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把脸紧贴在玻璃窗上，看雪花一片一片、铺天盖地、飘飘荡荡地坠落，而我好像就站在半空中了，和它们一起飞舞着。我想起春节的那场雪，和今晚一样，纷纷扬扬，下得很痴迷。很冷的天，很冷的夜，你在那里等我归来，一早你就预知了我的归来。忘记了那天路上是否有积雪，你就那么走来，翩翩地向我走来，好像还是昨天的事儿，好像今天还会发生。我惊喜着你的出现，扑进你的怀里，你的怀抱是那么温暖，让人不由自主想被你融化。
知道自己很傻，每天晚上我都会每隔一个小时看一次窗外楼下，是否有你的车，是否有你的人。我买了一束灯花，塑料的那种，有千万根可以点亮的细丝，装上蓄电池，打开开关，就像天空盛开的焰火。每当我看到楼下有黑色的车经过的时候，我就会打开它，摇晃它，不管那车是不是你的。
灯花是在我们去过的那家麦当劳门口买的，就是曾经我们当街拥吻的那条斜街。那天天气很冷，我就想去看看那里了。我总是穿着你熟悉的衣服出门，我想，如果你偶尔经过那里，飞车经过的时候或许就可以看到我。那条街上的树，一片叶子都没有了，光秃秃的，像我一样傻傻地杵在寒风里。然后，我就看见了有一个人在卖灯花，寒夜里显得是那么温暖，所以，我就买回来了，希望有一天你能看到。
你跟我一起在超市买的那个闹钟一直摆在桌上，记得我说它不好看，你说，就这么暂时用着吧，以后有漂亮的，我们再买，一用就用到了现在。记得那是我们惟一一次去商场吧，虽然说只是在家门口的超市。现在，我每次去超市都会很欢喜，好像你推着购物车就在我身边站着。我想这将是我今生保存的第二个闹钟吧，还有一个是我出生那年父亲买的，早就坏了，但我一直保存着，直到将来。
现在，我用你留下的签字笔写日记。刚刚，笔没油了，写不出来字了，我把它用我的派克笔盒装了起来，放进抽屉。抽屉里还有你丢下的打火机，还有你两张照片。我想，有一天你会回来给它换芯的，或许是今生，或许是来世，我都等着。
我应该很幸福，因为我还爱着，并为爱活着。
放弃现世的快乐，或许只是为了保有幻想中那份永恒。
昨晚梦见你剃了个怪头，揉着你的头发，我笑醒了。中午的时候觉得心痛，忍不住拨通了你办公室的电话，听到你说“你好”，依旧那么平和、那么友好、那么快乐、那么熟悉、那么亲爱、那么……我什么也没有说就挂了，我想我哭了。刚刚我又拨通了那个电话，电话铃空空地响着，我让它不停地响着。知道你不在，已经半夜十二点了，你肯定不在办公室，我也不希望你在。我不会去惊扰你的生活的，但我总得对自己有个交待。
原本想和你一起看雪舞的，现在却只有我一个人。
原本想陪你走到地老天荒的，你却一个人先走了。
刚才看见一个人站在楼下凝望着我，我慌张地看了又看，明知道不会是你，但还是跑了下去，穿着睡衣。我傻傻地盯着那个男人看，那个男人察觉到了，转身看着我。那是个很年轻的男人，帽檐儿积了雪，一脸忧郁，一脸诧异。在他眼里，或许我是不成体统的，一身单薄的睡衣、一脸无辜的期盼、一色苍白的兴奋、一头蓬乱的头发和欲哭无泪的混乱表情。我们对望着，只是对望着。或许他看到的是另外一个女人，而我看到的却是你。
来暖气了。冬天才刚刚开始，需要坚持。
第六部分：刑天雪化了
２００３年元月１日 雪化了
雪化了，什么也没有留下。就像我写的日记，就像以前我发给你的邮件吧，我老是希望自己这一生总该有那么一个人，可以把我镌刻在他的心里，不是我的文字，而是我这个人。
这个城市充满了太多的偶遇和分离，爱情就像是ＰＳ机上的一场游戏，谁也没耐心一直玩下去。况且，游戏总是很快就会结束的，无论你怎么玩也找不回最初那一局。这就像是一个笑话吧，笑话本身并没有意义，只不过是说笑话的人误以为它有意义而已。
再见到你，还是在去年我们相识的那一间ＫＴＶ包房里，我仍然举着高脚杯，笑语盈盈，就像什么事儿都没发生过一样。不知道为什么我还是不能自抑，到底还是打了你的手机，说自己过得很好，一切运转正常，都过去了，我全都忘了，只是想从哪里开始就从哪里结束吧，所以，想在二○○二年最后一晚再见你一面。是的，我是预约的，我知道，要你在百忙之中抽出空闲来见我，实在太不容易。现在，我微笑地看着你，脸颊在颤抖，但你是看不见的，灯光昏暗，我早已刻意关闭了所有的灯，只有电视机屏幕一闪一闪地跳动着。
你说，“你怎么越来越不会打扮了？”
我穿着为了见你才买的衣服，粉红色低胸羊毛绒上衣，粉红色的仔裤，粉红色的小靴子，绛粉色翻毛皮的外衣，还有一只浅粉色绣花的手包。我整个人都是粉红色的，还有我粉色的妆黛。这一切，只是为了营造一个粉色的记忆。如果可能，我还想诱惑你回到我这里，然而，现在，却好像是“偷鸡不成，反蚀了一把米”。
我笑了笑，说，“刚从朋友那儿过来，没来得及换衣服。”
你说，“你就这样见人吗？”
我知道你说的是我低胸的上衣，我说，“是的。”
只有我自己知道自己有多么多么的委屈，我何至就堕落于此呢？难道我想向世人证明自己是“波大无脑”吗？你这样想吗？这样想也好，足以证明我的生活是丰富多彩的，而不是自我封闭。事实却是，我一个人关在那间小屋里，几乎不知道外面的天气。你可以问心无愧地忘记我了，因为我是那么一个不甘于寂寞的女人。
有一个秘密我不能告诉你，不知道是祖传的规矩，还是我一厢情愿一直这么认为的：新年的第一天预示着整整一年的机遇。也就是说，新年钟声敲响之后，你和我在一起，一个小时代表半个月。如果今天我在想你，一年我都会想你。所以，我要我想你，并且我要我真心地开心起来，那么，一年里我都会很开心的。所以，你不要对我那么冷漠好吗？
或许是我真的喝得太多了吧，我怎么能任凭伤感涌上心头了呢？
我说，“你真的爱过我吗？”你说，“是的。”
我笑了，笑得很诡秘。
然后，你就冲我吼，“干吗用那副表情看着我？我又没有撒谎！”
结果，你把酒杯摔在了地上。我背过身去，沉默不语。
我以为我会落泪的，可是我没有。不知道为什么，伤心那么多却不足以凝聚出一滴泪。
我用尽力气讨好你，只是为了让你能平心静气再多陪我一会儿，如此而已。
发现自己在你面前永远是低贱的，从来没有敢产生过叛逆你的意思！你说我是温柔的，我就极尽温柔，你说我是通情达理的，我就极尽通情达理，你说我是乖乖女，我就极尽乖巧伶俐，我从来不去想自己究竟应该是什么样子的，或者，事情该不该是这个样子，宁死一副“宁愿天下人负我，我绝不负天下人”的壮烈。在你面前，自尊、公平是根本不存在的，我也根本无须考虑。我不害怕自己死无葬身之地，却害怕你有稍许的不开心。
但是，你说，“我感冒了，累了，我送你回去。”
下车的时候，我鼓起勇气想拥抱你，你却躲开了，就像我是瘟疫。
很害怕听见自己哭泣的声音，静夜里听着让人毛骨悚然的，所以，我吃了几粒安定，让自己睡了。结果，在梦里，我却把自己哭醒了。梦见了什么，已经想不起来了，只是觉得心痛，哭得撕心裂肺的，胸口现在还在隐隐作痛呢！
人啊！真的别太高看自己！自己还以为自己是谁呢，以为别人会记得你！其实也就如蝼蚁而已，算什么呢？
第六部分：刑天大年初一
２００３年２月１日 大年初一
“噼里啪啦”，大街上时而有稀稀落落的炮竹声响起。总还是会有一些胆大妄为的家伙无视城市烟火禁令的，像我想象的那样。
春节没有回西安，我在北京的新居赶写东西。父母似乎早已经习惯了儿女们像鸟儿一样，一飞出去就很难再回巢的现实。只是，我感觉他们真的是老了，真的老了。以前他们从来不会主动给我打电话的，每隔十天半月，我都会打给他们，报个平安什么的。现在，我每周都会给他们打电话，甚至更多，但是，他们还是会隔三差五打电话过来的。父亲退了休，但比以前更忙活了，母亲也比以前开朗了许多。第一次感觉自己和父母是如此亲近，第一次感觉自己还是个孩子。在父母面前，孩子永远都是孩子，而我真的是想承欢膝下，由着他们为我遮风挡雨的，我永远不长大，他们也永远不变老，就这样，一直这样下去。
可能是被风雨吓破了胆，被人吓破了胆，我开始恐惧和任何人打交道了，甚至说话。只有面对文字，我才是我，又有了喜怒哀乐，又有了血和肉。所以，无论他们什么时候打电话，我都在家，几率是百分之百。为此，他们很担心，就把家里的小保姆打发到我这儿来了，照顾我的饮食起居，每天还要像遛狗一样拉着我到楼下花园遛一圈儿，然后再向他们汇报我的情况。有时候，我也感觉自己像个弱智儿童，我只能记得今天发生的事儿，至于昨天干了什么，我真的想不起来，但，如果按照规律和逻辑推理，可以确知，除了写字、吃饭、睡觉和遛弯儿，我什么都没有做。
今天，如果没有听到爆竹声，如果不是小保姆让我吃饺子，如果不是她硬让我换上她给我拿出来的新内�