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爱人……终于也有一天开始招人烦了……不过还是要跟丫在一张床上睡下去……一睡就是一辈子……
胡思乱想的片段
2003…12…23 23：33：57地下铁那里总是发生许多故事。我们穿行于地下，站台两边对望，顺着轨道呼啸而来又绝尘而去。平常的一次出门就好像要远行。地铁里总是很安静，上车的人们大多沉默，不若公交车上的聒噪。人总是人为地强加一些浪漫，所以爱情故事很少发生在公共汽车上，除了走路年代。事实上，昨天坐了一次地铁，遇见卖小报的，吆喝着董文华跳楼杨钰莹被抓，旁边的达人说，这份报纸那丫已经卖了一个礼拜。发愣的时候两截肉棒伸到跟前，捧着钱匣子，顺着烧秃的手腕看上去，是仅有几个洞的丑脸，吓得赶紧掏钱。如果是故意被人搞成这样乞讨，那么人世间是多么丑恶。
无间道3一哥们儿在电影院愤怒地喊，你们放片子太不像话了，这一段那一段的，全乱了。怎么看啊，看不懂啊。
他人即地狱，既然都在里面，为什么不找个喜欢的地方舒服的姿势待着。所以陈永仁上了刘建明的身，所以我们苦苦地爱着一个人，永无回应。因为我们知道，我们已经在地狱里了。但是我鄙视他们，鄙视这一切，因为我鄙视一切卑劣的手段，哪怕是为了正义的目的。所以，我能做的，仅仅是远远观望。在爱情面前，我成了弱智，一动即是错。
酒不醉人人自醉终于晕了，是天旋地转，神智却清醒。类似爱情，无法控制。在一个用长岛冰茶放倒了无数人的地方，被长岛冰茶放倒了自己，羞愤难当。这次，是真的HIGH了。醉酒是除了睡觉以外，快速度过苦难人生的方式之一。
平安夜有雪有礼物最好。卖火柴的小女孩活活馋死在这个晚上，这个晚上是很多人的纪念日。什么都永继，莫失莫忘。
上海，上海早上九点的飞机，我来了。请我吃饭的请报名。
永不永不说再见
2003…12…30 21：58：51
终于是又要离开的时候了。我讨厌说又……但是我还是说了。
我想那个人其实早就看出我也是个懦弱而无用的人，每一次的离开都好像是故作姿态。走的时候我带了五个箱子，其中两箱是这半年来用血汗钱换来的垃圾。可是我还能怎么样啊
。就像我手机上的一条短消息：我只是个可怜的衰人而已。
注定我总是不停地离开离开离开。
那个早晨我清楚地记得。2001年的2月15日，从首都机场返回的路上手机响了。
我说：〃无论如何，感谢你最后给了我一个完美的情人节。〃
那个人透明如水的声音在电话里问：〃那么，我们以后，还见不见面。〃
后来我无数次地设想过当时的回答。直到今天我固执地认为，我仍然会回答我愿意。但是当时我只是平静温柔地说：〃我听你的。〃
我说：〃说你还，想不想，见我。〃
那个人也只是平静温柔地说了两个字：〃我想。〃
等待，然后离别。注定我总是不停地离开离开离开。
我现在就要离开一个叫上海的地方，到一个叫北京的地方去了。每次听到说起这两个字，我的心里都会奇怪地动一下。还有一个地方是第三个城市，听到这个地方的名字的时候，我的心里就会疼。奇怪吗？有人会在说起其他两个城市的时候想起第三个地方。心疼的时候我会莫名其妙地惆怅一下：三个城市间，到底会有多少种可能。
上海的天气是种孤寒入骨的冷。人与人之间的关系疏离冷淡，我想跟天气也是有关系的那么冷的天气，总是没完没了地下着雨，人都待在家里不愿意出门，习惯了各忙各的事情就会觉得：我的生活是我的生活，你的生活是你的生活，我们大家都活得好好的，你的生活与我无关。赵赵顺便用科学精神帮我考证了更多生活细节，她说为什么江浙和广东一带的人说话那么大嗓门，那是因为潮湿的空气不利于声音的传播。你看，说着说着我又远了。
其实只是想找出疼痛的理由。
过了那么多年，开始慢慢地不喜欢北京。它一月的严寒六月的酷暑还有四月的沙尘暴，大得让人心慌的城市。可是那个人说起了一个冬夜大钟寺静静的雪，说起了深夜在二环路上沙沙转动的车轮，让我觉得，千里之外的那个人和我拥有着关于一个城市的秘密。
他总是说：〃其实只要一个小时五十分钟，我就在你身边了。〃
他还说：〃以后我要在上海买一套房子，布置成自己最喜欢的样子，钥匙就放在门前的垫子下面，你来度假的时候，可以自己开门进去住几天。〃
〃杰克，我们要是能在一起该多好。〃我像杰克一样回答海明威：〃就是这么想想也挺好的啊。〃
上海就像一个巨大的梦想，来这里的每个人都有着跟上海一样巨大的梦想。可是太冷了。冷到梦想都碎裂成片的时候我就该走了。
那个第三地是每年都会有很多好吃的新鲜杨梅的地方，我去过两次，其实就算没去过也无法让我的心里不疼，因为那个人，就远远地为我所知又不为我所知地生活在那里。
我们两个人的故事，就琐碎而奇异地交织在三个城市的气质之间。
2002年的3月，那个第三地。我跑过去看那个人。
他到机场接我，瘦了很多。我想我们两个都处在崩溃的边缘。每个离别的时刻我都会急切地追问：我们什么时候才会见面啊？忍到不能忍的时候不顾一切地飞过去。
他说：我从来没有否定过对你的情感。
他说：不管以后会发生什么事儿，我对你的感觉一直没有变过，我会对你好，我仍然会对你好。
我说：我只是想和你，在一起。
我说：为什么，相爱的人不能在一起。
他说：你答应我不要做傻事儿，否则我会恨你一辈子。
我说：我永远不会忘记你。
我哭着说：你想走吗？真的没有人愿意为你死一次吗？
那一刻，我们的眼神是一样的顽强和绝望。
长久的等待之后是别离，注定注定我总是不停地离开离开离开。
离开的时候在机场我紧紧拥抱着他。他用嘴唇轻触我的脸。
他说：答应我不许哭，我们还会再见的。
我离开，没有回头。
可是，我习惯，习惯电话里的问候，习惯在网上看到他悄悄出现换个名字来调戏我，习惯了他的喜怒哀乐。我想或许是某个瞬间，我的命运和他打了个死结。我不相信再见真的就是永远不见。
那个人依旧在。多么纯净的一个人，不曾和我这样的女人一起讲过黄色故事，不曾和我这样的一个人一起牵着手到处乱跑，不曾见过我这样的女人抽烟抽得那么凶、喝酒喝得那么凶，不曾经历过与我这样的一个人曾经有过那么多的爱与恨。他只是希望我过得开心、快乐，宠我爱我，满足我的不合理要求，可是又深深地设防，无论怎么做我也无法使他快乐起来，在他面前我永远落水般的无力这是多么叫人难过的事情。
在我的手机短消息上，那个人终于说我爱你。
那个人说：我和北京这个城市已经再没有任何联系，除了你，宝贝。
当照相机打开盖子的时候，那些本来会五彩缤纷的底片迅速曝光变成漆黑一片。当心里言语说出口的时候，我知道。他，已经，不再，爱我。
爱是人生里最后一根救命稻草。我们却抓不住它。我们用它生火取暖，最后，我把它插在头上，把自己卖了。
2002年11月，那个人来上海看我。
他去看我租的房子，从门卫看到厨房的热水器。
他带我去扬子江吃鲍鱼，形式大于内容的巨贵。
在车上我轻轻触摸他的手，和从前一样温暖干燥。
我用手轻轻触摸他眼角细细的皱纹，我想他又疲惫了许多。
这一次他没说什么，我也没说什么。
我们努力地保持着客气而疏远的姿态。
可是我知道，在我们的心里，我们彼此仍然是那么亲密。
我从来就没觉得曾经离开过他，我们从来都没有走出彼此的视线。
他开车送我回家，停好车，走下来，拉开车门，那个人脸上是温和而惆怅的微笑。他朝我张开双臂说：拥抱一下。
我紧紧地抱住他，熟悉的味道和熟悉的心跳，我只希望那一刻地老天荒。
他说：相信我，我们还会再见的。
他说：我答应你，我们还会再见的。
望着车窗里他离开的身影，我的眼睛不停地出汗。
我住的这条街很安静，除了楼下医院的救护车开过的时候。刚刚又过去了一辆。
我一个人靠在床上，静静地抽烟。
这包烟快抽完的时候，我已经把三年来所有的爱情故事回味了一遍，把三个城市间发生过的所有细节想念了一遍。争吵、挽回、昨日的歌声、电话里的抽泣、交错的身影、陌生的房间，以及诺言。这个夜晚依旧很冷，隔着窗帘我看不见夜空的星星。我很想给他打个电话，但是我没有。我只是想对他说：是我打破你平静的生活，对不起。我想对那个人说：这些日子谢谢你，我会一直一直记得。我想对他说：我会离开这个城市的，我会回到北京好好地工作。
我想对他说：我会找到一个人，试着接受他喜欢他嫁给他，让自己幸福一点儿。我说：离别之后是漫长的等待，我一直在这里。我说：我们永不永不说再见，永不永不走出彼此的视线，好吗？！
你看，我真的要回家了。我知道，有些事情已经结束，有些事情正在结束，我的心情平静得一塌糊涂。同时，我也知道有些事情永远不会结束，有些回忆永远不会忘记，有些城市永远对我有着深远意义，有些人，永远永远不会说再见。
补记：酒精考验的圣诞节
2003…12…31 3：28：55我总是喜欢摩挲着一个质感的字眼，比如〃闪闪发亮的〃。在我的印象中，快�