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在一个街心公园，我们停下来休息，深秋十分，草木枯黄了，公园里看不见一个人，我们俩并排坐在一个看上去已经废弃了的喷水池边上，掏出书包里没有吃的苹果和桔子喂到对方嘴里。突然间，一阵轻快的音乐响起，周围亮起了黄融融的灯，身后的水池开始了错落有致的喷泉。我和纯为那番场景惊呆了。
四
月底的时候，我算了算还剩一点钱，就会在回家之前去超市里买一小罐啤酒带回去。在深夜里我睡不着，就关掉灯，打开收音机，晚上吃过泡面，这会儿又饿了。我小口小口地抿着啤酒，听一个叫做“午夜咖啡”的广播节目，主持人是一个叫做茉莉的姑娘，每天晚上的这个时候，她都在安慰着别人，那些因丈夫有外遇而痛不欲生的中年妇女，那些来到这座大城市谋生的民工，那些情窦初开的少男少女，那些政途坎坷情场失意的男子都在午夜的这个时间，说出自己心底最为私密的故事。
有时，电台在很深很深的夜里会播放一段段妖冶的音乐，连街灯都会黄融融地混浊起来。长久以来，我拒绝着这样的音乐，拒绝着，糜烂的生活。五年前我戒了烟就再也没抽过；一年前再度回到这座城市没有再和从前的那帮狐朋狗友联系过，也就再没有人找我喝酒；家里没有了彩电，我就只看广场上适合大众娱乐的连续剧；身上没有多余的钱，我也就渐渐忘记了酒吧到底是什么样子；现在我见到站在马路边上穿著暴露笑脸逢迎的女子我就恶心得想吐。我想，在很长一段时间内我需要过这样的生活，是的，现在我所习惯的一切已经成为我存活下去的必需。每天我只吃速食面和素菜，可以净化一下曾经因腐烂的生活而变得肮脏的灵魂；我每天面对市郊简单的风景并呼吸干净而清新的空气，可以让我因落魄而不停奔波的身体得到安静的修养。
日子一长，我便可以在时间的流驶中渐渐忘记过去，以至于那段日子我每天早上醒来，看见那些将田里的蔬菜运往市里的菜农，竟然以为自己跟他们一样可以理所应当地过这样朴素的生活，直到有一天晚上，收音机中那段熟悉的旋律将我不可挽回地拉回记忆深处，它恰到好处地提醒着我，告诉我不可以忘记曾经的一切。
那略带忧伤的文字是我在五年前的一个冬天写下的，发表在诗刊上，后来被音像公司的老板看中，找了顶有名气的音乐人写了曲子，唱片大卖特卖，我得到的酬劳，也是出乎所有人意料的。也就是那一次的成功，让我那狂妄而叛逆的心蠢蠢欲动，第一次开始远离主流意识形态所操控的规规矩矩。
是的，那个年纪的我，迷恋着音乐；女孩子，迷恋着我，可我只对纯一个人好。那个我们俩私奔的晚上，我记得，我给她唱了好久的歌，我和纯两人都醉在里面不愿出来。但是夜越来越深了，我们不知道该去哪里，纯开始跟我讲，她冷。我们不敢去酒店开房，怕老板把我们俩当作坏小孩抓起来送到公安局，就沿着路边走，想找一家通宵营业的饭馆，但仿佛那些饭馆在这时候都偷偷藏起来了，一家都找不到。后来，我们遇到了小流氓，我根本不让他们靠近纯，他们几个人上来拉拉扯扯，有一个人竟撕破了纯的衣服，我跟他们拼了，转头叫喊着让纯赶快跑，但那时她早就吓傻了，只是缩着身体站在一边看着我，脸上是惊恐万分的神色。有人用啤酒瓶砸我的头，其实不疼，一点都不疼，好像是有什么东西在我耳旁爆炸了，然后我的头像是着了火一样，顾不得什么就开始和他们厮杀。我想，如果那样打下去，我很有可能活不到天亮。但巡警的到来让我幸运地脱身了，但是免不了他们要带我回公安局，纯也跟着来了。
我们俩刚进去，就发现了前来寻人的我们各自的父母，劈天盖地的责骂，让我们没有机会抬头。在办理了种种手续之后，我和纯被各自的父母带回家了，离开警察局之前，我和纯又偷偷地对望了一眼，为我们第一次狼狈的私奔划上了句号。
第二部分路口（3）
五
人民广场旁边有一家较大的超级市场，我每天要进去两次，都是为了在里面大大的镜子面前用手梳理梳理头发。有时因为超市里放的那盘歌曲特别好听，我也会在里面逗留很久，迈着小小的步子一圈圈地转，也没有人管我，反正我现在什么都没有，只有时间。一想到这儿，我就有些悲哀，但很快又恢复了常态，现在的我，很容易就会难过，也很容易就会开心起来。
除了在公交车上观光，在街道上散步，在广场上休息，我还花大块大块的时间来逛豪华的商场，以前的我是这里的顾客，而现在，我只是看客而已。可尽管如此，我仍然热爱着音乐，出入各种场所，我都留心记下各种音乐甚至日常声音中音乐性的东西。我的生活里，不能没有音乐，但现在，想要音乐这种奢侈品留在我的世界里，真是越来越难了。
想起曾经花钱时那样的大手大脚无所顾忌，真是有些害怕。纯不止一次地劝我不要太狂妄，不要太奢侈，但我没有听她的话。父亲每个月给我一笔足以用作生活费的零用钱，音像公司给我的五位数的酬劳也是我的私房钱。我给纯买她喜欢的头花，长裙，我们牵着手出入高档的西餐厅，后来，我甚至用自己买的摩托车早晚接送纯上学放学，可以看出来，虽然纯对我物欲横流的生活表示担忧，但她还是很喜欢我，很喜欢我对她的溺爱。
后来纯跟我讲，如果知道现在要面对你的这些种种的不幸与苦难，还不如当时在你蜂蜜一样浓稠甜腻的爱里窒息。
音像公司打电话找到我，说如果我能创作更多更好的歌词，将有更为丰厚的酬劳，有他们公司的实力在撑腰，我要想在娱乐圈里站住脚一点都不是问题。于是，我终于为自己找到一个理由彻彻底底地拒绝学校里那些令人生厌的课程，开始专心地写歌词了。
本来父母对我的成绩就十分的不满，现在看到我彻底地撂了摊子，更是气得火冒三丈，零用钱相比从前简直少得可怜，老师和父母对我的监控和管理更加的严苛了。但我仍然坚持在那些文字里宣泄我所有的情感，我将一张张手稿小心的收好，藏在不易被发现的角落，它们，是我的支柱。
六
在中午的时候，我喜欢去广场附近的高中，看十几岁的小孩子放学回家，我看着他们微笑的面容，意识到自己再也不可能那样素面朝天，那样简单纯净了。我发现现在的小孩子越长越漂亮，男孩女孩都身着明丽的色彩走在正午的太阳底下，或者让细碎的太阳光透过茂密的树叶洒在素色的衬衣上，将所有的青春活力尽情地展现，刺激着像我这样的失意者，我妒忌着他们，也热爱着他们。
我会悄悄地走进他们的校园，在足球场边上的一块草坪上坐下来，看那些大汗淋漓仍然狂奔不止的男孩子，还有一些踢累了或者受伤了就坐在场边，脱掉球衣，随意地搭在脖子上，露出带着汗水一跳一跳的肌肉。嗯，他们的字一定都很丑，因为他们每一个都是那么地骁勇善战，在场边上为他们加油的女生都喜欢这些高大威猛并且字写得奇丑的男孩，她们手里捧着为男生们准备的水，小心地看守着男生们的书包，时不时的还要低头去发送短信，我心想，真是一帮幸福的小孩。
我不能总拿这些年轻的男生女生和自己作比，也许，每人都有自己的威风时刻，我的那一刻已经过去，这个世界，是他们的。
正当我的歌词文稿一张张增多的时候，家里出了一件大事，爸爸的生意栽了跟头，不但忙碌一年分文未收，我们家的房子也作为抵押赔了出去。父亲从此就一蹶不振了，常常喝酒，彻夜不归。先是家里的彩电、冰箱和一些值钱的东西一样样地被搬走，然后我们全家不得不离开那套曾经令我们洋洋得意的住房，而搬进一间不足三十平米的小屋，三口人就这样蜗居在一起，房间只有一张朝北的窗子，屋内终年不见阳光。
我不得不停止继续写歌词，学习更是没有可能的事，从豪华优越的环境落魄到如此境地，生活上处处不便，从来不干家务活的我，也开始操持不少日常的家务。爸爸在这样的情况下，几乎是彻底放弃了所有生意上的事，酒喝得更厉害了，我眼看着很便宜的劣质酒一瓶瓶地灌进爸爸的肚子，我又是心疼又是憎恨。常常是爸爸喝得烂醉回到家里，对着妈妈就破口大骂，然后开始摔东西，锅碗瓢盆，瓶瓶罐罐，那些都是我们聊以生存的东西。
后来，在那一段时间，我没有见过爸爸清醒的样子，当时我害怕，哪怕爸爸再也不喝酒都不会醒过来了。有时，我看见喝醉酒的爸爸在妈妈不在的时候一个人哭泣，那哭声，悲惨得很。有一次，爸爸已经喝得快要垮掉了，竟递给我一瓶酒，含混不清地说：“儿子，来，儿子，喝！”我看着父亲变得混浊的眼睛，凌乱油腻的头发，还有日渐憔悴的面容，我的心也在滴血，我清楚，爸爸喝酒，是因为他想说些什么，却什么也说不出口。
家里的存款一点点地接近赤字，妈妈整日整日地以泪洗面，那一天晚上，爸爸在妈妈的泪水中醉醺醺地回来，两人很快又陷入争吵，爸爸在打了妈妈一巴掌之后，吐出了一滩黑红色的血。
那一晚，母亲在所有人都熟睡的时候从顶楼跳了下去，留下了一张空空的存折和她一生诉说不尽的哀怨。
第二部分路口（4）
七
不想出去的日子我可以一整天地躲在狭小的房中，透过那扇朝北的窗看窗外早已熟悉的风景。在一个下雨的日子里，我拾起了那支被墨水渍坏了笔尖的钢笔，一阵摆弄过后，终于又能写字了。我打开窗，敞开门，让湿润的空气一遍遍地漂洗这屋子里的每一样器物�