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大妈甲：靠！kizi！我们虽然老了一些，但能不能给我们换个称谓啊？不要总是大妈大妈的！
kizi：sorry，马上就换！
蜘大蛛：哇！原来你就是传说中的唐僧？
唐僧：正是在下！
蜘二蛛：那就快请到寒舍一坐吧！
唐僧：有劳各位为我做些斋饭先！
蜘大蛛：化斋？您可找对了门了，我们这里的斋饭含钙高、吸收快、沉积好、无激素，还有特别适合老年人和糖尿病患者服用的无糖型斋饭呢！
唐僧：一定是哈尔滨制药六厂的新产品吧？我们还是快准备吃饭吧！
蜘大蛛：来了……这是鱼香蝶丝！
唐僧：我只听说过鱼香肉丝。
蜘二蛛：东坡蚊子。
唐僧：东坡肘子吧？
蜘二蛛：对，是蚊子的肘子！
唐僧：靠！
蜘三蛛：蚂蚁上树。
唐僧：还真是蚂蚁啊！有没有新鲜点儿的？
蜘四蛛：有！我们有全蝇宴！这是沙锅绿豆蝇。
蜘五蛛：这是白灼青头蝇。
蜘六蛛：这是红烧麻子蝇。
蜘七蛛：这是暑期夏令营。
唐僧：夏令营？
蜘七蛛：错了，这是广告。我们。zhouxingchi。决定在8月23——25日在武汉召开一次全国范围内的网友聚会活动，请大家一定多来捧场啊！入场的条件是每个人交一个火柴盒的苍蝇！
唐僧：我知道了，你们是爱国卫生运动委员会的！
蜘三蛛：没听说过。
唐僧：那你们哪来的这么多苍蝇？
蜘五蛛：自己养的啊？
唐僧：自己养？用什么养？
蜘二蛛：你以为除了大便还有什么可以把他们养的这么胖么？
唐僧：我又知道了，你们是妖精！
蜘六蛛：靠！还是师傅呢！这么半天才反应过来！
唐僧：那贫僧就告辞了，我的徒弟们说过，不要和妖怪在一起玩，这样会被你们带坏的！
蜘大蛛：装嫩！姐妹们！上！
唐僧：上？这个〃上〃字呢就有很多种的解释了，厕所可以上，楼梯可以上，学可以上，班可以上，只有我是不能上的！
蜘四蛛：真tmd贫！秃子！你想被绑成笤帚疙瘩，还是想被绑成粽子？
kizi：为什么要绑我？
蜘七蛛：没说你，你怎么又出来了？
kizi：哦，我以为是在叫我呢！自从我上一次剪了一个板寸以后，大家都叫我秃子ki，时间一长就条件反射了。
导演：滚！别以为是作者就可以随便出镜了！
kizi：好！这就走！呵呵，没想到在这一集里面我已经出现两次了！
导演：怪不得大家说他写的东西越来越没有品位了，原来是大脑积了水！
kizi：这也不能全怪我啊？上次我写的那篇〃摇滚〃是menmen逼我写的！那天下午menmen给我一张CD盘，让我听完了以后写一篇关于摇滚的文章。
导演：那你就写成了那样？
kizi：是啊！您不知道，那张CD是《陕北大秧歌精选》！
导演：原来如此，想不到menmen也这么秀逗！
唐僧：导演，还演不演啦！
导演：靠！再来，action！
蜘四蛛：秃子！你想被绑成笤帚疙瘩，还是想被绑成粽子？
唐僧：施主，不知道绑成麻花辫子状好不好啊？
蜘大蛛：其实我们是不吃人的，只是因为你的肉有养颜驻容的功效，我们几个才下了狠心的呀！姐妹们，还不快动手！
蜘五蛛：大姐，捆完了。
蜘大蛛：哇！要你们捆的结实一点，瞧瞧你们捆的！好像木乃伊似的！也不用这么夸张吧？
蜘三蛛：这样结实啊？省得他跑了！
蜘大蛛：好了，咱们去河里洗澡吧！
蜘二蛛：咱们不是刚洗完么？
蜘大蛛：说的是啊！剧本上就是这么写的，管他呢！走吧！
（与此同时）
八戒：猴哥，我看师傅一定是去花了，还是去找找吧！免得乱了性，等到过了〃盘丝岭〃和咱们搞玻璃！
沙僧：是啊！二师兄说的有理！
悟空：靠！看来我又得跑一趟了，咱们可得说好，万一师傅他决定不去取经了，分行李的时候我可要最多的一份！
八戒：你放心吧！
（飞……fly）
导演：从这一集开始，我们会陆续的为大家介绍一些英语单词，和插播一些广告，谢谢。
悟空：哦，页！想不到这么容易就发现了她们！洗澡啊？怎么没有师傅啊？一定是师傅嫌她们太脏了，好，那我就把她们的衣服拿走。反正这部戏是禁止裸体的，她们就不敢上岸了！我变成一只老鹰！变！
*&&（&）&*
悟空：导演！不是说变老鹰么？
导演：对不起，老鹰是国家保护动物，根本就搞不到，所以只好找了一个老鹰样子的风筝，你凑合一下先！
蜘六蛛：呀！不好了！风筝把我们的衣服偷走了！
蜘七蛛：真的耶！果然是神话啊！
（。zhouxingchi。不上就扁你）
八戒：猴哥，你怎么拿来这么多的女人的衣服啊？还变成风筝在天上飞呀飞的！真是猜不透你呀！
悟空：原来师傅果然被那几个蜘蛛精抓走了！
沙僧：好吧猴哥，这是我们刚分好的行李，你看着随便拿一份吧！
悟空：靠！你秀逗啦！我现在去找观音姐姐，你们去找那几个蜘蛛精打架！
八戒：不会吧？剧情发展的太快了吧？我应该还偷看了她们洗澡呢！
沙僧：你太笨了！让你去打架，打不打还不是随你，不如我们看过了再打好不好？
八戒：好啊！
沙僧：那还不快走！大师兄，我们河边见！
悟空（迎风流泪状）：这是什么样的世界啊……
（。zhouxingchi。嚼着吃的AD网站）
观音：悟空，你不随你师傅去取经，到这里来干什么？
悟空：我只是想来探讨一个问题。
观音：问题？
悟空：你说生命的意义在哪里呢？
观音：打架、泡妞、吃喝嫖赌、坑蒙拐骗、奸懒馋滑……
悟空：什么？
观音：都不是真正的意义……至于真正的意义麽，我还没有参透！
悟空：说的真是太~~~~~~~~~~~深奥了！
观音：你问这个干什么？
悟空：我只是偶尔想起来生命的可贵，顺便来问你一下！现在没别的事情了。
观音：既然没有别的事情，你就赶快走吧！
悟空：既然我已经来了，我还有一件小事请你帮一下忙！
观音：什么事？
悟空：我师傅被妖怪抓起来了，您能不能……
观音：靠！什么探讨生命的意义！还不快走！
（。zhouxingchi。网站天天见）
观音：咦？妖怪呢？
悟空：师弟！
八戒：猴哥，你回来了？
悟空：妖怪们呢？
八戒：已经被我们制伏了！
悟空：不会吧？你们应该先是被她们用色相迷住，然后被我和观音姐姐救出啊！
沙僧：拜托，就算我们已经一路上没有见过美女了，但我们还不至于被这七位大妈迷住吧？
悟空：那她们还有蜘蛛毒丝可以缠你们啊？
观音：悟空，你也太不了解我们女人了，你看她们更年期都过了，哪里还有这么多精力吐丝啊？
悟空：那我何必去叫你呢？
八戒：谁也没有叫你去啊？不信你就看看上面的文章就知道了！
悟空：靠！太不忠实原著了吧？
kizi：你再叫！小心我下一集把你写死！
观音：这就免了吧，西游记里没有了孙悟空，就象生活中没有了。zhouxingchi。
悟空：哇！你终于领会了生命的意义了！
观众：靠！又是广告！退票！
第一卷 嘻游记第十二回：通 天 河
唐僧师徒四人行至一处，又听到了一阵〃哗哗哗〃的流水声……
沙僧：靠！想不到我们〃流沙河网络技术有限责任公司〃在这~~~~~~~么远的地方还有分部！
唐僧：不会吧？又来了一个？莫非是观音她老人家又准备给我介绍一个下岗工人？
悟空：您放心，我们的经费已经不多了，我们不会再让别人进来了！
沙僧：是啊，师傅！你看看咱们这一帮，有马、有猪还有猴子的，拿一面锣就是马戏班子了！
八戒：靠！你什么时候见过马戏团里面有耍猪的！
沙僧：我就随便的一说，你看前面这一大片海，好久都没有看到这么多的水了……
八戒：谁说的？你昨天晚上尿的床比这也不少。
沙僧：废话，还不是你让我喝那么多的水。
八戒：呵呵，是因为昨天晚上床太挤了，我只是想趁你上厕所的时候多占点位子！
沙僧：嗯？原来是这样！算你狠！
八戒：靠！再狠也没你狠！谁知道你宁愿尿在床上也不出去嘘嘘。
唐僧：行啦！别吵了，悟空，你看前面有一个村子，去问问是怎么回事？
悟空：什么怎么回事！有一条河而已嘛！
唐僧：你怎么这么不耐烦啊？当初咱们签合同的时候可是白纸黑字清清楚楚的。
悟空：什么合同？
唐僧：靠！现在我就念给你听——甲方〃孙悟空〃，〃乙方〃唐僧，为在今后取经途中能够顺利完成观音姐姐交给的任务，特规定在取经途中由孙悟空来承担降妖、捉鬼、探路、化斋、铺路、架桥、拉赞助、搞投资等所有活动，并且不得收取分文报酬……
悟空：stop！我怎么不记得签过这样的合同啊？
唐僧：废话，要直说让你签这样的合同你才不会签呢！你记得上一次我说教你描红模，写大字吗？
悟空：……有印象！是不是满篇子都是圈圈的那个？
唐僧：哈哈哈！对啦！其实那根本就不是红模子，就是这篇合同！
悟空：那我画的那些红圈圈……？
唐僧：就是你画的押啊！哈~~~~~哈~~~~~~哈~~~~~~！
八戒：师父！你够狠！
唐僧：没什么，其实……八戒，你也签过这样的合同。
八戒：不会吧？
唐僧：你还记得我让你在一张纸上印一个猪蹄子印的事吗？
八戒：记得啊？您不是说是为了给我高老庄的老丈母娘寄信报平安吗？
唐僧：报你老木的平安啊？那就是你在合同上的手印啊！
沙僧：原来你这个白白胖胖的和尚这么狠毒！幸亏我识字，没有被你骗到！
唐僧：识字了不起�