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突然很佩服紫烟的口才，以前怎么就没有发现呢？或许只有紫烟能救王昊吧，至少，他愿意听她说话。如果他根本不愿意听她说，即使她说得天花乱坠又有什么用呢？
晚饭时，我问紫烟，“你怎么想起练跆拳道了呢？”
紫烟笑着说，“不想被人欺负罢了。”
我说，“你元旦后真要去云南吗？干吗不跟我回北京呢？”
紫烟嘻嘻哈哈地说，“是的，我要去云南。我想干点儿有意义的事儿。如果说这个社会没救了，也只是这个社会的大人们没救了，有父母的孩子耳濡目染也会没救的。我只能寄希望于那些没有父母的孩子来改变世界了。你回北京有你的事儿，我去干什么呢？”
我说，“我跟阿杜分手了。”
她说，“早晚的事儿！别伤心了！这个世界是不生养爱情的，没有土壤。”
我说，“也许吧。”
她问，“你有什么打算吗？”
我说，“我要写书，一来为了纪念爱情，二来为了实现自己的梦想吧。”
她说，“也好！只不过，我想提个要求，行吗？做个有良心的作家！好吗？”
我说，“怕我弄出个妓女文学来吗？其实现在我才明白妓女文学是怎么一回事儿了！看破了风花雪月，看透了世事沧桑，反倒对这个世界不予置评了，把自己也当成笑话一说罢了，仁者见仁，智者见智，谁爱怎么想就怎么想吧，反正这个世界对她们来讲已经没有什么可重要的了。从某种程度上讲，她们已经超脱了，‘大隐隐于娼’嘛！”
她笑了，“照你这么说，妓女是踏出三界外、不在五行中了？你倒是越来越贫，快成京油子了，看来能写文章了。”
我说，“敢情又把我划为痞子文学了？也不错，嬉笑怒骂皆文章嘛！”
她说，“痞子文学也分三六九等，你属于哪一等呢？”
我笑道，“我是不入流那一等。”
灯火摇曳，满室笑语喧天，我却突然打了一个寒战。
我说，“明天我就要回北京了，王昊就拜托你了。”
她淡淡地说，“我会尽力的。”
我发现自己是那么的无力、无知和无能，无论我怎样努力，都是那么徒劳，对于这个世界来讲，可以小到忽略不计，对于别人来说，也可以小到忽略不计，连自己也都被自己毫不吝惜地忽略了，好像根本就不存在。我所能做的好像只是忽略，似乎我也做不了别的什么了。否则，我做的就只能是败坏！败坏好胃口、好身体、好心情、好日子，被欲望支配着，毫不怀疑地做他的奴隶，不知不觉，还败坏了道德风气，教坏了下一代。有什么办法呢？其实我想说的是，让他自生自灭算了，像我一样吧！何必给他什么莫须有的、自欺欺人的希望？那根本就不可能实现的、只会让人沉沦得更深的希望，曾经无视我的虔诚和祈祷，并予以最沉重的打击，而我也远没有我希望的、命运所希望的、别人所希望的那样坚强。我觉得我就像是玻璃做的，一碰就碎，心，还有身体。应该说还不怎么玲珑、不怎么纯粹，就像摔破了的啤酒瓶子，混沌的色泽、廉价的工艺、一文不值的晶莹。王昊跟我差不多，比我好不到哪儿去！“不是一家人不进一家门”嘛，原本就是一路货色！
看着紫烟那张美好却漠然的脸，突然想起在云南时看到过的一副对联：
天为棋盘心为子，谁人敢下？
地为琵琶路做弦，谁人敢弹？
可惜啊，不会下棋偏爱下棋的人多了去了，不会弹琴乱弹琴的人也多了去了，这世界真是百无禁忌啊！什么都是被允许的！小鬼气死阎王爷，因为小鬼在造反。
第六部分：刑天北京
２００２年１１月６日 晴 北京
我有一种感觉，我是在和这个城市抗衡，这个城市林立的水泥以及麻木着的脸，还有这个城市的寒冷，一直冷到人的心脏，而我决计是要和它抗衡下去了。
我不相信你真的那么狠，亲爱的，分开那么久，你真的没有想起过我吗？但是，你连一个电话也没给我打过！假设，我真的绝望了，假设，我安安静静死在了这间房子，你真的不在乎吗？是的，你不在乎！如果你在乎，你至少应该确认一下我还活着，可是你没有。
但我宁愿认为你是爱我的，心疼着我，就像我心疼你那样。如果我的爱人他愿意离开我独自去生活，我只有按照他的意愿去做，只要他感觉快乐，我愿意这么做。或许放弃也是一种爱吧。你怕耽搁了我的幸福，你怕不能给我一个结果，你怕时间的利刃会刺伤到我柔弱的心脏，你怕我会更难过，所以，你才义无反顾地离开了我。我明白你是爱着我的。可是，你忘了我说的没有你我就不会再幸福了的话吗？你忘了，你也这么对我说过！
我们还会有很多的快乐吧，但不是幸福。或许你会快乐地和她生活在一起吧，抑或别人，或许我会如常人一般无二地生活下去，也会有快乐，但我们彼此明了，爱永远在我们心上啊！我们不可能再爱别人了，因为我们的心早已被对方塞满了！形式上的分离不是分离，同床异梦才是最可怕的。我们有距离地爱着，并不以时空的间隔遗失了对方，所以，我们痛并且幸福着。
如果结束也是一种笃定的结局，那就让我们接受吧。世间没有完美的人，优点、缺点本就是同一体的两个面。爱一个人，是欣赏对方的优点，也包容他的缺点，要求自己完整地接受，而不是逼迫对方完美地表现。我答应过你，让我们一起缓慢而纯洁地成长，那就让我在你身旁不远的地方陪着你一起成长吧。
或许我并不是你今生的最爱，但你却是我的最爱！所以，你无法体会我的体验和我的记忆。真的爱一次不容易，人生再长也不过一次而已！一次就够了！也只能一次！每个人都一样！别的，只不过是稀里糊涂的游戏。
即便是我笨得可以，但我毕竟在我仅有一次的爱情里学会了哭泣，这并不是每一个人都能够做到的。真心痛哭一次，而不是蜻蜓点水，那么，如果他还没有体会到爱的惨痛性，那么，爱情就真的成了消费品，丢了也没什么可惜的。
我终于明白了许多道理，没有人能和时间抗衡，人们失去的恰恰就是他们一生都在追寻的东西。故事会结束，但生活还得继续。
或许我是在自欺欺人吧，这个世界谁不是在靠着自欺欺人才勉强得以维持生命坚持下去的？
从前，你知道我是从来不收听广播的，现在，我每天都会收听几次，我只有从那里才能得知你的消息。昨天我从广播里又听到你的声音，那么熟悉，那么亲切，又那么遥远。我去了你办的展会，希望能够碰到你，但是，好像又不希望真的见到你。我在那里订购了一套房子，现房。你知道我是个没耐心的人，我不喜欢等待，虽然我的一生似乎都在等待，等你到来，然后等你回来。略微装修一下就可以搬进去住了，过了元旦吧，我想过了元旦。或许在元旦之前，你会像我一样后悔了，回来了呢？
从此，我就要在北京有个家了，不管你愿意不愿意，我都要做你的邻居，永远的邻居。只要我能感知到你那里的天气就可以了，抬头看天，我就可以看到你。
或许我是愚蠢的，这一次，恐怕真的要花光自己所有的积蓄了！潜意识里却觉得就应该是这样子的！或许金钱也是一种负累，如果它阻碍了我前进的脚步的话，如果它不能够为我所用的话，如果我不能破釜沉舟的话，我又如何和这个城市抗衡呢？
我，在这里，用这样一种方式，陪你。
现在，我很勤奋、很用功、很努力，我需要你看到我的成功，别人的喝彩对我毫无意义。你知道我是爱你的，我也知道我爱你。其实爱一个人确实没有什么道理，或许也不需要什么道理，我知道我不想放弃你，你知道我不能放弃，因为你是惟一，就像我是惟一。
流浪并不是我的目的，虽然我曾经对你说，如果有一天我离开了你我就会去流浪。爱才是我的意义。
我找不到一条可以通向你的路，除了在梦里。所以我只好梦你，再梦你，日复一日地梦你。人生果真就是一场梦啊！
时间过去了这么久，或许你再也不会需要我了，而我依然是那么需要你。天很冷啊，眨眼就快到冬季了，我需要你来温暖我的视线、我的耳膜，还有心。可是你在哪里呢？
迄今为止，你是惟一一个让我做了回真女人的男人，所以很感谢你。如果岁月终将让我失去女人的本心，失去了做女人的记忆，我很遗憾，这个世界又少了一个女人，这个世界女人将会越来越少，越来越少，直到有一天绝迹。
如果你能忘了我就忘了我吧，没什么的。不过，我还不打算忘了你，以后靠烧着回忆取暖也挺好的。其实你跟我换换位置，也一样会这么想的。
没什么的，真的没什么的。
第六部分：刑天下雪了
２００２年１１月２６日 下雪了
下雪了，阿杜，这是今年第一场雪，比预料的来得要早。
就在今天，今天晚上，阿杜，就像我曾经对你许诺过的那样，在北京第一场雪后，我买来了那套茶具、茶炉、紫砂的茶杯。我就坐在我们常常偎依的沙发上，沏好乌龙，你一杯我一盏，喝了一晚。
我对你说，阿杜，我们终于可以一起喝茶了，我想你。你始终沉默不语。
那盏茶凉了，倒了，我再满上，凉了，再倒……
把脸紧贴在玻璃窗上，看雪花一片一片、铺天盖地、飘飘荡荡地坠落，而我好像就站在半空中了，和它们一起飞舞着。我想起春节的那场雪，和今晚一样，纷纷扬扬，下得很痴迷。很冷