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秦云是个好人，是我这些年来最想感谢的人，他应该有自己的幸福。何况身边能有一个沉浸在幸福的人，总觉得自己也能沾上点运气。倘若看到这封信，你是不是又会笑着说我好傻？
可自从他们在一起后，我又开始整夜、整夜地梦到你：小的时候，初中的，高中的……
然而在这之前，我从来都没有梦到过你，不管怎么努力也梦不到你。
哥，我想你，好想你……
我们是不是……真的相遇太早？
*
这封Email，我没有写得泪流满面，也没有彻夜难眠。相反的，这短短的几百字，我写得很是平静，很是自问。
事隔多年，世事变迁。当初我怕怎么也想不到自己还会有这样一天，再次做起这样幼稚又单蠢得傻事儿。只是，心里并不那么反感。
我托着腮，窗外夜空深深，安宁的仿佛没有尽头，也没有可以回去的地方。
这些年，我很好，并不痛苦。
只是，也不快乐。
轮回
2．
时间如风过，不及怀念，又是半个学期。冬日带着凛冽的寒风，无声降临。
我几乎整个寒假都宅在家里，看看书、画画图，勤奋地复习复习功课。大学没有高中那样沉重繁复的课业压力，我有了大把的时间做自己想做的事。
我用彩色的铅笔，无比鲜亮的用色，勾勒着那些应该灰暗但却亮到无望的画面，描绘出一个似乎无人能够苟同的世界。
我的世界。
*
在频繁的创作中，我得到了前所未有的心灵的平静。
每日每日，从早到晚，我都埋首于画架之前，废寝忘食地涂抹着。叠在桌案边的作品以惊人的速度增长着。
当那些缤纷的世界充斥着整个房间的时候，我在一个知名的插画网创建了一个小小的专栏，挂上了我沉溺的想象，平静的，疯狂的，极致的对比。
我几近疯狂的更新速度和独特矛盾的绘画风格为我招揽了大量的客流量，网站编辑开始频频敲我的QQ，首页的榜单一次次出现我的名字。
网络是最自由的世界，最混乱的世界，也是草根们最容易出位的世界。
于是，我很快红了起来，专栏下有了追逐的粉丝，百度搜狗的相关链接一拉就是一大串。当然，自然而然地也有不知所谓但死咬着我不放的人。
我不很在意。咒骂再难听，事实再扭曲，也伤害不了我。那个可以伤害我的那个人早已不在。而在太早以前，我就习惯了无中生有，以及各种中伤。
我根本懒得理会。这样的冷漠激起了更多反对的呼声，网友们一次次对我的作品提出质疑：
“为什么飘空的雨会是鲜亮的红？
“为什么晴朗清爽的天空下，会是枯竭的干涸龟裂的土地？
“为什么丑陋的女孩脸上会带着灿烂的笑容，而那美艳的被众人环绕的女子，却似笑更像哭？”
……
是啊，为什么呢？
我真的不知道。只是这样的画面一次次地出现在我的脑海，不断在我的内心深处扩散开去。
它出现了，我便画下来。
如此简单，如此而已。
可是没有人会相信，我便不再说。
真真假假又如何？别人的想法与我无关。
世界本就黑黑白白，出现在史书上的也未必是真相，更何况是网络上的风风雨雨。唯有胜者，才是真理。
我固执地认为：人和人之间不可能会有真正意义上的理解。那是一个美好的愿景，可惜只是愿景——可以提倡，可以推崇，却不能实现。
3．
新年将至。
时钟滴滴答答不疾不徐地奔向零点的方向，一些耐不住性子的人已放起了鞭炮，噼里啪啦，阵阵声响，此起彼伏。绚烂的烟花大朵、大朵地绽放在浓黑的夜空中。
然后，巨大的钟声撞响在一片足以震动大地的欢腾中，破空的鸣响了新年。
一墙之隔的客厅里，尖叫连连，合着英文、中文、法文，各种祝贺，很是热闹。我妈和易笙的爸爸组织了各种肤色的国际友人，一起聚在家里办了个春节PARTY，让他们感受下中国的新年。而欧美人多半放得开，能叫能玩能唱能喊，声线很是惊人，几乎盖过了窗外轰天的炮竹。
那不是属于我的世界，只有我不想也无法面对的人。
在这应该团圆应该喧闹的日子里，我却只有自己一个。我坐在没有喜气的房间里，无聊地数着跟高中课本一般厚的红包，望着夜空璀璨的美丽，一个人欢笑，一个人沉默。
其实，我和我妈的关系已不像过去那么坏。午夜梦回的时候，我常常会想起易笙咬着牙对我说的那番话——“郝郝，我知道你对你妈意见很大，事实上我也真的很恨她。但我想……她应该是真的爱你的，远比你爸更加爱你。她也许不是一个好女人，但未必不是一个好母亲。”
褪去了当年的青涩，麻木地走过那么多后，我已然可以坦然面对现实——我根本没有独立和任性的本钱。
是啊，我已经没有了爸爸，没有了易笙，我不能再失去了。
我不想一无所有。
我很自私，一直如此。
**
上了大学后，我便没再和自己的身体过不去，生活费一点儿不省地能用就用：吃饭、购物、聚会，但凡别的女生会花钱做的事儿，我一件也不拉下；抽烟，喝酒，泡吧，普通女孩子不做的事儿我也常常顶上。
如此这般，花钱自然很厉害。不过没关系，我有个比一般人漂亮的娘，她还比一般人能赚钱，且从不限制我用钱。
事实上，她几乎是用尽了所有能想到的方式来讨好我。我很清楚我们之所以至今还能住在同一个屋檐下，是因为她一直不计得失的妥协。
我想，不管她这么做是因为心怀愧疚想要赎罪，还是因为真的太爱我这个女儿，她至少付出了，对我这个只有一身愤世嫉俗毫无任何优点的，甚至不肯叫她一声妈妈的女儿。
她给我的一直是绞尽脑汁、费尽心机的宽容和讨好。
她甚至愿意昧着良心地说——
“能花才能赚，女孩子要对自己好一点。”
“郝郝，妈妈赚的钱都是你的，你现在用还是以后用，根本没差。”
……
我无言以对，只是渐渐开始习惯每个月底发短信跟我妈要钱，从最初的踌躇难安到现在的面不改色。
而她，真的从来没有对我说过一个“不”字。
我不是没有动容，人非草木孰能无情。可是我真的很笨，我惟一能表现出的妥协和善意，就是对她说过的话受教再受教。在室友们还在为Red earth的新品价格暗自咬牙的时候，我已理所当然地用起了Dior、Chanel、Ysl等一线品牌。
我将我妈的话贯彻到底，对自己很好、很好，好到别人对我的奢侈生活一再鄙视。可秦云却不以为然地笑说：“郝郝，你终于像个普通人了！”
他总是站在我的身后，无条件地认同我的所有，并且毫无理智可言的，往好的地方去想。
他说高中那会儿，我看着食物的眼神简直比饿狼还恐怖！不知道肯定以为咱们富饶的家乡根本只有表面虚华，人民个个饥寒交迫、穷苦潦倒。
他说他一直很担心我会给江东父老丢人，现在虽然也没给长脸，至少形象脱了贫！
他说的那般真切，语气诚恳，面容坦诚，大家伙儿听得那叫一个聚精会神，最后还连连点头，以表赞同。
我却冲进浴室对镜自照，努力锻炼眼神，希望自己即便是头狼，也能是一匹万夫莫敌的色狼，而不是潦倒饥渴的饿狼。然而镜中只有我清瘦的身影，苍白，纤细。原本就不够漂亮的脸上没有健康诱人的红润，只有长期营养不良造成的微黄，一点儿也不美，活生生的丑狼一匹。
真真得不偿失！我自嘲地笑，为过去那个倔强得近乎傻气的自己，结果什么都没能得到。
现在，我已经没有了可以坚持的东西，仿佛是可塑的橡皮泥，可以肤浅可以复杂也可以做作。那段为了无聊的自尊而偏执的日子似乎已随着只有灰色和晦涩的世界，及那场大雨中决绝离开的背影，一起从我的生命中褪去。
过去现在，泾渭分明。
多么好！生活竟可以如此简单。
我理当满足。
尽管如此，尽管明白，尽管已用尽心思地想要妥协，我还是无法自在地面对易笙的父亲，甚至只要远远的、不经意地瞅见，心就如同被针扎了一般的疼。
那或许是一道无法治愈的伤口，伤得很深，深得刻骨，风吹日晒，斗转星移，永无愈合之日。
我想关于这一点，即便我什么也不说，同样身为女人，甚至为爱不惜一切的妈妈大人应该很是明白。因此她连尝试都懒，根本不和我的别扭较劲儿。
至于易笙的父亲，我名义上的继父Peter，虽然对此似乎有些遗憾，但显然倒也没太多的在意。
不管如何亲中，鬼佬就是鬼佬，骨子里骨子外，在在如此。估计在Peter眼里，早就年过十八的我就算自己出去独立也没什么不可以。
我曾经很想要一个Peter这样的父亲，英俊，富有，成功，温柔，优雅，极尽小说中一切美好的词汇，走到哪里都是众人的焦点。可我怎么也想不到，真会有这样一天，他成了我的“父亲”。
愿望成真，却是噩梦一场，哭不出来也醒不过来。
多么的荒诞可笑，多么的绝望悲哀。
**
烟花炸开在窗外，顺着爆竹声，轰鸣着耳朵。
我对着镜子中的自己，拉扯出一个谈不上好看的笑容，不咸不淡地说了句：“Happy new year！”
这是我一个人的新年，一个人的长大。
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我还是忍不住更新了……囧
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轮回
大年初十，宜婚嫁宜动土。天气晴朗，无风无雪。
正是这一天，易笙的母亲二嫁。
初初收到喜帖时，我震惊无比，尽管红色的喜帖就放在我手边的桌上，我依然不敢相信自己的眼睛——那个人……居然也要结婚了！
这怎么可能？！
我拿着红色的硬纸反反复复地看，仿佛要用目光把请帖灼