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我抱着严家明还给我的盛物什的纸箱子，走在熙熙攘攘的街上，努力心如止水。谁都不知道我维持着这份心境有多辛苦，但是张周南跟我说了，每个人都有自己的悲欢离合，谁会有那么多的空余容纳别人的喜怒哀乐。
他说的，我从不曾接受。现在，我全然领悟。
你严家明赐予我自尊扫地后的独自拾起坚强过活，如今我忘记你与我过去的音容笑貌，你却跑过来生生挖掘。我凭什么为你片刻的眷恋买单？是你后悔当初遗弃我，还是看着如今过得更加缤纷而心有不甘！
我在我的心里将严家明凌迟处死，一点一点粉碎他在我心中最后的念想！只为了让自己慢慢释怀。
严家明没有追来，我安然。我想我是最后一次了。我累了。
在肯德基前面的椅子上坐下。阳光照在身上让我有久违的温暖。然而我的视线有些茫然。我发现我刻意保持的那份安然在我沉着退场后还是起了波澜。
我在这样一个城市，在这样一个街头，我回想着我与这个男人的一切，突然间感觉是那么遥远。
他点烟时候不羁的唯美；他看着我在大冬天穿着小裙子时候的暴跳如雷；他在我忙的没空吃饭的时候给我做一碗面条；他给我捂还没洗过的冰冷的脚；他不假思索的吃下我吃不完的饭……
那一切一切的短暂的温存，现在只是，那么遥远。
然后我想着，就这样一个曾经谈婚论嫁说好了在一起的两个人，再也没有见面的理由了！
我打开纸盒子。我想着将周默的那套骨瓷拿出来，其余的，该扔就扔了吧！
那些零零散散的物品，会不会在某一时某一刻，让人触景生情？那些过去的事情，无需用细节证明。
我想着决绝，于是我真的决绝。
一个绣袋压在下面，拿起，那面跟随我多年的镜子就从绣袋里掉下来。拾起，便是另一阵恍惚了。
这是，有关另一个人的记忆了。没想到此时，还是以这样一种方式赤裸裸的呈现。
这也是个历史悠久的东西了吧！还是当年蓝河从西安时带回的，却不想，一下子，珍藏多年。
我望着手中木镜里那个渐显陌生的面孔，我从她漠然的表情里看着回忆在心里如烟花绽放，轰然绽开，落寞收场。我清晰的感受到了她掩藏的悲哀，却又只是看着她笑了笑，无限落寞。
可是，谁又明白她内心的这份感伤？
说此情已待成追忆，只是当时已惘然。我们都知道了结果，却还是奢望着万事如意。就像那时与严家明，明知道最后结果注定，却还是期盼着妥协后的奇迹；就像是更早时候，我们傻傻的抓住着，却还是抵不过年轻时的怯懦。如今，只能在细节面前泄露着埋藏在心间的过往云烟。
还记得那年，四处寻他不得，回教室的走廊里，却看到他牵着她的手迎面走来……
小岛煽他那个耳光的清脆声音在今时今日依然能回响在脑际，而我，却在那个时候，只是愣在原地，然后逃也似的离开。
他说她只是他的妹妹，虽然她很喜欢他。
这是一个对爱专一到让人害怕的女孩，哪怕说重了一句话，都会红了眼睛流下泪。对于这样一个柔弱的女孩，我总是心生怜惜然后退出。
我害怕接触这样执着的爱，我意识到了这样专一的危险，所以我选择退出。
寒假，以此来淡忘这份尚未来得及开花结果的感情，却在开学第一天与他不期而遇。两个人，坐在操场上的国旗下。那天，我第一次看到蓝河抽烟，也是我，第一次抽烟。
我说二选一吧。
蓝河沉默。我在心中数完十下，然后转身离开。我要的是干脆的回答，你的沉默只是让我觉得你的犹豫。这样的感情，我不要！
然而蓝河的一句话却让我停下脚步。他说你难道就想看着我难过吗？
如果是现在，我的回答不假思索：你也说了，那是你的难过，所以，与我何干？然而那个时候，我心软了。
他说你给我点时间，你等着我，我是喜欢你的。
我是喜欢你的。多么让人幸福的一句话啊，多么让人期盼的一句话啊，多么让人一生难忘的一句话啊！然而我等到的，却是唐月哭诉的哀求。
她说你把蓝河让给我吧你把他让给我吧！
蓝河不忍伤害别人的善良让他优柔寡断着。而我在她的哭诉下同样心软了。
她说她自幼父母双亡一直寄养在蓝家如果失去了他她就什么都没有了。
很煽情的话。
后来呢？后来发生了太多太多的事，可最后得到的却是在西安她割腕自杀的结果。
我们都妥协了，在死亡面前，在这份沉重的爱面前，我们妥协了。
然后他离开。然后我开始我颠沛流离的感情。
我曾在他离开的两年后接到他的电话。电话里是他的沉默，他只说了一句话，他说我很想你。然后我拿着电话，在嘈杂的教室里，恍然若失。然后趴在桌上，用睡觉来掩盖我内心的波涛汹涌，任泪水湿了衣袖。
那时候，我的身边，周默在吧！
那句“我是喜欢你的”，曾经让我奋不顾身的想与他甘苦与共想与他一起承担将来发生的所有事，然而现在回想起来，也不过是恍若梦中了。那句让我惊心动魄的有着宣言与承诺的情话，现在，也不过是个回忆了。
他还好吗？他是否已和唐月结婚？是否已有了宝宝？是否，如我希望的，那样幸福着？
我再次想起了他离开的那天，站在树下白衬衣蓝布裤夕阳落尽时忧伤的模样。
我似乎能看到那个黑夜里，她挣扎着松开他的手决绝离开时他流下的眼泪。
似乎能看见，他在离别的车站，每每回头时的失落……
一切都过去了吧，那些好的，坏的，快乐的，悲伤的，统统都过去了吧！
小岛说：小的时候，我很难过，想哭，我就会对着镜子，自己和自己说话，自己擦自己的泪．
现在，我在我的世界里，说自己的话，流自己的泪．一切，与人无关了。
……
后来，当我意识到什么的时候，我想着，在我那样无奈的结束我本以为是归途的感情的时候，为什么会又那样一个细物将我拉回更沉重的过去。
是以痛止痛吗？
还是，它想告诉我，在那年我们已经学会坚强的过下去，现在，又怎么可以给自己失落的机会？
第七节：小岛的明了
回到小岛的住处，看到小岛的行李箱在玄关放着。我想出差了那么久的小岛终于回来了。
可是小岛不在，便写纸上写着：公司，有事C。附：有汤，自用。
小岛永远那么简洁明了，就像对爱情一样。不爱就是不爱，没有废话！
我总是看不透人，小岛和我多年的交情，她知道我的一切，可是她，总是那么沉默。她的理智和冷静是我望尘莫及的。
她是个喜欢煲汤的女人，而且做的很靓，就我而言最经典的是她的西红柿蛋汤，我总搞不懂这么简单的一个汤她为什么能做的这么与众不同，然后每每喝她汤的时候我总会谄媚的说——要是谁娶了你那不幸福死了。
小岛不在，不大的屋子就显的空阔。我蜷缩在沙发里，有些倦怠。打开电视，却不知道在放些什么。然后就在不停的换台的过程中昏然睡去。
我不知道我睡了多久，只是有很多杂乱无章的梦境在翻腾。看到离开，看到回来。却好像与自己无关一样。
小岛回来的钥匙插孔声让我醒来。见我没喝汤小岛也没说什么。只是走到窗户边上把围得严严实实的窗帘给拉开。我意识到现在已经很晚了，因为天已经黑透了。原来我睡了很长时间了。
小岛到厨房备晚饭去了。我打开阳台的门，走出去，呼吸了一下有着凉意的空气。
我抱着有些冰冷的胳膊，我说：“今天，我和严家明见面了。想想，怎么感觉像是过了好多年了。”
“他说什么了？”厨房里，小岛的话传来。
“他说他想我了……本年度最冷的笑话是吧！”
“他是不是快死了？”
人知将死，其言也善。然后回忆生平，开始为着某些事情后悔，于是想着弥补。——我知道，这是小岛的潜台词。
我笑了，我说小岛你别让我这么崇拜好不。
小岛的杂烩饭端上了桌，以及浓香四溢的山药排骨汤。
我们看着电视吃着饭。电视里放的是一部八点档的电视剧。小岛不停将排骨夹给我。
我吃着饭，看着电视，我说：“小岛，你说，如果我们两个人一辈子不结婚，自己有这样一个屋子，有自己的工作，休息时候一起出去逛街、看电影，平时做可口的饭菜，寻找生活的乐趣，也可以参加不同的聚会，结交不同的人，只是我们却始终在一起。也不用担心生病了没有人照顾，不开心了没有人倾诉。不会为了感情与现实而纠结，自由自在，你说多好。”
小岛喝完一口汤，说：“我从来没有想过要结婚！”
我望着小岛，小岛的视线停留在电视屏幕上，全神贯注般。猛然间我想起这样的话我是说过的。当我们还是年少的时候，当我们还仍然手拉着手走在路上的时候，我就对着小岛说过这样的话。
我说：“小岛小岛，以后我们永远在一起，不结婚，不生小孩，永永远远在一起，过一辈子！”
小岛点头。我们拉勾，然后欢笑。
或许还有那句誓言——小岛，我们，不离，不弃！
然后，我们就真的一直在一起，可是，却不是永远。在后来，我一次一次背弃了我们小手指上的约定。
记得那年，当蓝河牵起我的手的时候，我对小岛说：“小岛，我真的很喜欢蓝河。”小岛明白了我的意思，拍拍我的肩说：“我知道我知道，你快乐就好。”
又到后来，我对小岛说：“小岛小岛，我要结婚了。”小岛依然只是说：“我知道我知道，你快乐就好。”
可是我的小岛，这么多年，什么时候先行离开？哪次不是我有事情的时候向她寻得庇佑，她又不是哪次放下一切来将我脱离苦海？
她总是那样沉默，洞悉一切的沉默，什么都不说。
而当后来小岛离开，当我回想起这一切，我为着她从不说出口我从不曾觉察的那些若无其事的背后掩盖着的悲伤而羞愧。我想着那个时候，那种年少的遗弃在我的食言下悲壮的将她覆顶，可是她�