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这个人…这个人。我和他相识十年，同床共枕也三四年。几乎须臾不离，同行同止。我们很少说什么情话，就算说也是打趣的成份多。说得最多的是收成，铺子的生意，识字班…想起来都是很无聊枯燥的话题。。
他没给我画过眉毛，我也不曾举案齐眉。
古人不懂什么爱不爱情的，我和他在一起非常安心。他也不是因为爱上我才娶我，而是觉得我的心性和他合得来，观察了几年，心机的半推半就。
我以为，我们会一直像对朋友似的夫妻，没什么情感上的风浪，愉快的过完这一辈子。
我真的这么以为。
但现在…现在。从内心涌出的不舍和甜蜜是怎么回事？我又快乐又痛苦，心脏被掐得紧紧的，呼吸都有点困难。
怎么办？怎么会这样？狂恋然后厌倦到相敬如冰，我倒是听说很多案例，自己也有所体会。但从朋友到夫妻、亲人，倒头涌出恋爱，又是搞什么鬼？
他的眼神有震惊、疑惑、恍然，又到烦恼、狂喜，我想我好不到哪去，应该一副见鬼的样子。
此后我再无自由了。我模模糊糊的想。我真是不长记性，跌倒那么多次，又在相同的地方跌倒。
我白痴到结婚这么多年，爱上自己的丈夫。智商有严重缺陷，恐怕无药可救。
他咳了一声，使劲握紧我的手，“不成。我心痛，我不能忍受。”
我也用力握住他的手，“我也痛，但不成。你不活，我也不活。给我们条生路吧。”
骚动渐渐平息，时间不多了。
一咬牙，我拔下几根头发，痛得我眼底含泪。“拿去。我连块手帕都没带…我以为很快就可以回家。”
“薛荔！”他低声痛苦的喊，我的心瞬间碎成玻璃渣。愤青过来拖他，他却死死的攒着我的手，我也用力，手应该很疼，但我心更疼，快发心脏病了。
“养好身子，等我回来。”我瞪着那几个愤青，“连个人都拉不开，给你们薪饷是干嘛用的？快护你们主公走！”
他挣开那些愤青，挥匕首斩了一股青丝，塞到我手底。咬牙切齿，“他放妳就罢…
不放妳，我就将这天下翻过去！”
握紧了他的头发，我含泪点点头。愤青们半拖半拉将他带走，我看他走路还有点不稳。这种身子，是怎么骑马赶路的？该死的周顾，腹黑就该心黑，干嘛这样？
握紧他韧而滑的头发，我捂紧了嘴，低低的哭了起来。
我考虑是不是该写遗书，要他别死心眼，好好活着，万一我死了，忘了我。但我是那样自私…就是不想这么写。
心底乱糟糟的，五味杂陈。即将面对皇帝的恐惧，远不如面对我和周顾的新发展。
22
当天在州城过夜，照了铜镜，我的脸色真的很难看。
不过吐了一路，苍白疲惫、眼泡红肿也不怎么显眼。幸好我的身分是商家妇，所以没安排什么服侍的人。连马车都极为朴素，也不与宣旨太监同车。不然别说还能跟周顾见上一面，想藏起心思更是千难万难。
我本来就是懒得藏心的人，周顾都说我七情上面。做人实在太苦，我学来学去都没怎么学会。
若是我够理智，或许该好好想想怎么跟皇帝应对，但我心底乱糟糟的，眼前都是周顾。
那天我到天快亮才勉强打了个盹，却又因梦哭着醒来。
我没梦见周顾…梦这种事情就是不受控制。倒是梦见分手很久的，最了解我的那个前男友。
但我想要想起他的姓名，怎么都想不全。我只记得我都喊他阿鸿。
我梦见和他分手那天，他抱着我大哭，像是被甩的人是他不是我。大悲无泪，我死气活样的问，“为什么？”
他人高马壮，篮球打得很好。完全是个阳光俊朗少年…有人说他像阳光版金城武。但这时他的阳光都被乌云遮住，他哭着说，“突然就不爱了…不，应该说，我早知道会有这天…妳无须任何人就能活得好。妳是殷晚玉，殷承治的女儿…妳将会是他最得意的儿女…”
那时的我，只觉得非常愤慨。我跟他曾经是小学同学，后来是知己。他知道我所有的一切，包括复杂荒唐的家庭，听我泣诉过从来没让人知道的家庭苦痛。
或许是对家庭的绝望，我国中就开始交男朋友。屡败屡战，屡战屡败。每次失恋都会跟他哭，他总是一脸啼笑皆非。
等我们都上了大学的时候，他又听我哭诉失恋，问了我，“晚玉，妳到底想交怎样的男朋友？都换半打了，找个好的定下来吧。”
“是我不想定下来吗？”我大怒，“我只是想找个个性稳定、彼此尊重的人，可以牵手去超市买东西。可以各自看书做事，不发一语，却还觉得亲近快乐。这很困难吗？！”说着我又哭了，“是…真的好困难…”
阿鸿似笑非笑的说，“晚玉，怎么听起来这人很熟啊…”他玻ё叛劬拷遥案貌换峋褪俏野桑俊�
后来我们在一起，渡过整个大学生活。但他当完兵也跟我一样在爸爸的公司上班，没几个月我们就分手了。
我曾经以为，他是因为我胸无大志，不像他总要成功立业。我也曾颓唐的想过，因为我的家庭太复杂，所以不堪为佳侣。
但在梦中，我突然领悟到，为什么他要跟我分手了。
我比他早进爸爸的公司，当时是我异母大哥在主持的。但我在任何职位，都不会待太久，在一个庞大企业里头不断的漂泊。
我是个擅长做事的人。
这倒不是自夸自傲，而是事实。我擅长把纷乱的事情理顺，很容易就可以看出哪里纠结。我刚进公司，公司就出了大事。仓管部不知道为什么，全体辞职了。而这个最不起眼的小单位，却一日不可停顿。
我被大哥塞到原本有二十几个人的仓管部，手下一个人也没有。我只花了三天看帐问问题，第四天就能正常收料出货。一个月后，我手下五个人，就比当初二十几个人的仓管部效率高，士气也好。
我对自己感到很骄傲。一直严重缺乏归属感的我，终于在工作中找到乐趣，我第一次有自己的地方，自己的人。
但很快的，我又被调到出了纰漏的会计部，被迫放弃自己建立起的制度和地方。
后来我就成了救火队，哪儿有问题就填补哪里的缺失。大哥很厌恶我，但我求爸爸让我搬出去住，也在外工作时，他却大力反对，还跟爸爸对吼，但他不让我升职，也不让我加薪。他不断夺走我辛勤工作的成果，从不肯让我在一个地方好好待着。
我觉得累，觉得失落。不只一次跟阿鸿抱怨。但跟我同公司的阿鸿，笑容却越来越勉强，直到我调到企划部弥补他犯下的疏失时，他就跟我分手了。
的确，我是个很会做事的人，但我从来不会做人。都过了这么多年，两世为人，到现在我才知道，他真正要跟我分手的原因。
因为我比他强，比他厉害。他的自尊心受损，他受不了。那个只会找他哭诉，什么都要倚靠他的小女孩，却在职场上轻松的打败他。
我哭着醒来，迷迷糊糊的喊着周顾。那个一直纵容溺爱我的周子顾。他一直欣赏喜爱我的能干，不会嫉妒，更不会打压。
他的眼神，一直都很温柔。一个应该瞧不起女人，传统男尊女卑社会教养出来的古人，告诉我，他观察我好几年，喜欢我这样的心性，喜欢我这个样子。
我哭到天大亮，才勉强收住悲声，梳洗以后，我冷静下来。哭未必不是好事，最少洗涤了我的迷惘和恐惧。
拿出他的头发，我打成了一条细细的辫子，缠绑在银钗上，扎进我自己的头发里。
*摩挲着包在绸布里的农略初稿，我开始动脑筋。
我说过，我是个很会做事的人。尤其是如此需要激发潜能的此时此刻。
至此我没再有丝毫动摇软弱了。只有那天离开州县时，州牧送了我一本诗词抄路上看，宣旨太监翻了翻没瞧到什么异样，就递给我。
当中一页，夹了一片茉莉花瓣。
那是重瓣茉莉，随州不产，只有我的家的活水池糖还种了几棵。那是…周顾自己认定我是什么花神时，亲手种下的。
“江南柳，叶小未成阴。人为丝轻那忍折，莺连枝嫩不胜吟。留取待春深。
十四五，闲抱琵琶寻。堂上簸钱堂下走，恁时相见早留心，何况到如今。”
这是周顾给我的回答。我没有问他就说出来的回答。
就那么一次，我在马车里泪如雨下，却不完全是为了痛苦。或许痛苦与欢喜相依存，痛苦有多深，欢喜就有多狂热。
之后我一直安静、淡漠，再也没感到害怕。
既然知道他的心意，我就再无所惧。我敢说，别说见个皇帝，就算他把三皇五帝都叫来让我见，我也可以从容应对。
我可是小周郎定远王的发妻，不能让他败面子的。
23
进京前，我们在驿站过夜。
结果没有永乐帝，建文帝也是迁都了北京。驿站这儿地势高些，远远可以看到北京笼罩在晕黄的烟雾中，想来是尘土飞扬。
水土保持破坏得太严重了。
每每天一黑，吃过饭我漱洗后就准备睡了。旅途中让我最感不舒服的是，不能痛快洗澡。周顾老惦记着我说过的浴缸，前年东问西问，我答得七零八落，他居然能靠那些残缺的资料弄出个元宝状的大澡盆，真有个塞子可以漏水，甚至挖了条水沟让洗澡水排出去，设计一个让大灶烧好的水可以流进澡盆的奇怪铁桶，用个奇妙的阀门控制。
紧临着灶的澡盆，厨房和浴室一体。周顾没买过半件首饰给我，他送的都是一种宠溺的心意。
离他越远，我越想他，也越能体会他从没说出口的，点点滴滴的温柔。
正躺在黑暗中，随着宣旨太监的小太监突然来敲门，说有客想见我。
我心底转过数个念头，最好到最坏都想过。最后还是决定见了，既然我决定装傻，那就堂堂正正的装傻吧。
我穿上衣服，简单的梳个髻，依旧素面朝天的走出去见客。
没想到的是，来见我的是黄尚书。
现在他是户部尚书郎了，干得热火朝天，皇帝很是倚重。我