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沙僧：原来你这个白白胖胖的和尚这么狠毒！幸亏我识字，没有被你骗到！
唐僧：识字了不起啊？其实你比他们两个文盲更好骗……
沙僧：……？好像不妙！
唐僧：各位观众！请看！
众人：啊？录像带？
悟空：是不是。zhouxingchi。在上海对星爷的专访啊？很抢手的耶！
八戒：不会是北极绒超级远红外保暖内衣的广告吧？还是赵本山做的广告呢！（说吧，扯了扯自己的衣服用东北口音说道）地球人都直道啊？
唐僧：当~~~~~~~~然不是那些了！其实里面录的是沙僧和白龙马背地里搞玻璃的第一手资料！
沙僧：啊！
悟空：哦？沙师弟，想不到你还……？
八戒：靠！正点！您是从哪里搞来的？
唐僧：那天晚上，我在白龙马和沙僧的饭里面下了〃奇淫合欢散〃，他们当晚就无法自制……
沙僧：什么？〃奇淫合欢散〃！就是天下第一淫毒吗？听说奇淫合欢散口服液含钙高、吸收快、沉积好、无激素，最近还特别推出了特别适合老年人和糖尿病患者服用的无糖型呢！怪不得当晚我又想起了我的初恋……
悟空：你的初恋？
沙僧：咳！就是我家对门的母狗啦！
唐僧：现在你们四个人都有把柄攥在我手里，谁敢不听我的？
众徒弟：靠！欠扁！
唐僧：啊……@#％^&*！是剧本里面要求你去前面探路的！为了剧情发展嘛！再说了，为了报复我，也不用脱光光我的衣服啊？这叫我怎么见人啊？
悟空：六根清静嘛！好吧，我这就去探路，你们随后慢慢走！
（村子里）
悟空：老人家！
老者：啊！鬼呀！
悟空：鬼你妈个头啊？我这是正宗的毛脸雷公嘴的和尚，少见多怪！
老者：会说人话的？
悟空：是啊，拜托不要怕嘛！一会儿还会有一个长嘴大耳的，一个满脸钢髯的，一个白白胖胖的。
老者：不知道你在说什么！
悟空：其实我只是想问一问你这里是什么地方，这条大~~~~~~~河怎么过得去呢？
老者：这里就是传说中的——陈——家——村——！
悟空：陈家村？很厉害吗？
老者：当然了！这里最厉害了！
悟空：哦？说说看。
老者：这里这个村子每年都要出几个诺贝尔的得奖人……
悟空：换个理由骗我！
老者：好的，我们村子去年被评为了〃消灭法轮功模范集体〃！
悟空：说实话！
老者：靠！村边的大河里面有一个灵感大王！每年都要我们上供童男童女，不然就水淹陈家村啊！
悟空：啊？会有这等事！
唐僧：悟空……
老者：来人了？
悟空：就是我刚才说的那几个人！
唐僧：悟空，原来你在这儿啊！你打听到这里是什么地方了吗？
悟空：师傅，原来这里叫做陈家村，这里面还有一个妖怪呢！
唐僧：哦？你倒仔细的说说！
悟空：…………………………你明白了吗？
唐僧：什么点点点的？不解！
悟空：靠！没时间再打一遍了，自己往上稍微一滚屏就看见了！
……
唐僧：哦，原来是这样！老人家，不知道这条河叫做什么河呢？
老者：这条河就叫做〃八百里通天河〃！
沙僧：八百里……？没什么了不起的嘛！想当年我在和师父跑路以前，我的地头也差不多，叫做〃八百里流沙河〃！
老者：哦，流沙河啊！听说过，可是你知不知道，你那里的〃八百里〃是说的流沙河的长度。
沙僧：那这里说的莫非是宽度不成？
老者：非也，是深度，至于它的宽度和长度，我们已经分别派出了两个丈量小分队架船去测量。
沙僧：那结果是多少？
老者：已经去了十八年了，还没有回来……
八戒：窝你老木！你们还胡说八道什么！还不快去请我们吃饭，一会儿给你们抓妖怪啊！
老者：什么？你们会……
唐僧：老人家，你放心，我这几位徒弟都是降妖捉怪的好手，只要你让他们几个吃饱了，什么样的妖怪都能抓得到的！
老者：VERYGOOD！请！
（在老者家里，两个多时辰以后，相当于现在已经过了四个多小时了）
老者：各位师傅，你们出家人以慈悲为怀，就请你们放过我们吧！
唐僧：靠！我们几个在这里吃饭，你在一边唧唧歪歪的干什么？
老者：各位老大，那个什么灵感大王只不过每一年才吃我们村里的两个孩子，可是你们已经把我家明年一年的口粮和种粮都吃完啦！
悟空：拜托你多少谅解一下嘛，我们已经很就没有吃饭了！
沙僧：就是啊，而且下一顿还不一定什么时候才吃得到呢！
八戒：是啊，这叫一次性投资，麻烦你按照刚才上的再来一份！
老者：我不要什么性投资，只希望您能多少的留一点给我们全家！
（第二天一早）
老者：各位老大可吃饱了？
唐僧：马马虎虎，多谢款待，悟空，准备上路吧！
老者：啊？你们不是捉妖吗？
悟空：哦，that'sright不如我想一个办法先！
八戒：想你个头啊？那个什么艺术家不是要吃童男童女吗？
沙僧：二师兄，不是艺术家，是灵感大王！
八戒：切！不是搞艺术的哪来的什么灵感啊？我的意思是说我和大师兄分别变作一个童男童女，挑了那个老妖不就结了？
悟空：拜托，这句台词本来是我说的！
八戒：那你刚才废了那么多的话还不说，你知不知道现在的胶片是很贵的，晚一分钟说都会浪费好几十格呢！
老者：靠！果然不是盖的，你们还会变？
悟空：这还用说！你还不快去把你家的孩子叫来？
（不多时，老者回来了……）
唐僧：老人家，你明明说要带你的孩子回来的，怎么把你爸爸妈妈都带来了？
老者：什么爸爸妈妈啊？各位观众！……这就是我的超级无敌左龙右凤双胞牛叉模范连体胎！
悟空：有一套，我还真没有注意是连体的！
八戒：亏你老婆怎的生下这么一个东东？
老者：您有所不知，当初我老婆生产的时候，一想到反正生下来也要被人家吃了，索性就生的恶心一些，让妖怪吃的时候也想吐！
悟空：靠！可是你知不知道，这样一来我们也就很难变了！
老者：有劳二位长老了！
唐僧：悟空，你本领如此高强，难不成还变不出个怪胎来么？
悟空：可是说好是我和八戒一起变的呀？这一连体，怎么办？
沙僧：你们不会随便的变一男一女吗？反正老妖精又不知道他家的孩子不正常！
悟空：说~~~~~的也是！我变！
八戒：我也变！
唐僧：老人家，你看他们变的……
老者：我不要，我的孩子让妖怪吃了事小，让妖怪以为我也生了两个妖怪的话，那事情可就闹大了！
八戒：呸！我辛辛苦苦变作一个孩子，你还嫌丑？
老者：拜托二位，如果真的变成个什么八两金、如花之类的也就罢了，可是这实在是太丑了！
悟空：你……
唐僧：悟空，不得胡来！老人家，这就是您的不对了，现在已经什么时代了？人们对事物的看法总是在变的嘛。就拿。zhouxingchi。来说吧，原来的kizi日记都是发在〃星驰时代〃的，可是现在每个星期五的〃无厘头游戏〃就发在〃电脑游戏〃了。你说呢？
老者：原来是这样啊？我说上星期五我怎么没有找到kizi日记呢！好吧，只要二位长老能救我儿女一命，我就不计较你们难不难看了！那就请二位到〃灵感大王庙〃里面等着吧！
悟空：带路！
（灵感大王庙）
八戒：猴哥，看了你现在的样子，我好想扁你啊！
悟空：我也是啊！八戒！……呕……
八戒：靠！你吐了我一身啊！
悟空：我不是故意的，看了你的样子……我就……就……呕……
八戒：你又来！我真的扁你啦！
（说罢，八戒一下子爬到了悟空的的身上，捶打了起来，这时，灵感大王出场了）
灵感：？本来是想吃两个孩子，没想到以来就看见两个比我还丑的妖怪在这里搞gay！
悟空：搞你老木啊？
灵感：要被吃了，还这么大口气？
悟空：莫非你就是传说中的灵感大王？
灵感：正是！
八戒：哦？你就是灵感大王？
灵感：是啊。
八戒：听说你每年都要吃两个陈家村的孩子啊？
灵感：差不多都是的啦。
悟空：听说这样是为了保佑陈家村不受风雨的摧残？
灵感：呵呵，其实都是传媒的朋友在说的啦，我也没有做什么。
悟空：那你为什么还要吃孩子呢？
灵感：其实我认为吃孩子是很环保的行为，作为一个公众人物是一定要吃几个的。
八戒：那在你吃完小孩之后会不会有一些良心上的发现呢？
灵感：有时候是有的啦，因为我在外面漂泊了这么长的时间，没有工夫回家看看妈妈，心里的确有一些不舒服。
八戒：那你现在想不想借这个机会向爸爸妈妈说几句话呢？
灵感：爸爸妈妈你们好，我现在在通天河生活的很好，请你们不要为我担心……
悟空：哇！眼泪都流出来了，好感动啊！
八戒：是啊，不知道您对这一次中国队出征亚洲杯有什么看法呢？
灵感：其实中国队是一直不错的队伍，应该会有很好的成绩吧？
悟空：好，谢谢您接受我们的采访。
灵感：对了，不知道二位是哪里的记者呢？
悟空：东土大唐来的，到西天取经的。
灵感：啊？莫非是和那个吃了可以长生不老的唐僧一伙的？
八戒：是啊是啊！
灵感（眼珠一转）：啊！早就听观音姐姐说过了，一看到你们几个我就改过自新，不再吃人了。
悟空：真的？
灵感：当然了，你们是不是过不了河啊？
八戒：是啊！
灵感：没问题，明天一早，我叫河水结冰，你们走过去就行了！
悟空：那童男童女之事……
灵感：您就放心吧，以后一定不吃了！
悟空：谢�