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小岛站起身去厨房盛汤。
我想着有些沉重，于是转开了话题。我说：“小岛，其实你出差的那几天，我见着蓝河了。”
“其实那时候，我挺喜欢蓝河的。”
漫不经心的一句话传了出来，却让我的心“咯噔”一跳。这是我从来没有想到过的一件事情。
我疑惑的望着厨房内小岛的背影。思想有点短路。我猜不出小岛想说些什么。
我只记得当年蓝河和唐月牵着手被我们看到时，小岛上去就给了他一耳光的场景。我还记得她朝他响亮的骂了一句”我操你大爷”后拉着我走后又说了句”我的手怎么这么疼”时我的哭笑不得，可是我却从没想过，原来，她也喜欢他。
还是，这又是一个小岛的冷笑话？
小岛端着汤出来，见到我的错愕，说：“有没有发现我很危险？”说着自己笑了。我看着她无邪的笑，也笑了。
小岛坐下，边给我盛汤边说，“我是真的喜欢蓝河，只是谁都不知道。但也只是心里喜欢着，就觉得，只要心里喜欢，也就足够了。”
我不知道怎么说，一个秘密，埋藏了这么久。我失语了。我说：“对不起，我不知道。”
确实，在那些年，我是那么张扬，似乎世界是围着我转的，蓝河疼着我，身边还有那么有帮狐朋狗友，我张扬着我的青春消耗着我的友谊，却忽略了很多更重要的东西。
“傻瓜，有什么好对不起。那些都是过去的事情了。”小岛云淡风轻的说着，却让我莫名难过。
我想着我的小岛对我是那么好，为着我的快乐可以掩藏所有她的情感。她喜欢蓝河，可是我却什么都不知道，并肆无忌惮的在我的小岛面前与蓝河上演一场场悲欢。那是什么样的心情？我的小岛，在那些年里，一直保持淡淡微笑。
正当我满腹心事的时候，小岛却突然笑了出来。她说：“你当真了？”我有些不明所以。
“七七，我只希望，你能忘记一切，然后再不要爱上任何一个男人。”
我望着小岛，小岛清瘦的脸庞上是一副坚定的表情。
她的眼睛是那么清澈，我能看到我的满满心事被她尽收眼底，然后被她慢慢稀释。
那一刻，我恍然大悟，明白小岛说那些话的原因。她知道我对蓝河这么多年的念念不忘，她不想我再悲伤，于是编造这样一个事实来让我转移注意力。我信以为真，她大功告成。
我的小岛，她知道每段感情，我得到的，只是满满的伤，于是让我不再爱。不再爱，也就不再痛。也就可以，欢笑如初。
我的心里莫名感动，我想我的小岛这么多年一直陪伴着我，可是我却上演着自己的悲欢忽略了她的一路。
后来的夜里，我迟迟没有睡着。小岛睡得很安稳。保持着蜷缩的睡姿。像婴孩一样。
我小心翼翼的下床，走到阳台。
外面起风了。晾晒的衣服剧烈摇摆着。我阖上窗，拾起掉落在地的衣服。然后蹲在地上，看着水缸里小岛养的那两条鱼。
那两条鱼，还是我和小岛一起买的。我记得那时我还很煽情的说：“如果我不在你身边，就让这鱼代替我陪伴你。”那时候，小岛的眼神明亮。
我自以为是的以为着我对小岛这般矫情的好会让她感动，却不知一个人，鱼来伴，那是多么寂寞！
我蹲在地上，听着窗外呼啸的风，看着水中半晌才游动一会的鱼，感觉一切出奇安静。
后来在一个适合怀旧的日子里，我在阴雨绵绵里，感受着微微的凉，然后任由细细密密的雨落在发间。我望着古旧的弄堂、交错的房屋、四处可见的孩童，我突然无比想念小岛。而那个时候，小岛已远远离开，而且，再不知道何时才能再见。
我知道，故事，亦已故的事，就像再见，是再不相见；回忆，即再也回不去。所以，在那样一个雨季，我在潮湿的空气里想念着小岛，然后期待着她的一切安好。
微微，她和小岛有着某些相似，但微微尚且还能渴求着爱尚且还有追求幸福的勇气，但是小岛，却似乎将自己隔绝在外了。
第八节：小岛的风言风语
我爱小岛。我自以为我爱着小岛。
我和小岛认识，也近十年了。认识的时候，我不过十三岁，她也不过十四。
我记得那时我是那样顽劣不恭，而小岛所显现出来的成熟惊人。虽然只相差一岁。我只知道，她父母离异，并且双双离世。
第一次的遇见是在暑假里去学校报道的时候。我记得那天小岛穿着长长的碎花裙子，梳着整整齐齐的长辫子，面容清秀。我对她礼貌的微笑，她置之不理，我大受挫折。
我很清晰的记得，陪伴她来的那个男人是多么潇洒－－十三岁的时候，脑子里没有“气质”这个字眼。那便是小岛的姨夫江素生。
小岛不爱搭理人，因此显得不合群。我想那是年少的孤僻以及内心的自卑而产生的悲凉。
长辫子，碎花裙，与影子相伴而行，是我对小岛最初的印象。
后来看到一句话，说：我把自己嫁给影子一生，习惯孤独，用双脚见证迷路。然后觉得，与小岛是那样的吻合。
我总是好奇心太强或者太“博爱”，试图走近小岛。我总是那样喜欢文静而忧伤的女生，比如微微，比如小岛，或者，还有唐月。
为了和那个沉默的女孩同桌，我央求班主任换位，以上课不再讲话和睡觉为条件。可是小岛不理我，我不是似乎而是肯定的以一种死缠烂打的方式献殷情套近乎，但她还是不理我。
我说：“简安，这个饼干很好吃的。”简安沉默着拒绝了。
我说：“简安，我的裙子好看吗？”简安“嗯”了下，继续做作业，头都没有抬。
我说：“简安，这个题我不会啊，你教我好吧！”简安淡淡一句——我也不会。
……
小岛那时候，总是在上课时望着窗外发呆，老师叫她回答问题她就是沉默不语。就算我把答案写在纸条上递给她她也不屑回答。
在我眼里，小岛很有个性．一种冷眼旁观漠然处世的态度。她有她自己的世界。就算只有她一个人，但也足够热闹。我觉得她像一座岛，一座海上的孤岛。于是我对她说：“我叫你小岛好吗？”
小岛看着我，想着“小岛”两个字，然后静静的说：“好的。”
后来小岛怎么接纳我的，我也不太清楚了，许是被我的真诚感动，也可能是被我的死缠烂打搞的精神崩溃，总之，在有一天下午上课时我看小说入迷浑然不知危险悄悄降临的时候，小岛轻轻的推了推我。这是史无前例的，于是我高兴的一塌糊涂。
我总想，我这种坚韧不拔知难而上的精神如果用在正事上就好了，用在男人身上也好，但我偏偏只用在我喜欢的女人身上。
所以小岛总说，幸好你是个女的，如果是个男的，保不定是个祸害。
我和小岛就这么“勾搭”了近十年，可以说，我们互补互化着．至少不爱说话的小岛开始和我讲冷笑话，至少也和别的同学开始交际。而我，则渐驱平淡然后步入早熟的征程。
我总是那样想着，在我青春年少的那段时光里，小岛该是对我影响最深的人。她的沉静她的内敛，平稳了我的浮夸与急躁。
在我胡闹逗乐的时候，微微会无可奈何却又温和的说你不要闹了好不好，但小岛，会看着你闹，她不参与，但当你有麻烦的时候会帮你挡开或者带你远离。
她说：“如果做的不对，我不参与，但只要你做的高兴，我就不阻拦，但你有麻烦，我绝不会袖手旁观！”小岛说这句话的时候，目光坚定的让我颤抖。
小岛站在我的身后，看着我在我的风雨中剑锋扫荡，我并不是真的世外高人，所以我总是轻而易举的被击败然后落荒而逃。而在我逃跑的尽头，总站着个小岛！
我以为小岛坚不可摧，所以我寻求着她的庇护，庇护到我将我的伤压制住，然后再去磕磕撞撞。我以为我的小岛足够强大，可是，当我在那个阴雨绵绵的日子里，当我知晓了当年的真相时，所有曾经忽略的细节像飞蛾扑火般撞进你的脑海，然后，所有我曾经忽视掉的记忆在一瞬间清晰，然后让我无比的自责无比的内疚！
我从没想过我对小岛是那么的重要，从不知道她为我不经意的言语以及卤莽的行为承受了多少苦楚。我不知道，在小岛的心里，我就是她的天下！
只是，我总是知道的太晚。
第二天早起，小岛将我喊醒，让我跟她一起去总公司办事。这天我恰好休息。
我的眼圈有着睡眠不足的浮肿。小岛看着我，目光有点冷冽而哀伤，但什么也没有说。
我想她肯定是以为着我昨天见着严家明然后心又开始纠结。我没有解释。或许，她以为的，也并不是全部错误。
昨晚后半夜下了雨。早起的空气很寒凉，地面上还有一滩滩水迹。
我对小岛说我们好久没有一起坐过公交了，于是那天我们辗转了好几班车。等到我们到达目的地的时候已将近十一点。
我抱着小岛让我抱着的一个手工艺品，小心翼翼的跟在小岛后面，走进一间相当气派的写字楼。小岛熟门熟路的走着，她的高跟鞋叩击在光滑可鉴的地板砖上发出清脆的声响。顿时我为自己脚上那双脏兮兮的帆布鞋而羞愧。我想着，进写字楼的大门时那保安满脸戒备的看着我是多么的情有可原。就我这模样出入这么个繁华地段，连个送饭小妹都比我上档次。但是我打算继续发扬我的自我安慰心理，我想象着我就是一不拘小节的大人物，然后抬头挺胸走着我骄傲的步伐。
电梯直接上了二十楼。我在电梯里看着一路上升的数字，然后盘算着我现在离地面有多少高度了。
二十楼的写字楼有点阴冷，感觉不到人气。就一个长长的走道，两旁是一个个门，上面或者有着公司的名称或者光秃秃的什么也没有。
小岛进了一家牌子上写着是某某广告公司的门。繁华地段写字楼的氛围扑面而来。很安静，一个个都对着显示屏敲打着键盘。
小岛让我在休息室坐着，我刚坐下，卢为就�