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一是争气型。离婚的男女中，有不少人心底或多或少潜藏着“不吃馒头争口气，敢教新人胜旧人”的雄心。他们手拿以雄心铸成的标杆，对新的人选横量竖量：量身高，量外貌，量学历，人量过了，还要量他（她）的家庭甚至社会背景，一些女同胞，恐怕还要量一下男方钞票的厚度，看看以上诸方面是否强于旧人。宽厚的人，尚能综合考虑对方的条件，不计较某一方面的短处；狭隘的人，哪怕对方有一条未“达标”，也毫不犹豫地掉头而去。如此量来量去，其结果只能是视茫茫人海如沙漠，寻寻觅觅多少年，也寻不到中意的人选。
二是挑剔型。此型离婚的男女，在重涉爱河时不是以欣赏的态度去看待对方的优点，而是拿着放大镜，甚至端着显微镜寻找对方的缺点：一次约会迟到，是不尊重自己的证据；上餐馆节约了点，是吝啬的实例；因不同的见解与自己争论几句，是不温柔的表现；拒绝了自己的某个要求，是不听话的苗头……有的人甚至把旧人的优点当作参照系，与新人详作比较。如此横挑鼻子竖挑眼，还谈什么和睦相处，琴瑟和谐？
三是凑合型。从围城中走出来的人，往往比从未进过城的人更加害怕孤独。未离婚时，虽然吵吵闹闹，别别扭扭，但争吵有个对手，说话有个听众，吃饭睡觉，也还有个人陪伴。多年的夫妻乍一分手，那不再算家的“家”简直如同冰窑，而孤独就像窑中之冰，逼得他（她）透不过气来。为早日逃出“冰窑”，一遇到愿意与自己搭伙的人，便不管三七二十一，以闪电般的速度“重起炉灶”。然而，等到在一个屋顶下过日子，才发现对方毛病不少，缺点很多。而在性格脾气、生活习惯等方面，差距之大，根本无法调合。此时才醒悟：自己虽然赶走了孤独，却迎来了烦恼。忍功高超的人，倒是可以效仿古代的宰相，在腹中撑那烦恼之船；忍功差的人只好以行动印证那句“因不了解而结合，因了解而分手”的名言，再次扮演独行侠的角色。
四是计较型。有些再婚的男女，不是以宽容的态度对待新人，而是像俗语所说：“眼里容不得灰星”，在孩子问题上斤斤计较，在经济问题上斤斤计较，在一些鸡毛蒜皮的小事上斤斤计较。男人多给他的孩子一点钱，女人就说男人偏心眼；女人对男人的孩子批评了几句，男人就说她一副“晚娘脸”；若是双方的孩子不在身边，倒还算好，若是双方的孩子也随之生活，便整天矛盾迭出，一句不经意间说出的话、一件微不足道的小事，都可能引起一场风波。双方对于婚前的财产，更是视之如命，不可动用分毫。有的人竟然从恋爱到结婚，坚持ＡＡ制多年不动摇。再婚夫妇之间斤斤计较，不但极易伤害感情，而且可能使两人再度分道扬镳。
总而言之，离婚的男女如果不能对自己有一个恰当的评估，在重新择偶时量体裁衣，而是不切实际地抬高择偶的标杆，对新的人选要求过高；或是于再婚之后，不能对以前的失败婚姻进行反思，对自身的缺点进行修正，而是一味任性，不知忍让、宽容为何物，对新人求全责备，横加挑剔，其结局大多不妙。
第四辑 妄谈男女千古恩怨话婆媳
婆媳之间不易和睦相处，可谓自古而然。封建社会的婆母，在家庭中的地位虽不能说是至高无上，但在主持家政方面，大多是说一不二的权威人物。她们不仅是主持家政的权威，而且享有对媳妇发号施令、像奴隶般任意驱使的权力。有的人甚至可以凭着自己的好恶而随意决定媳妇的去留。汉乐府民歌《古诗为焦仲卿妻作》中的女主人翁刘兰芝女士，就是因其婆母看着不顺眼，硬逼着儿子将她休掉，结果愤而自杀的。
旧时的婆母如何对待儿媳，不仅可以从小说、诗歌中略知一二，现在许多70岁以上的老妇也可作为活的见证，诉一诉当年做媳妇的苦处。那时的媳妇对于婆母，平时不仅要照顾起居、伺奉巾栉，而且开口说话，先需揣测其心思；入厨烹调，先需摸清其口味，唐人王建有诗云：“三日入厨下，洗手作羹汤。未谙姑食性，先遣小姑尝。”姑者，婆母也。媳妇“先遣小姑尝”的意图，就是怕婆母对她做的羹汤不合自己的口味而恶言相加或大发雷霆。媳妇违背了婆母的旨意或做错了事，婆母可以骂，可以打，可以滥施所谓的家法，可以逼儿子写下一纸休书将其逐出家门，而媳妇对于作威作福的婆母除了逆来顺受之外，似乎没有什么反抗的能力。至于有些花几个小钱买来的童养媳，更是被婆母视为牛马，小小年纪就要从事繁重的劳动，并且在精神上饱受痛苦的折磨。
读者阁下也许会说，那时做媳妇的既然苦处多多，她们当了婆母之后，大概会将心比心，善待媳妇。非也！我家乡有俗语曰：“三十年的媳妇熬成婆”，有些媳妇一旦熬成了婆，便会带着复仇的快意，将自己以前所身受的那一套，变本加利地施加到媳妇身上，并且自以为这么干是继承传统，天经地义。婆媳之间的恩恩怨怨，之所以千古难消，恐怕正是因为有许多熬成婆的女人乐当奴隶主式的婆母，从而造成一种无休止的恶性循环。
然而，“三十年河东转河西”，自从妇女从锅台旁解放出来，参加了工作，媳妇在家庭中的地位便彻底翻了身。在经济上独立的媳妇，不再从属于丈夫，不仅不从属于丈夫，有不少的媳妇甚至还要凌驾于丈夫之上。媳妇在经济上能够独立和夫妻之间地位的平等（有的则是名副其实的“一家之主”），彻底动摇了婆母在家庭中的地位。特别是一些没有经济来源，只有靠儿子媳妇瞻养的婆母，在家庭中的地位更是一落千丈。年龄不算太老，还有一把力气的婆母，尚可以自食其力，为媳妇烧洗煮刷，买菜看门，照顾孩子，说白了，也即做不拿工资的保姆。若是年老体衰，丧失了劳动能力的婆母，待遇就难说啦，媳妇若是孝顺贤惠，日子倒还好过；媳妇若是刻薄小气或蛮不讲理，恐怕不但要常看冷脸白眼，而且可能有衣食之忧。多少年来，尽管有关部门对一些孝敬公婆的好媳妇进行表彰，报刊也将她们当作新闻人物进行宣传，然而榜样的力量毕竟有限，在不少家庭，婆媳之间仍然不能和睦相处，有些婆媳之间的关系甚至十分紧张。
旧时的许多婆母对待媳妇缺少的是爱心，现在的许多媳妇对待婆母缺少的是尊重，而缺少爱心与尊重的根源则是相互都把对方当作“外人”，甚至认定“非我族类，其心必异”，如此一来，就难免戴着有色眼镜看对方，对对方的言行举止或任意联想，胡乱猜疑，或吹毛求疵，横加挑剔；轻则看对方不顺眼，重则视对方如仇敌。如果婆母能够爱媳妇如爱自己的女儿，媳妇能够敬婆母如敬自己的母亲，相互之间多一些宽容和关爱，那么婆媳之间便不会心存隔膜，更谈不上有什么恩怨可言。然而，婆与媳能做到这一点何其难哉！
说男人之不可养
一位被男人深深欺骗过的女人感叹曰：“我现在明白一个道理，养鱼养花养猫养狗，养什么都行，就是不可养人。”问其何故，她解释说：“养人是要产生感情的，而一旦那人要是变了心，这感情就会受到伤害。”我懂得她的意思，她所说的养人，当然是养男人。而这“养”的概念，也仅限于女人以自己的经济能力，养活一个自己喜爱但在经济上不能独立的男人，并非包养情人之养。这位女士所说的男人不可养的原因，显然是表面上的。但她的话仍引发了我对“男人是否可养”这一问题的诸多感想。
自古以来，男人养活女人，一直被国人视为天经地义。在古代，女人一般不抛头露面从事某种职业，挣钱养家，对男人来说，可谓责无旁贷。即使在女性走出家门，就职于各行各业的今天，仍有许多经济上不能自立的女人要靠丈夫养活。而大凡有一点能力的男人，均能以挣钱养家为己任。反过来说，女人靠男人养着，也不是白吃白喝，啥都不干。那些职业女性暂且不论，就在家做“全职太太”的女人而言，她们要操家理财、烧洗煮涮，伺候丈夫，照顾孩子……仅仅屋顶下的那些活儿，就够她一天忙上几个小时。正因为女人能在家中当好“后勤部长”，男人才能把主要精力投入到事业上。女人对家庭的贡献，给予男人一种心理上的平衡。这大概便是“男人养活女人理所当然”这一传统观念数千年不变的原因之一。
男人被女人养活，情形则大不相同。人们对此等人的评价是：无能、窝囊，或“吃软饭的”。别人怎么说，也许可以置之不理，但作为堂堂七尺之躯，连个安身立命的能力都没有，居然靠女人养着，恐怕他自己就会见人矮三分。并且极易在养着自己的女人面前生出自卑感来（当然，那种以有女人养活而自豪，或是靠自己的所谓魅力到处骗色骗财的男人除外）。如果男人仅是有点自卑感，倒也没啥，他只要能任劳任怨地把家务做好，为养着他的女人当好后勤部长，守好由女人构筑的温暖的小巢，或曰避风流港湾，仍然不失为一个好男人。然而男人和女人在对待家的认识和感受上毕竟有别，一个被男人养活的女人，会以家为归宿，并且会尽最大的努力使家变得温馨而舒适；一个被女人养活的男人，则可能会以家为桎梏，并且一有机会就要摆脱这个桎梏�