按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
因为贪玩，我们一伙人上课迟到了。苏老师让我们在黑板旁站成一排。
他用手指着我，说，“去坐下。”
我迟疑地离开伙伴们。他们一排地站着，全看着我。
“小麻雀跟着大雁飞！也不看看，你们考试得几分？”老师一把抓起讲台上的试卷向他们挥着。他们刚好多数不及格。
我是全班最高分。
班里的同学有些不信赖我了。他们玩也不再约我。我提出的花样，也没人响应，好象我有什么诡计。这使我气忿，也使我更珍惜老师的器重。
我从焦急地等待着上语文课，变为渐渐地有些怕。
苏老师每次评讲作文，总一无例外地读我的文章。一直到下课铃响，他才停下，不解地说，“下课了？”
在他念的时候，教室里的秩序越来越乱。讲小话，丢纸团。有个女生故意向我看看，打一个长长的哈欠。
这是解红。
她爱穿半身军服，另外配上讲究的毛料裤子或者鲜艳的上衣。
她常常把电影明星的照片带到教室里让女生们围观。她自己也模仿明星们的打扮。每一段时间她崇拜一个明星。在同学们眼里她就是未来的明星。
我并不认为她漂亮。她老爱撒娇，天生一种无拘束的举止，让人觉得可爱。当她在课堂上回答不出问题，扭动身子，捏着辫梢，左顾右盼时，我总是把脸转向窗外。讨厌
她说话出尔反尔。如果在炫耀她的衣饰时，有人说“不好看”，她就会翻下脸来，说什么“我从来不讲究这些”。
可是，自从她爸爸应邀到我们学校讲革命故事，全校同学都知道了她，并且，凡事都让着她。
每当我和同学们到公园过队日，划着小船在绿波上歌唱，每当我们穿着白衬衫庄严地参加国庆游行，我总是怀念着那些在战场和铁窗下就义的先烈。解红就是这样一个曾经出生入死的老革命的后代。我同意，不能让她在我们这里遇到不高兴的事。
我开始用宽容的眼光来看她。
解红和我都在争取入团。团支部显然把她列入培养对象。她经常受到表扬，那是因为班主任指派她干的一些事，例如教大家唱歌等等。解红经常教错，我不知道自己是否应该纠正她。并且，班主任为什么想不到让我来教呢？
解红却毫不尴尬，她根本不把我放在眼里。
一个中午，我睡醒了，看见对面解红的床上是空的。下午她走进课堂时，抿着嘴，暗自得意着什么。
后来，学校广播站表扬解红，我才知道那天中午她参加团支部“做好事”去了。他们只叫解红，不叫我，保密似的。
我把这都归咎于班主任的偏爱。这使得我的五分黯然失色。
我该怎样去追求进步呢？
苏老师对这些激荡少年人胸襟的风波，却仿佛浑然不觉。
在课堂上，他皱着眉头从解红的桌上拿起教科书来，向全班“示众”。
他愤慨地举着那本破损的书：
“你们这些女孩，就会打扮自己你们的衣服倒干干净净，书一到你们手里就完了！”
看着解红狼狈的样子，我心里很解恨。我知道，苏老师说的“女孩”中不包括我。“女孩”成了不上进的代名词。我也常和人们说“女孩”如何，好像我自己是男孩或是别的什么。
一件意外的事情改变了我的徬徨，使我和解红和解，背离了苏老师的情谊。
在建校劳动中，我憋足了劲，想和解红比比。一堵朽墙塌方了，我的头部受了重伤。
昏迷中，我听见大夫说：“如果是脑溢血，明天早上就不会讲话了……”
我又断断续续地听见班主任请求大夫的话。
明天早上？
我将变成……
在剧烈的头疼中，我悔恨交加。
我什么也没做成。我留给人们的将只是一个古怪的影子，连我自己也不能满意的“我”：她剪着短得出奇的头发，跳教室的窗口，在宿舍的高低床上撑杆子，在课堂上抢先回答老师的问题，什么都争。她多么浅薄，浮躁，多嘴。
我不禁泪如泉涌。
“疼吗？忍着一点，啊？明天就会好的。”
一只温热的手轻轻按摩着我的头部，班主任。从吵过架后，我就没有理他。
“别告诉我爸爸。”
“不会的，你放心。本来就没事。”
《有一个美丽的地方》 第一部分星（16）
翌晨，一睁开眼，护士闻声而来。
门开了。解红站在门口，担心地朝里张望，手里拎着一兜水果。她叫了一声，跑过来搂住我：“好了！好了”
我们仿佛久别重逢。看见她那惊喜的样子，我谴责自己心中的恶念：你以为人家是为了“表现”，为了得表扬来看你的吗？你多么可耻。
解红、班主任和同学们都为我整整担了一夜的心，害怕我会脑溢血。
在这间洁白宁静的病房里，我强烈地要求和解红、班主任，和所有的同学讲和。
我渴望着改过。
我向团支部汇报了自己对解红的嫉妒。
我不再在课堂上争着回答问题。苏老师想让我作示范时，我低下头，回避着他那期望的眼光。他有些奇怪，犹豫了一下，叫了别人。我心里才松了一口气。
以往苏老师和同学聊天时，在七嘴八舌中，我如果插话，他就将目光射向我，在整个谈话中都在和我交流。这也使同学不快，说我“独占”老师。现在，我咬着嘴皮子，顽强地一声不吭。
苏老师若有所失。
我一改以往的习惯，不再留到后面伴老师走出教室。
一天天地坚持下去，我深为思想改造的艰苦所感召。
有多少次，在课堂上我几乎要脱口回答老师的问题。那个正确的答案像鬼影似地钻进我的脑海。听着同学们乱嘈嘈的回答声，我呼吸急促，恨不能大声叫起来：“我知道……”
苏老师捕捉我兴奋的眼神，可是他还没张嘴，我就埋下头去假装看书了。
在帮助解红做作业时，我常常控制不住一种轻蔑的情绪。坐在课堂上时，她一动不动，可是下来就跟没听一样。她还不喜欢别人直接教，教她时你得装作是她什么都懂，只是忘了某一点的样子。
星期天到她家去，进了卫兵守着的大门，还得走很长一段路。
我发现她连小手绢都是“阿姨”给洗。有许多人送她礼物，桌上堆满着洋娃娃、瓷猫、绒鸟、各种发卡、蝴蝶结。她爸爸星期天也总在忙。只要警卫员进来，或者电话一响：“解部长要回来”，她们就全家忙乱，我就急急走开。
不知得了什么暗示，我故意地考了几门八十分，不再争夺第一。欣慰的是解红的考分比过去好了一些。
拿着要寄给父亲的成绩单，我跑到小湖畔哭了起来。没人送我花蝴蝶、小猫。我的爸爸也不受人拥戴。他在遥远的地方劳动，期待着的，就是我的信，带着成绩单的信。那成绩单上，五分曾经多得像密集的小星。而现在……
靠着银杏树，我又想起班主任的话，“你最近进步很大。”我渐渐平静下来。
这是另一种人生标准，这是父亲和苏老师不曾向我启示过的新方向。这是一股主潮流，以它新颖的理想冲击着往日的价值观念……
我重新鼓起了勇气。
这时候，我又看见，苏老师瘦高的身影正向湖畔走来。他空着手，寻寻觅觅，漫无心绪。
我背靠树干，向着湖面深深吸气。浮萍在瑟瑟的秋风中发红了。
我心里说：苏老师，求求您别向这边走，求求您别出现在我的眼前
淡忘我吧让我解脱这沉重的精神负担。
我和解红一起入团了。离开伙伴们后，我走在校园的小径上，忽然热泪盈眶。五月的雏菊开满了花坛。我俯看胸上的团徽，亮晶晶的。我终于得到了这颗星。
接着，那一个惊心动魄的夏天来临—六六年。
我越来越多地看见，苏老师心绪不宁地在湖畔徘徊。我一面疏远着他，一面惦念着他。
那些急风暴雨的大会开起来了。
过去的学习生活都变了色。
解红在台上哭诉苏老师对她实行“分数专政”。
我心乱如麻，坐立不宁。
我必须对全校共讨之的苏老师表态，面临重大考验。
入团时和父亲“划清界限”，父亲是理解的。他从未向我说过他为什么当了“右派”。他不让我分担他的重负，而让我“相信国家”。我在唯一的选择中作了选择，于是我获得自由。可是，对苏老师我却不能这样轻松超脱，因为，这和我太密切相关了。在某种程度上更甚于父亲。对这非血亲的友爱者，存在着两种相反的选择。在自由中体现了不自由。我恨我获得了这种选择的权利。
我对他应该感激，还是应该憎恨？我辗转难眠。
苏老师又在湖畔出现了。这是人家押着他来劳动。
我站在银杏树后，假装看手里的报纸。我真想问问苏老师，我该怎么办？
那瘦高的身影，正一手扶着眼镜，艰难地踩着湖岸，一手去捞浮萍。那是喂猪用的。
扑通一声，那身影没有了。
我冲到湖边，他正在浮萍间沉浮。
我跳下湖，向他游去。
苏老师被宣布为企图“畏罪自杀”，他说是失足落水也没用。
我的团徽被摘除了。因为，“立场不稳”。
在死灰一样的寂然中，我有一种奇怪的轻松感：我再没有可能被指派去押送苏老师了。
到了第二年。
解红他们不再