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下午见我朋友去她阿姨店里买，到了给我妈打电话问尺寸。我妈很痛快的就说了，看她那痛快的样子我脑子就想起来一个词…………虚伪~~‘‘‘
买了2件保暖衣很大的盒子装的，临走我又拿了2个胸罩，阿姨用黑色带子帮我装着。我和朋友去买烤玉米，买玉米的人很多，一群人在说话，很吵。我朋友见我掂的多就说我帮你拿吧，我说算了，麻烦。她接着又拿着黑色带子说，把这个塞盒子里吧。我赶忙说不了，我怕变形。然后她就看着我很大声音说，没事，这种胸罩不变形的！！！‘‘‘5555555555555555555。。。狂汗啊。。。。周围一片寂静。我使劲瞪她，这个笨蛋还没反映过来依然大声说，真的，这种。。。。终于反应过来了T。T‘‘~看看周围捂着嘴巴不吭声了。5555‘‘~~好丢人哦‘‘
有一次我和我很好的哥们和他的女友去玩。他的女友拨了个桔子给我吃，还说，这个好吃，我说我知道，你水多……我得意思是你的桔子水多，新鲜，结果我哥们，你怎么知道她水多？？？！！！
我无语ing……
突然想起曾经一个朋友的两件小事情。我那朋友喜欢去嫖，但是没钱，每次都是去找一个老女人，30多了吧，给我那朋友的价格也很低。50元一次。有一次，朋友想做了。但是没带够钱，身上只有5元，跑去后给那女人说只有5元，先欠着。女人不愿意，说从来没有这样的规矩。还说什么50对我朋友都是当老客户的待遇了。我那朋友当时实在忍不住了。拿出5元给那女人，对那女人说：5块，把你的左边MIMI借我用一下，我自己打飞机。那女人当时还真同意了。寒~~~~~~~~~！
另一次，还是他和那个女人。做完后朋友照例拿50给她。当时那女人突然说：今天能不能多给10块？我朋友诧异，就说平时都是一样啊？怎么要多给啊？后来朋友这样给我说的，他说当时那女人脸稍微红了一点对他说：今天我生日~！，我朋友当时要昏过去！
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包；结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！”
一日众人逛街，遇一体形较胖女士，一友骂到“靠，这个女的真TM肥”，不曾想被女士听到，回头暴骂：“肥肥肥，肥你M肥，会说话你说富态。不会说话你说丰满，肥你M肥”，友无语，走了近十米，女士回头又道：肥你M 肥。
早上上班大家到齐了，一位女士说道：“今天起的最早了如何如何。”这是有人看到她的脚便哈哈的笑了起来，这一笑不要紧，大家一看可不得了哄——一下子笑翻了天。只见她一双袜子两种颜色。亏她还起的早啊哈哈——。
我最尴尬的一件事就是刚看完《梦里花落知多少》的时候不知道怎么的就整天把“他妈的”挂在嘴边，结果有次陪同学去医院看她的爷爷~结果在电梯里碰到了初中时暗恋好长时间的他，张口就说“咦？你他妈的咋在这？”，他妈妈在旁边紧接着就说了句：“说的好，说的好！”。。。。。。。。
当时我呀，真想他妈的找个地缝钻进去。。。。。
几年前，只能拨号上网，会弹出个文本窗口输入用户名和口令。
帮MM买了电话上网卡，第二天来电话了：
－－（MM）拨号总上不了网！
－－输入用户名没有？
－－输了！
－－口令呢？
－－也输入了！
－－然后呢？
－－然后就没任何反应了！
。。。。。。
（问了100个问题之后）
－－你输入口令后，按了回车（Enter）没有？
－－。。。哦，还要按这个的啊。。。
在学校读书的时候经常爱逛音像店．．．一次和一个玩的好的同学实在无聊，想逗老板玩一下，急急忙忙冲到柜台前对老板说：请问ＸＹＺ（我自己的名字）的专缉到了没有？老板见我很急很想买的样子，看了一下柜台里的，潇洒的说到：这段时间货很紧，没有了，下午要去进货，你明天来吧．．我直接狂晕．．
在酒店看电视，电视正放影著一出电影，看到其中两句对白的中文字幕，笑到我肚子疼。
女演员：“Are you kidding？”
男演员：“No； I’m serious。”
字幕
女演员：“你是杰丁？”
男演员：“不，我是斯维尔。”
一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币，妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里，丈夫惊呆了，然后狂笑自语道：真他妈的灵啊~！！
有一个宿舍一次在宿舍里面吃火锅，吃到一半就把桌子给掀了，我们跑去一看，原来有个人吃着吃着就在锅里面捞出一块抹布，还当是一大块羊肉，吃进去了才发现不对。谁也不知道这抹布是怎么进去的，后来一调查，敢情是上次洗锅的时候留在里面的，因为是烧炭火锅，中间耸起来高高的烟囱用来放碳，结果就把视线给挡住了让抹布留在了锅里，等到999重庆火锅料一放进去，谁还能看出来？
我们现在有大晚自习，6：30…9：00，中间课间休息10分钟。在大上周的一大晚自习的上半节课，化学老师来给我们发桔子（一次化学小考，不及格的买桔子交给老师，然后发给打100的同学）。当时我也得了100，但是因为有人忘带了，所以我没有分到，要等明天了。然而我后面那个却分到了，课间吃不到桔子，偶无比郁闷。下课了，回头偶然看到了后面那家伙的桔子放在桌子上，于是我便像疯了一样，唰地就拿来了，三两下就扒开桔子，两口就吃了~哈哈~~~吃桔子就是爽~~~~~~~
那家伙看到了，急得够呛~
不一会儿，后面那个看到了他同桌也有一个桔子，摆在桌子上，压在一张纸下。他示意我让我把她的也吃了。我同意了并让他拿来。他拿来后我又三两下扒开，把桔子分两半，我俩一人一半就吃了~吃完后感觉甚爽~~~~哈哈
后来过了两分钟，忽然想起了我后面的后面那人，外号茄子，他在3个月之前得过一个桔子，可是竟然忘吃了…__…｜｜ ；现在变成干儿了~…_…｜｜，前两天还给我们展示来着。我大喊：“茄子啊，你把你那桔子拿来哇！”他翻了一会儿书桌堂，把那桔子拿出来了。只见那桔子只有约
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如此之大，黑不溜秋，然后我拿起那桔子就放在后面那同桌的桌子上纸下面了。
一会儿，要上课了，后面那同桌也回来了~可能是想吃桔子了，把纸一掀，咔…………
呆了有3秒钟……
只见她疯了似的喊：“我桔子呢？！！谁把我桔子吃了？！！！！”拿着那桔子，质问我后面那家伙：“XX，你是不是把我桔子给吃了？！！！”那家伙赶紧说： “没啊没啊我没吃啊~~”见那同桌轻轻一捏那桔子，冒……冒水了……她看见冒水了，就赶紧往我后面那家伙的衣服上擦，一边擦还一边念念有词地说：“我告诉你，你今天晚上不说是谁吃的我就把那桔子里的水都擦你衣服上！”
我在前面一直乐哇乐哇~~~哈哈~~~
吃桔子就是爽！！！
一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳呢？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”
“当然是吐掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”
“当然是扔掉啦，”美国人道。
侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”
和同學們在咖啡館喝咖啡聊是非的討論
家中弟妹都資源共享 但是某些 耄叫缘馁Y料怎辦
那個在唸中X大學的碩士班的天才同學小仁推了推他的千度眼鏡很老沉的說：
A片就A片假什麼
大家都不爽他的傲慢
要不你怎麼不被發現電腦裡的A片
只見他拿出他半年前買的 NB 開起電源 點取他的D槽
論文報告夾。MUSIC夾。LETTER夾。DATA夾哩哩扣扣一大堆資料夾
靠。。。 偽裝這招也太遜了吧
小仁一臉不屑的說 我有需要那種偽裝的地步嗎
看著他點了滑鼠兩下 趴 一本道之XXXX 無碼之草X牛
一大推A片檔名歷歷在目回頭再看他的資料夾
可知小仁放A片的的資料夾名稱是取啥？
"； 搖桿驅動程式 "；
當場把香草拿鐵噴到他的14。1吋螢幕上
过年了~~跟老爸老妈买保暖衣‘~~打电话问妈妈尺寸。以为我妈会给我省电话费挂了再给我回过来‘‘结果我妈直接接了起来。我便说，妈，你杂接了？浪费我电话费。我妈在那头说，好，我给你打过去。挂了，通话时间10秒=。=！‘~~然后打过来我说我给我爸你们买衣服吧，我妈说算了，心意到了就行。然后就挂了，通话时间20秒。强
啊。。。。
我心想还是买吧，就去取钱。到街上的时候见2个新疆小偷（我们这里新疆小偷爆多）。鉴于上个月刚丢了手机，于是我便看着他们，他们也在看者我。我走了好远回头发现还在看我。偶就乐了，手套一带2个手往大衣偷里一插，HOHO‘‘‘那两个小偷头也不回就走了。。。。
下午见我朋友去她阿姨店里买，到了