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问题就在这里，我们既不能像草木一样没有思想地生活，又不能做一个世俗体制摈弃者。
难道，选择做一个分裂的人－－表面”和解”而精神深处”不和解”－－是惟一的出路？人可以分裂地活吗？
这样地活可以坚持多久？
显然，那个20岁的课题至今仍然没出息地存在着。
一张贺卡是什么
一张贺卡是什么
圣诞、新年、春节，全世界的上空飞扬的花花绿绿的卡片比雪片还多。
若把卡片归类划分，我想除了我们大多数通常意义上表示善良的问候、祝福和礼仪的贺卡之外，还有一些卡片具有另外一些隐蔽的意图－－那一声节日的问候，一个温馨的笑容背后，没有落在卡片上的潜台词，我想可能还有如下几种：
1．以友谊方式出现的交换－－潜台词是，我记得你，给你寄上一张贺卡，希望在接下来的一年里，如果我有什么事需要你、求助你，你一定不要忘记我啊。
2．礼尚往来，寻求等价－－潜台词是，我寄贺卡给你，只是因为你寄了贺卡给我，如果我不回赠你，就失礼了，以后有些事我们就不好办了。
3．淡化或消除隔膜和仇恨－－潜台词是，我们虽然有所分歧，但我们依然是同志，新的一年请不要再难为我吧，让我们彼此藏起内心的反感，我先在这里求和了。
4．深挚情谊的掩饰－－潜台词是，这个岁数了，再说思念、伤感之类的就有病了，卡片上印刷的
那些激情万丈的肉麻句子，虽然不是我写的，但是它代表了我的意思。
5．貌似礼仪的攀附－－潜台词是，你既不是亲戚又不是酒友，寄这么贵重的贺卡，送给你的感激之言其实是想得到更大恩惠的隐秘渴望，请你来年封官加冕、发放奖金时多多想着我啊。6．一份欠情的弥补－－潜台词是，你生病住院了我却假装不知道没去看你；或你上次来看我之后我太忙没有回拜你，而且近期仍然没空去看你；再或，这次的事情我没有办好，实在不好意思等等．．．．．．寄此卡是想请你不要为此断了交情，说不定我日后还有求于你呢。
7．受伤者的报复－－潜台词是，虽然你把我”甩”了另图新欢，但是我依然要乘节日之机寄上追忆旧情的甜言蜜语，只是盼望你的那一位醋意大发，祝你们惊天动地吵一架。
8．失散多年的人寻找旧梦－－潜台词是，“得到了所有，失去了最初的梦”，现在终于有钱又有闲拾起丢失已久的少年旧情了，若你能收到此卡，请回复，我的手机呼机电话传真伊妹儿是几几几，盼酒楼一聚。伤旧怀古之心使膨胀的物欲得到了短暂的歇息。．．．．．．
这一部分卡片中，被隐藏起来的“利益”和“欲望”二词，在后面推动着那些美妙的言辞。有些人把那最初而最真实的意图掩饰得连自己都不清楚了，或者是不愿意清楚地把它说出来。好在，有更多的卡片像洁白的雪片一样单纯美好，滋润着我们冷冬里发干的心田。我怀着感激和温暖之情接收我的友人们的每一张这样的卡片，也努力怀着同样的感情寄送每一张这样的卡片给我的友人们。
一种架势
一种架势
也许，有一种对别人天然的敌意和愤怒是来源于自卑和不安全感。正如同有一种强大的动力来源于阻力和对抗、有一种成功来源于苦难和仇恨一样，势不可挡。我们身边不乏实例。我始终觉得这里面隐含一种非常恐怖的力量，一种阴鸷的带有破坏性的不安全的东西，令人避之惟恐不及。
有时候，我们和某人只是一面之交，甚至只是餐桌上几句短暂的回合，就大致能猜测出这个人的身世和处境－－平和友善的人基本上是心理方面比较健康、自信或身处优势之人；而自卑的人比较多样，我们平时习惯把阿谀奉承、极尽讨好别人为能事的人，看做是心理卑微，其实不尽然，自卑的人有很多却表现为矜持、冷漠、戒备甚至无缘无故的敌意、冒犯伤害别人，这种人很容易将别人视为仇敌，认为生活充满恶意。有时候我们会觉得莫名其妙，其实这种心理非常清楚－－别等你看不起我我先攻击你吧，先在架势上占领优势再说。遇到这种情况，你几乎可以断定，挑衅者多半是一个“苦大仇深”、
自卑可怜到心理畸形的人。赶快脱身为好。
有一次，我在南方一个小城的一次朋友的聚会上，遇到一位身穿一身笔挺的黑衣、酷得有些凛然不阿、横眉立目的男人，不太与大家和睦的样子。朋友一介绍，果然是一位习武的”大师”。朋友多嘴，在介绍同桌一位著名女演员时多说了一些如何”了不起”之类。结果女演员很不幸地被”大师”在一桌人中盯上了（据说他们以前并不相识）。“大师”先是向大家讲述自己的本事：他可以让桌上任何一个人－－比如那位女演员－－的手机瞬息之间就没有电。他可以对任何人实施这种控制。可是，直到最后聚会结束，几个人强烈要求，”大师”也不肯当众表演一次。然后，他开始逐个分析同桌几个人的心肝肺如何如何有问题，如何如何智而不慧、蒙昧不开。他在分析这位女演员的时候，加入了愤怒和侮辱性的词汇，一股无缘无故的诋毁的情绪。我注意到”大师”的手和脸，那手掌如同一把粗大的铁钳子，肯定是干过多年重活苦力的，脸孔上有一种持久的愤怒和与人为敌的冷漠。女演员这时想躲开他的注意，很低调的样子，不打算由她挑起事端。可是，他却更加“盯紧”她。最后，“大师”说，他可以把女演员的玻璃茶杯吃掉。她先是一愣，然后慌忙阻止：“你千万别吃我的玻璃杯，我害怕。”有人大概是想看热闹，就把自己的玻璃杯交出来。“大师”果然咔哧一声就把玻璃杯咬掉一块，在嘴里咀嚼起来。女演员可能是看着有点恐怖，说了声何必呢！“大师”立刻戳穿似地说，“这叫伪善！”“大师”沉着地咔哧咔哧嚼着，面不改色心不跳，他的眼睛不时四处看看，然后继续嚼。嚼了一会儿，就起身去卫生间了。我猜想他可能是去吐掉嘴里的玻璃，当然没有说出来。
我私下琢磨，”大师”为何无缘无故地这般充满挑衅的气息。我读过一些心理方面的著作，据我的书本经验和生活常识，我猜测他大概是个孤立而不快活的人，可能有着比较广泛的令他不满意或感到挫败的人际关系史，尤其与女性难以产生和睦的关系，甚至存在某种心理障碍。他对这个世界愤怒已极，说不定压抑已积累了很多年，他需要释放，释放的方式就是对人群发射控制力、攻击力，以产生优越于别人的架势。他的长年习武的热情和动力也许正是来源于此。一般攻击型的人都热切地向人们展示他的能力，实际上恰恰暴露出他自身深深的不安全感。生活对他来说无非是一系列的战斗。我记得有一份资料提到的例子：一个小孩第一次去动物园，当他来到狮子笼前时，吓得面色苍白，瑟瑟发抖，然而他却恶狠狠地盯着狮子，问他妈妈，”妈妈，我可以向它吐唾沫吗？”这个小孩采取一种优越感姿态来遮掩、克服他的不安全感。所以，有时候攻击**是朝向优越感的一种补偿性举动。我继而又猜测他所以会挑中女演员发动他的攻击，原因可能有二：第一她的外貌好看，第二她著名。这些事实或者说“优势”严重伤害了他的畸形的自卑心理，是他所不能容忍的。
这时，餐桌上的一个人说，真神啊！话音刚落，我们又听得咔哧一声，那熟悉的声音我们全桌的人都听到了，大家惊诧地看到，我身边的一位青年朋友，把“大师”刚才咬掉一半的玻璃杯又咬掉了一大块，然后学着“大师”的样子，慢慢咀嚼起来。大家几乎同时愣在那了－－他可是和我们一样的平常人啊！这时，青年吐掉嘴里的玻璃渣，兴奋地说：“跟你们一样，我的牙可是肉里长出来的，我现在才发现，玻璃是能嚼的，太玄的咱不敢试，这事还能试试，蒙谁啊，我还是信我自己。你们都试试。”这时，”大师”回来了。我自然不会去试，但也不想去揭穿”大师”的谜底。也许，是我心态老了，我现在喜欢自然而然的行为，不喜欢较着劲地努力，“知难而上”什么的。很遗憾我曾经与这个世界深深地较真过，和自己过不去过（当然有矫情的成分）。也许，现在依然有这毛病，但很多事知道了怎么可以跳开来看。所以有时候当我在哪儿看到有人神话自己，或是在报刊上看到有人永远众人皆浊我独清地“拷问灵魂”，就觉得吓唬自己，也吓唬别人，就抑制不住想起一些心理问题。
我不认为现在这一种平和心态是妥协的堕落的，相反，我觉得是健康的积极的，是松弛和谐的，不难为自己，也不难为别人。也由此想到在我们文学乃至文化领域，作家学者们表情的松弛、架势的置弃，决不意味着本质意义上的松懈或放弃；严重的表情或神圣的架势，也并不意味着本质的深刻和真正的力量。这当然是另外的话题。人们的心理千差万别，也不一定都要弄清楚。但有一点是可以肯定的，就是对别人坦然一点，友善一点，大度一点，换来的是自己心境的舒服与和睦。
有时候，大苦难之下成长起来的一些人的心理不免是畸形的、阴暗的甚至是恶毒的；而有时候，大苦难之下依然能成长出来健康、达观、通透甚至善良的心理。�