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时而脑洞大开，古灵精怪玩角色扮演，玄幻的、灵异的、穿越的……接着再一边晒恩爱，一边身在福中不知福地挑剔着对方的笨拙。
作家苏小懒说过，婚前，当女人觉得不幸福，基本上，是因为男友没有听懂她的话，没有主动认错和哄她开心；婚后，当女人觉得不幸福，基本上，是……男人不肯做家务——这就是婚前和婚后的区别。
她又说，情侣吵架的规律是：男人认为，所有战争都是女人主动发起的，原因——莫名其妙无理取闹；而女人认为，所有战争都是男人主动发起的，原因…我那么爱他那么信任他对他那么好……但这件事，我不提醒、不暗示，他！居然！！没有做！！！
——这件事，泛指女人希望男人能积极主动做的任何事。
我越发羡慕，她出版的讲述情侣爆笑生活的《全世爱》，简直虐死单身狗。
曾无数次落寞地想着，至少你们有男朋友。
所以等我真谈了恋爱，也想作一作，吵一吵。
机会来了。
我一向只看体育频道，之前狗仔队的报道照片不是很清晰，见到湛澈时并没有认出他的身份。在我娇羞又得意地将湛澈以男朋友的身份介绍给他时，他抖抖报纸，头都没抬：“我懂我懂，雇来的是吧？丫头，找不到男朋友没关系，大不了我养你。我又没催你，去网上租什么男朋友？花了多少钱？”
他老人家真是高估我。
有个眼尖的护士看到湛澈，“嗷”一嗓子惹得整层楼的人倾巢出动。医生、护士、患者、家属……明星效应嘛。
听说过没听说过的，一股脑冲上来，我爸目瞪口呆，被要求合影索要签名的人群冲散至楼道拐角，吓得大气都不敢出。我从未带过男生回家，更何况这人刚刚咸鱼翻身，从遗臭万年变成“国民老公”。
等到病房只剩我们仨，我爸选择了相信。只是事发突然，他一时无法适应，面对湛澈拘谨且紧张，让我觉得好笑又丟脸。
湛澈谦逊有加、温文尔雅，一口一个“伯父”，越发让他不安。上次看到他如此局促的表情，还是在2008年奥运会。他从黄牛党手中高价买了一张乒乓球女单决赛的票，偷偷摸摸藏来藏去，生怕被我妈收缴。
湛澈从纽约请来国际享有盛名的Michael医生，重新会诊。又配上最好的进口抗生素，一周后，许一芬的癫痫和高烧基本控制住，虽然身体里炎症指数比正常值还是偏高。
最直接的好消息是下周可搬入普通病房。
ICU里一天一万多的开销，再住下去，我们得卖房了。比起并不知道下一秒还会有什么更糟的情况发生，又觉得钱是小事。
我爸很开心，坚持放我两天假，撵我们出去约会。往外大力推我的样子，好像晚走一步，便有清风拂面吹醒湛澈的理智，导致我们秒分。
我懂他的心情，以我的智商、身材和姿色，能稳妥地长大活到老，对他们来说，已经是惊喜。没想到还能和正常女孩一样谈恋爱……不可思议，着实惶恐。那就出去走走。
神经绷得太紧，我又何尝是铁打的人？
恰好湛澈没通告，我们开车奔郊区。清晨跑步，在林子里摘苹果，躺在小船上在湖里漂上一整天，懒洋洋哪儿都不想去。
冬天的夜里格外寒冷，我们裹着笨重的羽绒服，依偎在篝火旁。木材燃烧时发出噼噼啪啪的响声，温热自他宽厚有力的手掌传来，像是穿透皮肤的表层渗入两人的血液里，滴答滴答，缓缓汇集又交错流动。
火光映在他轮廓清晰的侧脸，浓眉下漆黑的眸子闪亮，我知道他独处时总是面孔冷峻高不可攀，看向我时却有着独有的温情。
这个人，喜欢我。除却睡眠和工作外他把绝大多数空闲的时间，只给了我。
曾经盘踞在大脑深处的种种疑虑，在痴痴看他的分分秒秒中，土崩瓦解。演的，还是真的，为什么要计较？哪怕他纯粹为了报恩而来，笑话，有此美色，享受了再说。
我果然是个色女……
不知过了多久，他说：“如果看我，要收费的话，你已经破产了。”
这话提醒了我。
我决定就在此时，享受下有男友宠爱的感觉，作上一作。
以前无聊，总结了女生作时，向男友提出的五个最常见问题的类型（排列分先后，由易到难）——
1，是非型，一定要回答“是”
举例：亲爱的，你会一直爱我吗？
题解：千万不要自我发挥，不要动你的蠢脑子，痛快回答“是”。
错误答案：说不准啊，未来变数那么多，谁能一直不变呢，尽量吧。
标准答案：亲爱的，我爱你一万年。
2，是非型，必须回答“不”
举例1：亲爱的，你将来会出轨吗？
题解：务必斩钉截铁地说“不”。
错误答案：别担心亲爱的，我即便出轨也会继续爱你的。
标准答案：不，亲爱的，我今生今世只爱你一人。
3、陷阱型
举例：亲爱的，你嫌我丑/胖吗？
题解：请三思后，本题不论回答“是”或“否”，都会被女票piaia打脸。
错误答案1：不嫌弃啊，我不在意外表的，我喜欢就好。
错误答案2：嫌。
标准答案：怎么可能，亲爱的，你在我心中是最美（唱起来）每一个微笑都让我沉醉；你的坏，你的好，你发脾气时噘起的嘴……哎哎哎哎……
4、口是心非型
举例：亲爱的，实在对不起，我老跟你聊天，影响你打游戏了吧？我先走了，你好好玩。
题解：某个时刻女友的善解人意，实则在强压她火山即将喷发般的怒火，以说反话的方式希望你能自动觉悟听懂她的抱怨，改正你当时正在犯的种种错误。
错误答案：好的，拜拜！回见！
标准答案：小心肝别走，游戏哪有你重要，我不玩了，全心全意只陪你！
5、话外有话型
举例：还要走多久啊？我脚都走疼了。
题解：她的意思是——我想让你那样做，但我偏不说，我希望没说之前你能主动那样做。
错误答案：你也太娇气了，坚持下，马上就到了。我还疼呢，我说什么了？
标准答案：啊，好心疼，我背你吧？要不然咱们叫辆出租车？
……
——大家看到这里，有没有觉得很熟悉呢？有没有摩拳擦掌想要亲自试一试呢？
我现在就要这么玩上一玩。
打定主意后，边吃烤肉边转眼珠思考着先问哪个。
湛澈递给我鸡翅时正好瞥到我意味深长的笑，狐疑地问：“憋什么坏水呢？”
“……呃……那个，那个……”
我稍微纠结了一小下，便错过最佳时机。
因灰蒙蒙的天，突然下起雪，晶莹的雪花落在鼻尖。凉丝丝的。
他放下烤肉，抬头望着天，激动地说：“如心，这是我回国后，见到的，第一场雪。”
漫天的雪花，随风飘扬，下得大且急，地上很快白茫茫一片。静幽的林子里，神经病才会在大冬天跑到树屋度假吧，于是此刻果然也就只有我们两个神经病在。
整个世界喧嚣无声，银装素裹的，雪花落在我们的头发上、衣领里，再多一些，再大一些，几乎可以彻底融进这大自然中，就像画外人突然踏进画框一动不动，从此成为密不可分的整体，没有一丝违和感。
湛澈睫毛上沾满雪，眨眼时那些雪花扑簌抖动，像冰雪王国迷路的王子，煞是好看。我一时有些激动，牵过他的手：“我们在雪地里走走吧。”
他没问为什么，默不作声地陪着我，在雪地里踩下一个又一个脚印。
好韩剧范儿啊，我想。当然要来点韩剧似的对白。
当下我语调温婉，脉脉含情地说：“这样踩着雪走下去，像是要和你携手走完这一生似的。”
网上不是有段流传很广的话，也不知原创者是谁，大意是要和心爱的人在雪地里走一走，因为一不小心，便到了白头。
哇，好浪漫有没有！很感动对不对！我红着脸，等他回应。
除了没当场求婚，我几乎把所有浪漫的回应方式都想过了。
只是，呃，他似乎并没有get到我的点，牵着我的手又走了几步，眉头紧皱：“可是如心，这雪，很快就化了啊。”
大哥，你这台词不对啊。你咋不按剧本来呢？说句“那我们就一辈子这样走下去共白头”会死吗？好消息是，可以去微博、朋友圈吐槽了。
我嘟着嘴，很不高兴的样子。
“我冷。”这个你总该懂了吧？
快脱下你的外套，然后揽我入怀！让我感受你宽厚肩膀的温度！
他似乎听到我的心声，慢慢将手放到领口处，却不是解开扣子，而是竖起领子防止风雪的进入，淡淡开口道：“胖妞都怕冷。以后少吃点。”
纳尼？
——妞都胖冷？
我听错了吗？
说好的浪漫呢！
说好的努力和加油呢！
失望、生气又不甘之际，他却背对着我蹲下身不知做什么，然后突然一步步贴近，脑袋也凑过来，沉重的呼吸声使我不由得闭上眼，算你识相，憋说话，吻我。
哪曾想一个激灵，脖子里一阵寒彻骨的凉意把所有的浪漫破坏掉一整个雪球被他掀开衣领贴着肉扔进了后背，他大笑着跑开，边跑边叫：“哈哈哈，送你个雪球，爽不爽？”
爽你个头啊。
热恋中的女生最大的痛苦在于，她期待男朋友最应该表现浪漫时，对方却表现得像个二货。
我自然不肯示弱，做了一个又一个雪球正式宣战，只管砸，管他什么部位，头、脖子、脸、屁股……他奋起反击：〃砸中了，就要被我吻一下。”
“砸不中呢？”
“砸不中，你就过来吻我下。”
“滚，反正都是你占便宜。”
“咦，我不惜出卖色相让你占尽便宜，你倒口是心非，太心寒了。”
“你……”
我想起洪喜的诸多糗事，该不会不懂浪漫——是所有刚恋爱的男生专有属性吧？书上说男人天生语言表达能力弱，有着与女人完全相反的逆天脑回路，要多让着点儿。
我安慰自己，没关系，没关系。毕竟我们刚谈恋爱，小事先不要计较，性子不能耍得太多，本性不能露得太早。等大家的基本属性被了解得彻底�