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她似乎是抱歉道：“小凡，我没睡好，困呢。”
我想说，你靠我肩膀上睡会儿罢，但没能说出口。我只是轻轻抚摸着她的背脊，她没什么反应，自顾自一口接一口地吃着圣代，很快就吃完。
我照例打趣道：“你不是说还要减肥吗？你这怎么办呢？”
她面无表情地说：“唉，忍不住了，一会儿还想买圆筒吃呢。”
“瞧你那自甘堕落的样儿，出什么事儿了？”
“没什么，就是太困了，昨晚睡得太晚，上网搜首歌儿又没搜到，心里不痛快。”
我知道莫安必定未说真话，可就算一直不停地追问下去，她也不会说出什么来，若是她不想告诉我的话。
一般她和我出来很少收发短信或接打电话，我也同样，基本上由于主观的安排，多少出于一种礼貌。
但这次她接了个电话，说什么在金信大厦吃饭，她说好。
可她不是早就答应了和我看话剧吗？她就在我面前把我不当回事儿似的，那顿时涌上我心头的不是愤怒，而是奇妙的困惑。她为什么啊？她为什么非得这么摆上面儿来给我看？
两人继续干坐着，我不知道事情为什么会沦落到这种地步，心里烦躁不安，闭上了眼睛，把自己遮蔽进黑暗里。
在这黑暗里，我隐隐看到一片光亮，远远地象个湖泊般闪动着灵动的光华。
此刻我居然记起从前排话剧的时光来，那个时候的自己是什么模样？我回忆，努力回忆，试图寻回一星半点的痕迹来，结果却发现再也难以打捞起那记忆的沉骸，即便是零星的片断。
那时自己的形象，如今看来实在是显得那么遥远和可笑，包裹在那堂吉柯德似的虚幻的光辉里。
那时的我一直象个幼稚的孩子，希求着貌似美味的糖果。那些糖果包裹在光鲜漂亮的玻璃纸外衣下，缤纷多彩，循循善诱。我为了获得那些奖励性质的糖果，奋力挣扎，有一天我得到了那些糖果，迫不及待地塞进嘴里，却又是说不清道不明的滋味。
诚然，得到一些得不到一些，上帝公平，一面愈发灿烂耀眼不可一世，另一面就愈发灰暗颓败羞于启齿。
的确，现在放眼望去，我只能看到灰色的铺展到天际的茫茫无际的海洋而已，水天一色，整个世界也无非如是。
我听见莫安自问自答说，几点了，然后提议说走罢。
她说，还想去吃我提起过的东方新天地新开张的那家日本泡芙店。
我故意说：“再坐会儿吧。”
她坚持要现在就走，我和她一起出来。
一出门，她感叹一声，天怎么这么黑了。
我说，冬天了啊。
两人走在王府井大街上，之间的联系似乎也象这天气一般，愈发冰冷僵硬。以前，天气越是寒冷，莫安她总是把我拥得愈紧，如今却是隔了距离，两人仿佛又成了不相干的人，冷暖自知。
在东方新天地里找那家泡芙店，我原本记得清清楚楚，现在却头脑发昏到处乱转。
她又接了个电话，作出吃惊的口气：
“我还以为是明天呢！”
“不是，早上我不是才刚起来嘛，不太清醒。”
“可我现在怎么过来啊？”
“我约了人看话剧。”
“那怎么行啊，早就约好了的，对啊，同学，你不认识的。”
算了，我想，看莫安她这一副表演拙劣魂不守舍的模样，我在一旁说，“算了，你过去吧，我心情也不好，一个人去看吧。”
她望了望我，又在手机里说了几句，说过去吧。
我问：“是谁叫你过去啊？”
她说：“我一个特好的同学的姐姐，大家生日吃饭，今天早上打电话来的，那时候我还以为是明天呢，就只记得她问我明天上课怎么样什么的。”
我奇道：“她姐姐生日吃饭，关你什么事儿啊？”
她满不在乎地回答：“就是一块儿玩呗。”
过了半晌，她看我脸色实在阴沉，问：“小凡，怎么了你？”
我说，“因为要看话剧，所以心情不好。”
“为什么看话剧就心情不好了呢？”
“因为以前在做话剧，现在不做了，所以很难受。”我算是解释道。
她坚持要去买了泡芙来吃，这般小花招，在我看来从一开始就无非是为了更加方便地搭乘地铁而已。包括她那么准点地坚持要从世都百货的肯德基出来，甚至现在这个电话，简直都象是策划完美的双簧，好让我以为是她开始弄错了，临时又催她过去。
我的直觉告诉我，她在欺骗我。
可我多希望她能理直气壮地盯着我的眼睛看，就像以前一样，指着我骂：“吴凡，你以为你是谁啊？我就算露宿街头也轮不到你来管啊！”
可是，她这次却在躲避我的视线。
我同莫安分手作别，感觉很糟糕，糟糕之极，而要到人艺剧场去，又不得不一个人把刚才两个人走过来的路途再走一遍。
也许那真的是些无谓的多疑，出自我臆测的蛛丝马迹，我觉得自己很猥琐，但却又是那么在乎她。
我真的感到悲伤，假如我真的爱莫安，我甚至无法信任自己所爱的人，假如我不爱莫安，我又为何如此失落？
我不是不明白，这世界变化快，只是一下子有些难以接受。
视线里，整个光华璀璨的大街仿佛都被压成了扁平的形状，周围的绚烂多彩掩人耳目的霓虹灯镶嵌着的大厦，仿佛成了纸板拼图。人也都被压缩成了薄片，这平面脆弱的世界，这个巨大的印刷出来的彩色拼图世界。
我想起所谓的绘画，所谓的文学，所谓的话剧，所谓的摇滚，所谓的电影，所谓一切我所曾经热爱过的事物，而我现在……
我实在忍不住，我想痛哭失声。
我的失去的年华，我的过去，我的单纯的想法和心灵。
我摸爬滚打，披着狼皮的羊，走到今天，是为了如此的一个自己，这肮脏的灵魂，我像条丧家犬。我发觉我整个人都在不住地发抖，我张大嘴，猛吸这冰冷的空气，我咳嗽起来，鼻子狠狠堵住，喘不过气来，像个黑黑的空洞。
走在大街上，我衣着光鲜，面目冷漠，我几次捂住自己的嘴巴，想流泪，又觉得眼睛干涸，把泪水忍在了眼眶里。
正所谓，欲哭无泪。
只是，有谁能，真的了解？
现场直播的悲剧8
所谓有得必有失，所言非虚，丢了那2500元以及一堆证件，居然接下来的那一周我就接到新浪关于我新长篇小说的代理协议，同时好几家出版社也纷纷表示了关注的兴趣。
或许就是因为这冲昏了我头脑，我觉得有必要和莫安把一切说得清楚明白。
我的意思是，坦言我的心理感受，从开始到现在。尤其在对待女孩儿的态度上，我是个 诚实的人，我不是不明白这已经导致了多次悲剧性的结果，然而这次，我依然积习难改。
我在新浪的写字楼和编辑聊天，我给莫安短信说：“我给你写了封长信，你去看看吧。”
她说：“放学回家就去看。”
我说：“我待会儿上网，在网上等你。”
我在信里写道：
“两个人能够从陌生到相识，进而所谓的在一起实在是一件奇迹，在我而言，居然生发出如此令我难以割舍的感情，也实在有些令我难以置信。
我说玩笑，是因为我的自尊，不允许我去承认一个我如此喜欢的女孩儿是在拿我的感情开玩笑。
不知道为什么，最近，这几个礼拜，我总觉得我们之间似乎变得冷淡起来，或许这是必然的，时间长了总会趋于平淡，或许是因为你的情绪不佳，或许是我过于多心。
其实我未曾意识到这一点，直到你连续几天没带手机的时候，我联系不上你，变得焦急，烦躁，不知所措，打了好多电话甚至打到你家去，我不知道自己是否做错了什么？再往别的角度去想，我怀疑你是否开始对我厌倦？
尔后我开始责备自己：是不是因为我对你的热情开始消退，所以才会意识到你对我的冷淡了呢？否则我又怎么会在乎自己的付出没有回报？
所以那天我从下午躺到晚上，闭着眼睛回忆着我和你在一起的一幕幕情境，我真的感到，你不是我所能够满不在乎地割舍的人，我是如此地深深爱恋你，我真的是离不开你的。然而，假如你开始厌烦我了，我也不会说些什么，只希望你把话说明白就行了。这些就是我当时的想法而已，因此我才会在短信里那么说，以后才会逃课那么多去找你。
当然，后来问题似乎是解决了，我觉得自己太多疑，太错怪了你，太不信任你。
可我当时就知道，似乎有什么东西就变了，我的心理变得极端脆弱，即便是小小的一点儿，比如你不再那么主动和频繁地给短信了，也许这不过是小事？但在我的脑海里也变出了巨大的诡计，我无数次责备和鄙视自己，是多么的可怜。
然而我更无比确信的是：我是多么地在乎你。
其实我真的不了解你，安安，或许就象你所说的，因为曾经的疼痛和避免付出真心后的伤害，你在刻意地避免让自己陷进去；或许因为两个人的生活轨迹和人生经历太不同，所以表达的方式不一样；或许你这几天又是身体不好心情不好。
但我的的确确希望理解你，为什么？
因为我觉得自己真的爱你。
天知道，说出这话对我来说是多大的恐惧和害怕，我真的害怕自己失去你，当然，假如你确已厌倦，请尽快离去，我不希望自己总是生活在这种在喜悦和绝望两端的不断来回中。
你并没有提起过你的过去，你并不说你的其他事情，我也不方便追问，但我期许着能够慢慢的，一点一点地理解你。又或者，你像你所说的“单纯的喜欢”，而我感到可怕的是，这种“单纯的喜欢”是否早已消失？
我这个家伙，多疑，自私，心思复杂得过分，有时候我想，这样和你在一起对你而言是否是一种过于沉重的负担？又或者你的令我深深爱恋的纯粹的心，其实难以和我这样怀着绝望的嫉妒的心在一起的？否则我觉得自己已经在不断地伤害你，就象上次我说“把话说清楚”后你很不高兴一样。
我爱你，的的确确，不论这听上去是否足够诚恳。”
我从新浪回来，然后一直挂在网上等莫安。
她说堵车呢；她说到家了；她说，老公啊，让我先洗个澡；然后她上线了。