掉他，我要吃掉他，我要吃掉他……
因为我是妖，一个成不了仙做不成人的妖。
一个杂志编辑的一天
早上5点30分23秒接到一个骚扰电话，叫我起来做早操，我说昨晚做得酣畅淋漓的现在不想了。“啪”的挂了电话扔到被卧里。
8点25分，好象老鼠在叫？？离天亮还早着呢！
8点55分55秒，生物钟叫醒了我，才想起刚才不是老鼠叫是手机定的时，TNND！
8点57分32秒，男人应该粗犷点，牙就不用刷了，一手提裤子一手关门直冲办公室——9点的例会…路上花掉2分钟=我在会议室门口调整呼吸以及理顺翘起的头发的时间共28秒。
9点18分20秒，在我将指甲修完并观察完毕绿茶由浸水到沉如深底的全过程后老板准时赶到会议室。
9点58分，终于轮到我发言了，我强调我们部门的作息时间一定要严格执行。
10点12分31秒，一个卓有成效的会议，给老板留下了我上班准时的良好印象，唯一不平衡的是会议室的绿茶比我办公室的要好。
10点20分，与OICQ上128位红颜知己问过好之后我决定正式开始伟大、光荣、正确的领导交给我的工作。
10点20分1秒，一封垃圾邮件像我推荐了最新的成人站点，特意去看了看——编辑的个人素质必须提高。
10点45分20秒，恋恋不舍地关闭该网站，弹出了另一个窗口……
11点1分5秒，又是一个窗口。
11点25分，在将网址加如收藏夹并在桌面建了一个快捷方式后我决定逃出这个死循环，工作工作我必须努力！
11点26分15秒，吸烟思考：为什么我给房地产公司做宣传我自己却没有房子？
11点35分，一个MM发MSG过来找我谈心，没吃早饭的肚子提醒我只有25分钟时间，我向对方提出“让我们立刻开始这段感情吧”的请求。
11点50分25秒，去厕所解决吃紧的膀胱，在蹲位上向领导汇报了最近杂志的一些办刊思想，再次受到领导的好评。
11点55分领导打手机叫我送点纸过去。
11点59分59秒，MM发MSG过来说经过这么短时间的接触她已经深深地爱上了我，我的红颜知己数目于是上升为129，这意味着每天和她们打招呼的时间将增加为7分33秒。
12点，作息制度必须严格执行，我决定去吃午饭。
下午13点25分，口水叫醒了我，为了补偿浪费掉的25分钟，我决定3点钟再上网。
13点26分18秒，是不是上午工作太努力，我现在开始想睡觉……
13点58分19秒，邮递员的敲门声吵醒了我，从一大堆信件里没找到一张漂亮的邮票。把信扔到一边，看了看时间，离3点还早呢。我决定拿出上午从办公室带的茶醒醒脑。
14点20分，吸烟思考：为什么我给房地产公司做宣传我自己却没有房子？
14点35分21秒，突然想起内部网上还有BBS，上内部网不叫上网吧？
15点0分0秒，准时打开OICQ，向129位MM请安，并正式向上午认识的MM发出“我爱你”的宣言。
15点0分10秒，MM回MSG过来问我爱多少人。
15点0分13秒，回MSG给MM说：“我发誓我只爱你！”
15点15分10秒，将“我发誓我只爱你”复制给其他128位MM——我必须为“平等”奋斗。
16点10分25秒，在BBS上发布我集多年网上摸爬滚打悟出的“网络八大定律”，其中一条是“网上说我爱你等于你好”。
16点30分10秒，工作工作我必须努力！关掉所有连上Internet的程序，我决定和女编辑研讨下期的选题。
16点45分22秒，女编辑说我不戴隐形眼镜戴框式眼镜比较帅些。
16点55分，我说女编辑的外套颜色与内衣颜色不是很配。
17点正，特意带着我的框式眼镜去厕所照了照镜子。
17点12分44秒，我和女编辑达成一个共识——现在讨论选题还不是很合适，选题是要灵感的，我们于是将话题转移到“灵感”的源泉这个论题上。
17点20分，无数个关于晚上怎么玩的构想。
17点21分10秒，正式进入下班前半个小时的茫然期。
17点22分，离还有38分钟……上网看看我的“网络八大定律”点击数已经上升为第一。
17点40分，用一个成都美女的OICQ号和朋友换取了一个深圳美女的OICQ号……
17点50分，用两个成都美女的OICQ号换取了深圳美女的年龄。
17点59分，我开始后悔我失去的三个成都美女，不过比起下班的快感来，那已经不算什么了。
18点正，再次提醒自己要遵守作息制度。对明天的工作我充满了信心——如果不辞退我的话！
一匹要寻死的公狼
一匹公狼被一匹母狼无情地抛弃了，原因是公狼在一次窜山跃沟时，下体不小心撞在青石尖上，从此失去作用。公狼很伤心，它要为爱情去寻死，但怎样一个死法，它想了许久，因为禁止捕猎，猎人早都改行了。公狼也不愿自己被猎人打死，祖辈不知有多少先烈死于猎人之手，这种死法太普通。最后它决定到大都市去，让自己成为一只过街之狼，人人喊打，能够被众人打死，才算死得悲惨壮烈、惊天动地，才能让那个负心母狼在愧疚中度过余生。于是，公狼披上人的衣服，来到都市。
都市里人来人往，挤公共汽车的，搭“的士”的，骑自行车的。。。没有人注意公狼的光临。公狼想：难道真的没有人注意我是一匹不同于人类的狼吗？它拦住一位中年男人问：“大哥，我是一匹狼，你没看出来吗？”
中年男人止住脚，上下打量他几眼。忽然笑了：“你是不是一匹狼，与我有何关系？这大街上那么多人，那么多细皮嫩肉的女孩，味道一定不错，你爱吃谁吃谁去，但别挡我回家的路！”说完甩手走了。公狼想：这人类真有意思，事不关已，高高挂起。
公狼继续往前走，遇到一位老太太，她正在菜市场买菜，公狼从她的菜筐内挑出一块肉大嚼，老太太大吃一惊说：“我只在报上看过有人生吃驴肺、生吃猴脑，长这么大我还是头一次亲眼见吃生肉的人，真是天下之大、无奇不有！”公狼不由得意洋洋地问：“难道你没看出我是一匹狼吗？”老太太眯起眼打量罢公狼后大笑：“什么狼、狮子、老虎，北京动物园里多得很，一个穿着人衣的狼我活大半辈子都没见过，也没听说过，我不相信！不过你长得还真像一匹狼哩！我一个人在家没人聊天，你能陪我到家里聊天吗？”公狼想：我是为爱情来寻死的，哪有工夫陪你闲聊。扭身就走。
公狼远远看见一位浓妆艳抹的女子，走过去搭讪说：“你能否看出我是一匹狼？”女人冲它媚笑一声说：“是不是一匹狼，我要亲自试了才知道啊！不过你啊我早就看出来了。”公狼大惊：“你怎么看出我是一匹狼了？”女人翘起兰花指在公狼的额头点点说：“从你那双色迷迷的眼睛、那张垂涎欲滴的大嘴巴，按老规矩，你要先付钱，后办事。在哪里办事随你定，你想出多少钱来一次？”公狼知道自己遇上了一个妓
女，不幸的是它正患着那不能说出口的病，如何行事？看女人母狼一样扑来，吓得公狼转身就逃，女子在它身后喊：“别走嘛，大哥，便宜点也能成交！”公狼邂逅一个背书包的小同学问：“我是一匹狼，你相信吗？”小同学说：“老师讲过，狼是肉食动物，性凶猛，生活在山野森林中，它怎么可能跑到城市里来呢？大街上这么多叔叔、阿姨都对你视而不见，你说你是一匹狼，可能吗？”公狼真的急了，抢过小同学书包取出教课书，翻到介绍动物的一页，指着狼的图像问：“你仔细看看，它们的眼睛、鼻子、嘴，哪一点和我的不一样？”小同学看看书本，又看看公狼，吓得突然用手捂住嘴大喊：“妈呀，这个人长得真像一匹狼啊！”喊声引来许多同学对公狼指手划脚，他们异口同声说：“它真像一匹狼！”这时候一位哲学
家走过来看了公狼一眼，然后把同学们招集到一起说：“现在我们社会上就有这么一部分人，贪钱贪权贪
色，贪欲无度，不择手段，时间长了，他（她）们的面相身材就会慢慢变得像狼一样，这个人就是最好的例子，希望同学们以后不要学他！”公狼很失望，繁华都市大千世界竟没有一个人认出它的真面目，更没有出现人们围追堵截它的阔大场面，它想死得悲壮、死得惊天动地也不可能了。公狼失望地来到市郊，
怎么样才能死得最壮烈呢？公狼正为此发愁，迎面走来一群农民建筑工，其中有个小伙子猛然冲出来，手拿铁锹大喊：“狼，快打狼！”声到、