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下午见我朋友去她阿姨店里买，到了给我妈打电话问尺寸。我妈很痛快的就说了，看她那痛快的样子我脑子就想起来一个词…………虚伪~~‘‘‘
买了2件保暖衣很大的盒子装的，临走我又拿了2个胸罩，阿姨用黑色带子帮我装着。我和朋友去买烤玉米，买玉米的人很多，一群人在说话，很吵。我朋友见我掂的多就说我帮你拿吧，我说算了，麻烦。她接着又拿着黑色带子说，把这个塞盒子里吧。我赶忙说不了，我怕变形。然后她就看着我很大声音说，没事，这种胸罩不变形的！！！‘‘‘5555555555555555555。。。狂汗啊。。。。周围一片寂静。我使劲瞪她，这个笨蛋还没反映过来依然大声说，真的，这种。。。。终于反应过来了T。T‘‘~看看周围捂着嘴巴不吭声了。5555‘‘~~好丢人哦‘‘
本周二的时候公选课网页设计交期末作业，我去上课了，忘了让室友帮我去交，只好把文件打包发送到老师的邮箱里！！今天打开邮箱看老师有没有回复，无意中点了“已发信件”，结果发现我犯了一个严重的错误——我的标题写的是“老婆，这是我的作业”！！我晕死了这个破联想拼音！！不知道老师接到信件会怎么想哦！！赶忙改了又发一次！！世界上最让我郁闷的事哦！！！哎！！
小学二年级的时候，一天语文课上，语文老师说到：大家看我们伟大祖国的地图，像不像一只雄鸡阿！那我问问大家这里（指向台湾），是什么？。。。此时刚从对昨晚吃的大鸡腿的追忆中苏醒过来的小明大喊：鸡腿！！！其实老师想说：宝岛台湾的
有一次晚上，寝室灯灭了很久了，我躺在床上睡不着，因为我感觉到我下铺的仁兄又在重复着做简单却不枯燥的动作，弄得床一摇一摇的，还吱嘎吱嘎地响。我只好默默得忍受，毕竟大家都是男人嘛，我还是很体谅他滴。没过多久（大约2分钟吧），我就感觉到床动得越来越快了，然后就听见他抽纸的声音，唰~唰~唰~。然后，我不知道是不是他没憋住气，他居然很畅快地叫了声“啊~~~”听上去他好象爽翻天了似的。没过多久，他把后事处理完了，床不摇了，我也很快就睡着了。
后续：我后来问起他这事他死都不承认。我严重BS他敢做不敢当。
一天，单位里两位四十岁左右的大姐级同事，中途去逛街。回来后，直说又花了好多钞票。一个同事上前就把她的包打开来看有没有能吃的，谁知拿出盒一看－－－－－－－－避孕套！！当场呆立！！！
一女同事；特单纯；外号名：宝宝。
某日；与另一同事大谈xx宾馆鸡特多。
mm在旁大惑不解；插嘴问道：
鸡？公鸡还是母鸡？宾馆怎么会养鸡？
众皆倒。
高中，晚自习，偶们那厕所暴黑，一位兄弟小心亦亦的摸到一蹲位入口想一泄为快（小的），刚开始，就听里面有人一声惨叫，原来里面还蹲了一个，被沐浴了。。。
二个人走在沙漠里，可吃的东西全吃完了。
甲说：“兄弟，要想活命只能是吃自己身体上的多余部位了”
乙赞同，拿刀正准备割除阴茎，
甲说：“慢，兄弟，这样不划算”
“我们应该把他加粗了再割，以便肉多些嘛”
完毕！
刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭。酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪的贼大，什么？我又重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红的说，我们这里没有，您需要的话我们去买。我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧。过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我的天，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
某人抱着满月的孩子坐地铁，遇见老熟人，说孩子太丑，他很郁闷，就哭了起来。一位女子上车，说：“别哭了，你是男人啊！你看，我这里有香蕉，给你的猴子吃吧！糗啊！
我最尴尬的是
那次在女朋友家
一进门看看四处没人，两个人在客厅里就开始了
结果刚插进去，她妈妈从卫生间出来了
和女友在火车的卫生间里做，半个多小时过去了，外面的乘客开始砸门。不一会乘务员和乘警拿钥匙把门打开了，幸好刚把裤子拉上。两人装做接吻，毕竟运动得女友脸一片绯红，而门口一队在排队的看着我们。。。
一年夏天，我正在家里洗澡，我妹妹的同学来找他玩，不知怎么跑到我屋去了，当时我正在洗澡，而且还是关键部位，我正在用手握住小弟弟来回抽动，有肥皂很滑，像做爱，谁知她推门进了，当时我真是＾＾＾＾＾而我妹妹那个同学更是脸红得不得了，哎＾＾＾
邻居张伯伯原来任宣传处处长，退休后炒股。她妈妈每次问：“老张，最近股市怎么样啊？”张伯伯总是笑眯眯地回答：“很好，很好，形势一片大好。”直到有一天张伯伯被救护车送进医院，她妈妈才知道他被套牢已很久了。
甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
高一时；一次穿一字拖去晚修；回来的路上竟然看到我男朋友在校门等我；于是很欢喜带他去逛校园；这是我们第一次约会；走着走着；我突然感觉左脚有点不大对劲。。。松松的。。。鞋子提不大起来；好像要掉了。。。。可能是中间那个夹子松了；再走两步。。。。…_…///左脚竟然空了。。。鞋子不见了。。。回头………>；在后面50米处。。。…_…。。。不敢出声；只好一跛一跛地走；尽量不让他发现；一直仰着头说："；哇。。。今晚的月色真美啊~"；他也附和说是啊；；我看他要低头时就又说一遍。。。
小张参加完同学聚会后，回到家气愤地对老婆说：“他们真不像话！！”，“怎么了？谁？”老婆好奇地问，“唉，那些老同学呗，明明说好了同学聚会系红领带参加，可他们还穿着衣服，真不守信。”老婆听后，晕！
读高中二年级的时候，在校园路上遇到一个高三师姐，很熟的，她对这我的胸膛就是一拳，当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳，拳头已经打到了，突然感觉不对，爽呆呆！大酷而去！
还有一次在车站等车；对面车站有两位漂亮小姐对我默默含笑；还互相窃窃私语；接住到我的目光后顿时脸红；我不禁神往！定是我玉树临风风度翩翩迷倒了美眉；于是更加昂首挺胸；气宇轩昂；直到美眉乘车而去；方才松懈；这时国来一哥们；一脸坏笑的对我说；"；兄弟前门开了"；
我即羞愤而去（等车的不要；逃命快快的）！！
偶小的时候，大约是小学才上那会，记得一次去一个plmm家，她说要送我东西，我很惊讶，一看气球，我那个高兴亚，和她吹了很多，栓的她家到处都是，还拿着到街上疯玩，最后回家的时候手里还拿着一个。被我妈妈狂打，问我哪里来得，我说是妹妹给我的，说了不要紧，更是一顿打，那是我想因为不因该随便接受别人的东西吧，以后才明白，那气球是套套！
前几天，我去游泳。不经意间回了一下头。突然！哇！看见一裸女！！仔细一看，原来她穿了劣制游泳衣，水一泡就透！可她自己还不知道！喷血。。。。。
初二时还是纯情少女什么都不懂！站在自己的教室门口对着操场另外一边的小男朋友大声问到"；什么叫音精（同音词）"；结果他跑过来捂着我的嘴指着自己的下面！我才恍然大悟！
第一次和MM去逛超市，看见柜台上在卖一盒盒的套套，MM一定要售货员给她解释怎么用，结果招来售货员一顿白眼，“年轻人，这么不注意安全，连这个都不知道……”。从此没跨进那个超市半步！！
在学校一次上体育课老师要我们绕操场跑两圈我只低着跑不小心当着全班的面幢单双杠上了
刚才去登陆邮箱；结果显示密码错误。
然后尝试取回密码，在gmail收到邮件要我去链接改密码
结果它告诉我：
新设置的密码不能和旧密码相同。。。。。
以前我们宿舍里面大家都有洁癖，都是两个面盆，一个洗脸，一个洗脚。常常有外宿舍的人来借面盆，因为不知道他们干什么，就把脚盆给他们。后来才知道他们宿舍的脸盆脚盆是一起用的，所以每次买了苹果之类的东西就来借我们的面盆用水泡着洗，反正不知道我们是做什么用的，所以吃的也是心安理得。有一次送了我们老大一个苹果，老大考虑了一会儿，出去又洗了洗就吃了。
早上出门前碰到一个同班同学某甲。此人30出头了，工作了七年才上的研。
某甲问我：“工作找的怎么以样了？”
我：“签IBM了，作软件部的sales。”
只见他一脸惊恐的看着我，呆了两妙才说：“那你以后岂不是要去站柜台了？？研究生去站柜台，你觉得合适吗？”
我立马晕觉，在提气压住上涌的一口鲜血后，缓缓答道：“不，我们针对的都是大客户，不需要站柜台的”
某甲：“哦，我明白了，那你们就是带着盘上门推销是吧？”
大学时好多南方同学n和l不分，h和f不分，可我见过的最要命的是一个湖南同学，他z和s不分，当然也包括zh和sh，我们是隔壁，一天一大早跑我们寝室来了，大叫“你们寝有没有‘屎’，我要拉‘纸’～～～”
当时睡懒觉的感觉一扫而光。
PostBy：Jorkin
本周二的时候公选课网页设计交期末作业，我去上课了，忘了让室友帮我去交，只好把文件打包发送到老师的邮箱里！！今天打开邮箱看老师有没有回复，无意中点了“已发信件”，结果发现我犯了一个严重的错误——我的标题写的是“老婆，