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之路；我不会杀，因为我心慈面善从不嗜血；我不会虚，因为我为人正直崇尚真诚；我不会仇，因为我与人为善喜欢交友；我不会恶，因为我心灵纯朴一心向佛。。。。。。但是，我的上帝，我却不敢向你保证我不会“淫”。你给了我一颗高尚灵性活跃不卑的灵魂，让我拥有了自己独立超前深刻闪光的思想，为何非要又给我一张有欲有求有望有痛有知有血有肉的皮囊呢？或许投靠基督之后，我可以学会你上帝的一切优秀品质与高尚灵魂，不过我不能抑制住自己原始本能对性的冲动与狂野；毕竟我是凡人，即使拥有了你的一切品质、智慧、思想，还是不能拥有你那无欲无求无性困绕的万能本领。
现在，就谈一下我对性的重新认识吧！胸怀天下目视一切笑看苍生大知大觉的基督呀！你作为上帝的化身，应该是最清楚现实的生活。时代的更新，带来了思想巨大的嬗变，尤其男女关系方面，杂七乱八的口号、观点、言论、思想及行为，充斥着光怪陆离五彩缤纷鱼目混珠龙蛇混杂的世界，什么消灭处女、未婚先育、试婚换婚、离婚重婚、婚外恋、三角恋、一夜情、包二奶、变性人。。。。。。
这所有的一切，说明了以往你的那些上帝的宠儿即大师圣贤们，他们的思想、做法及手段是怎样的卑鄙邪恶怎样的压制人性怎样的误导后世！太多的现象太多的悲剧太多的遭遇太多的事实太多的疾呼，纷纷反映出维持人类数千年的婚姻家庭并不是令世人通往幸福的唯一途径。不论是古时的“一夫多妻制”，还是现代的“一夫一妻制”，它们都无法完美和谐融洽地满足上帝所关爱的每一个子民！
原谅我，上帝！原谅我虽然能指出现实的弊端与不足，却无法替人类及自己找出一条更合适更完善更充满人性的生活方式。曾经我对爱情充满了希望与激情，觉得她能够挽救、改变、净化及调谐世间男女的性爱生活和即将崩溃的道德底线。最后我心寒失望了，因为金钱、财富、地位、名利、欲望、流行、享受等腐化侵蚀扭曲人性的东西太多了，让人只能变得更自私贪婪势利糜烂颓废甚至堕落迷失变态起来。面对茫茫人海、物欲横流的花花世界，谁还有心思去寻找什么心灵的唯一呀？古时所言的童话爱情早已成为远古神奇迷离的传说，连普普通通的爱情都离人们是日益遥远！但是，我的上帝，至少目前我心中还是相信爱情的，可是连我这个相信爱情的信徒，直今也找不到自己理想的爱神在哪里！以慈悲为怀救苦救难的基督耶稣呀！你说，这究竟是怎么回事儿？这世界到底还有没有说理的地方了？
同在一方蓝天下，人的思想如同面孔一样也是千差万别的。过去我只所以往往陷入性的困惑里不能自救，主要就在于我缺少一颗热情真挚纯真善良疼爱我的红心的温暖与安抚。其实在我内心深处，我对爱的渴望绝对大于对性的需求。
真的，基督先生！在我这一生当中，永远激励鼓舞昭示着我继续前行的动力，不是富裕的物质，也不是肉体的快感，当然也不是上帝的关爱，而是我对真爱毫不犹豫死心塌地无怨无悔的信仰与追求啊！我绝对是一个终极爱情的崇拜者，尽管在很多时候我徘徊过迷茫过困惑过惶恐过失望过痛心过无助过，甚至怀疑绝望过，但最终我还是坚持了下来。
足见，我对爱情的执着像对上帝你的执着一样，是永不言弃永不言恨永不言悔永不言死的。正因为我整日生活在一个爱情荒漠的世界里，所以为了平衡心态弥补感情填充空虚，我不得已之下才转向对性的渴望、热衷与发泄。普救众生的基督呀！正因我是一个深受传统教育的人，所以我的内心世界才是如此地困惑迷茫凌乱矛盾痛苦啊！既想尽情享受性欲，得到性满足，又深受道德良心的谴责与拷问。许多情况下，我都是用意淫、手淫自我抚慰的方法解决掉的。这表明我大多情况下还是比较正直、高尚、善良的，因为我不想伤害得罪对不起任何女孩呀！可我毕竟不是万能的上帝，我不能时刻紧绷自己麻木的神经与狂野的灵魂，这也是我曾经在性上做出过许多荒唐事儿的深刻原因。
我不想过多为自己的淫乱开脱或者分辨，也用不着再整天承受什么良心道德世俗的谴责；因为我溪子清是一个有远大抱负独立精神自由思想的人，绝不能让自己败倒在性欲的门槛前，更不能让自己的大好前程毁在女人手上。既然先哲们可以创立新思想，我溪子清怎么就不能另起炉灶打出自己的新理论？即使目前我还不具备成为哲者的条件与修为，最起码我可以按自我的意志划分新的善恶点，树立新的性爱观。
上帝！请你老原谅我的狂妄浅薄乃至无知无畏吧！我确实不想不甘更不能让自己始终活在昔日的阴影里不能自拔。凭我的才华斗志胸襟毅力等，溪子清绝对能成就一番大的事业！人生来而就是为图两件事，爱情与事业。在找不到理想伴侣之前，我唯先努力实现宏伟的蓝图。因此我不能沉沦、困惑、歇步，我要扫清自己心灵深处的所有羁绊、障碍与拦路虎。于是，我唯有学伟大的革命领袖们，按自己的意志划分所谓的“左、中、右派”或“是非对错”的标准。旧的传统道德礼教及所有旧的理论与思想观，我统统都要唾弃打破甚至摒除。凭什么古人就可以随心所欲地为我们后人设置这么多的关卡与绷绳责令我们去遵守？许多他们自个都做不到的事反而加到我们头上，真是岂有此理！
上帝！原谅我的疯狂行为吧！我确实有着太多的不满、怒火、野心、宏愿与雄才大略！因此，我必须以“自我为中心”，来设立自己的审美观处世观爱情观人生观等等所有一切符合适应令我满意的“精神天国” 与“思想花园”！因为我的心灵始终想向基督一样博爱仁慈胸怀天下，所以我必须成为一个伟人或巨人，起码得成为一个有极强号召和影响力的人文学者！“欲想立贤，必先立德；欲想立德；必先立言；欲想立言，必先立书。”上帝啊，这就是我溪子清的真知灼见与最新奢望，因此我必须得把这部“忏悔录”写好。
第十二章 青涩暗恋
世上的欢笑只有一种，而千行的眼泪，有千种不同的诠释。三毛语。
在初三的日记本上，我工工整整地抄着著名女作家三毛的话。尽管她的作品我读的不是太多，可对她的了解是十分深的。像同龄人一样，我对三毛也是那么地敬佩与热爱，我很欣赏也很喜欢她的处世原则与生活方式。不过去年春节她的突然自杀，却深深地伤害打击了我。这更加让我对作家大师们产生了极端的怀疑与不信任，对圣贤们的光辉言论伟大人格产生了动摇与叩问。那时，我就有了一定要活给自己看的想法，我绝不能按照常规按照家人或是社会指定给我的模式，糊里糊涂迷迷瞪瞪按步就班地走下去。
说真的，尽管我表面总给人一幅百折不挠、坚定不移、自强不息、积极向上的样子，尽管我也总是自鸣得意地认为自己是如何的刚毅顽强，但是，我还是无法掩蔽自己内心的脆弱与无助。最明显的表现的就在于，我往往会无缘无故地流泪与感伤；不论是看到路边的车祸，还是街头的乞丐，也不论是目睹电影上的悲惨景头，还是无眠长夜里面对幕空冷冷的皓月，我的眼圈都会情不自禁地红润，甚至流下涩渍的眼泪。别管我这是触景生情也好，心灵软弱也罢，甚至故作伤感也行，可这说明我的本性还是仁慈、厚道、悲悯、善良的，起码我的内心当中善的一面绝对要大于恶的一面。
曾经我为自己究竟是一个什么样的主义者而感到困惑。
客观地说，我表面给人的现象肯定是一个精神颓废、思想消极的悲观者，因为我总是对人性进行着批判，对社会进行着抱怨，对现实进行着攻击，我的太多满腹牢骚太多不满情绪太多愤世嫉俗的观点确实很容易让人觉得我是一个十足的悲观主义论者。但是，我的内心深处，却总有股坚韧不拔不甘堕落不甘平凡出人头地的狂热欲望与顽强精神在支撑着自己，我对自己的人生自己的未来自己的前途自己的事业，充满了强烈的自信与希望，从这些方面来看，我应该是一个比较乐观的人，也算上是一个乐观主义者了。
这种反常矛盾的心态，曾一伫让我困惑迷茫很久，直到上高中后方被有位哲人的话所解惑。阿兰说：“人活着应该有合理的悲观思想和顽强的乐观思想。”真可谓是一语惊人呀！我立即被这位先人的话所感化了。在我看来，这才是真正的大师，他在告诉后人积极一面的同时，不忘说出消极的一面。他没有压制人性，而是让人先意识到人人都是不完美的，从而达到接近完美的境地。他的毫不掩盖人性之恶的作法，确实比有些圣贤们只一味地吹捧人性的善强得多。从中我们不难得出，“真实”比“美”确实更重要。
书归正传，还是继续反思我的罪恶史吧。我不想一唠叨起来就没完没了，让人误解成我这不是在反省不是在“忏悔”，而是在为自己歌功颂德、立碑著传。
三婶离家出走以后，我们的大家庭才算真正的解体。那时大母的身体突然瘫了下来，这一病不起的状态，令大伯愁白了头发。他们家本来就不富裕，这下可好，两个学生，加上半个废人，确实也难为住了大伯。为了帮他们一把，父亲和母亲商量后，把二老全接到了我们家住。于是，爷爷、奶奶从此便成为我们家庭的一员。当然，只要到忙碌季节，爷爷还是会去帮大伯家干活的。
自从与三婶发生过那关系之后，我的性情变得反复无常、急躁不安起来，我知道，那是自己私欲的极度膨胀与强烈骚动。也正是这不道德的行为，让我的思想及肉体都产生恶劣的连锁反应。精神上郁闷加上物质上渴求，让我不停地意淫不停地找发泄对象。尽管自慰让我暂时压住了心中的欲火，可情绪的低落与思想的跑毛让我的学习