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嘟嘟的侧脸上。可关键的问题并不在此，而是他涂鸦的课本恰巧是生物课本，更巧的是那一页正好是讲生理构造的。他就这样把生殖器官印在脸上招摇了一整天，也没有人告诉他，个个都眼巴巴的等着看他的笑话。
那天他回家后便看见他妈深情并茂，手舞足蹈地说，“儿子你真的是长大了啊，要不要我改天叫人帮你介绍一个对象，那你就可以早点为我生个孙子，为我们家传宗接代了。”然后他妈一把将他拥进怀里，用脸亲昵的摩挲着他的头发。
他从他妈忘情的怀里挣脱出来，看着他眼前这个想孙子想疯了的女人，说，“妈，你儿子我才上初中，您老也不用替我做那么长远的打算吧，这样我压力很大诶。”然后撒开腿冲进厕所里。
他看着镜子里那个脸上印着生殖器的男孩，尖叫着直往脸上抹水，那个声音听起来让人头皮发麻，不知道的还以为是有人跳楼了。
他拿着香皂往脸上死命地蹭，直到整张脸都被泡沫覆盖了才停下来，紧接着拿起身旁早已准备好的毛巾用力地搓，几乎都快把皮给搓下来了。以至于隔天早上看见他的人都以为他昨晚回家被他妈狂扇，才会把脸搞成如今这般模样，又红又肿，跟牙痛严重时没什么区别。
也正是因为此事，他后来学会了上课睡觉时在书本上铺一张纸巾，这样既可以预防流口水，又能避免再次闹出这样的笑话，真的是一举两得，对此我也是由衷的佩服。
其实，不止柳晴，小胖子，甚至其他人的欢笑和悲伤，我都看在眼里，下课时在空地上弹弹珠的男孩，还有赶着去跳牛皮筋的女生，撕掉课本封面贴在印有美女模特的杂志上的那些上课时都心不在焉的男生，还有把言情小说架在书桌抽屉里低着头感叹爱情的女生，而我只是一个旁观者，总是沉默地跟在他们身后，形同鬼魅一般。
我也曾想过做一个随和的女子，能够给予陌生人一个微笑或者简单的问候，想来这是易如反掌的事，可当我面临这个问题时却只剩下沉默，似乎这便是我的本性，而我不擅长在别人面前伪装。
我像是只身一人被扔进了一个密闭的容器里，面对外面一切的繁华与喧闹，如同半夜听见隔壁隐约传来的撞床声一般，无力企及，只能默默地观望着他们演出自己的戏码，不敢出声，亦不敢走近，我害怕自己的突兀会影响到他们的深情。
可这并非我所想要的，只是那种与人相处的不确定性让我心生恐惧，很多时候不是我不想与别人沟通，不是我刻意让自己孤立独处，只是我不敢把自己放在他们中间，我怕自己投入之后，发现那只是一场梦，醒来之后一切就化为乌有，所以心中难免会想，与其后来心碎，不如在一切尚未开始之前便将自己隔离，如同那些被拉扯的橡皮筋，只要伸手的不是自己，那么即使有一天它断裂了，那受伤的也就不会是我。
对于那时的我来说，童年就像藏在玻璃珠子里那些诱人的色彩，看得见却摸不着，如同一团燃烧正旺的火，远远站着可以感觉到它的光和热便好了，即使微弱。如果试图将它揽在怀中，那只会让自己觉得痛苦而已，触及皮肤的，因为自己的贪婪。
为此，我的脸上永远是一副与年龄不符的过于冷静的表情，宛若对于一切都漠不关心，像是被剥夺了平常人应有的喜怒哀乐嗔怪无常。或许在他们的眼中我只是一个匆匆路过的人，来不及说上一句话便已消失在街道的尽头，可那只是没有人能注意到我内心的暗流汹涌而已。
我拥有一颗十分敏感柔软的心，孤独得叫人心疼，可能是由于经受过人事的淡薄，因此他人口中一句简单的玩笑便足以触及到内心最为柔软的地方，那是疼痛的，虽然并未伤及皮肤。可那些简单的言语不正是唤醒回忆的根源吗，所以我努力将自己隔绝在人群之外，以此来抵抗别人不经意挂在嘴边的笑所带给我的创伤，这并非我唯一的选择，只是我必须给这颗敏感的心一种安定，防止它无端的复发。
叁。
夜已深，周围的人家都已经睡下，对街的窗户里除了浓浓的黑暗之外，什么都看不见，只有街道拐角处的街灯还亮着，中间隔开的是一整条街的黑暗。
我坐在窗台上，脑袋抵在膝盖上，房间里并未开灯，像是怕有人从楼下路过时一抬头便窥破了我的心事。我长时间的在黑暗中久坐，慢慢地，我像是喜欢上了一个人独处时的落寞。
天空忽的下起雨来，透过微弱的街灯灯光可以看见雨水落下的模样。这样的夜总是叫人难眠，或是因为雨声太大，或是因为头痛，或是害怕做梦，而我并不想花费时间去追述缘由，只是安静地坐着，什么都不想。
我伸手拎开窗台边上那个老旧的收音机，那是我们搬进来时便摆放在那里的，天气好的时候它会像患了重感冒似的，声音里总是参杂着“嚓嚓”的声响，也只有在这样叫人难眠的夜里它才显得正常点。我随便旋了一个可以听到声音的频道，这并非我的爱好，亦不是习惯，只是为了制造点声音让周遭显得不那么安静，好让自己看起来不那么孤独。
收音机里传出的是一个好听的女声，语调缓慢，似在娓娓讲述一个久远的故事。我听见她说，“我们总在瞻望别人的感情，试图从别人的聚散中找到自己的身影。可我只想说，你只是懦弱，不敢像他们一样去努力，你害怕你自己像他们一样努力了也比不上他们，你宁可不去尝试，是害怕失败的风险，你连这一点都承担不起，因为在你心底你根本就没有把握。”
我的心像是突然被某种东西给击中了，无故地疼了起来。我拧开了身旁的台灯，然后慌乱地从抽屉中摸出一只笔，将这句话抄在了本子的扉页上，如同为了永久地记住这个雨夜。不过它最终还是随着那些被堆积在墙角里的书本积了灰，最后被我遗忘。
想来，我们所羡慕的恰巧是我们所不曾拥有的，那种得不到并非是不可企及，多数时候反倒是源于自己的望而却步，因为内心在告诉自己那是无法做到的，我们便就此畏缩在自己设下的预谋中，不去做出半点努力却渴望着回报，虽然在现实中，付出并不能成为索要回报的理由。
然而当我决心去触碰却又缩回手时，内心俨然已为自己的怯懦找好了借口。在我身上产生出来的孤独感像是紧紧裹在心上的茧，看起来像是一种保护，可却也将自己勒得喘不过气来。可如果可以，谁会喜欢孤独，不过是害怕失去，更切确的说，是害怕失去所带来了的那种失落感。
我别过头去，外面的一切显现出一个分明的轮廓来，街灯下的水洼里倒映着光，似一团在心中烧得正红的火。整个世界如同一颗被泡在水中的胖大海，被放大了无数倍，而我的眼眶也像是被灌满了水，涨得生疼，只得伸手揉了揉眼睛，然后将台灯拧灭，让自己重新躲进黑暗中。
在一个人独处的时候，我时常会对着镜子中的自己讲话，镜子里的那个女孩总是面带微笑，似乎害怕我从她的表情中窥破了她努力掩藏的那点小心思。后来，突然某一天我心中萌生出想要打破镜子的念头，因为天真的以为，那样我就可以把她从里面解救出来，这个会因我开心而欢喜，因我伤心而落泪的女孩。如此，我便可以抱着她，或者躲在她的怀中安然入睡。因为我们都孤独，在一个人失眠的夜里，或是喧闹的人群中，不管世界再如何地喧闹，我们都像一个人在寒冬的黑夜里行走，只因我们都拥有一颗敏感的内心。
我曾不止一次的想过，若我同他们一般只是一个寻常的女子，有父母的关怀，有朋友的相伴，那我是否就能够成长为一个情绪稳定且内心温驯的女子。
作者有话要说：
☆、【你来过，我记住了，可你走了，我却没能遗忘】
壹．
那时从家里到学校的路上会经过好几个公共电话亭，每次路过时里面总会躲着人，他们靠在玻璃上讲电话，脸上会出现各种表情，开心或者沮丧，而我总是在路上猜想电话那头到底说了什么才令他们的脸上流露出这种神情来。我也是在来到这座城市很久之后才知道，这个东西可以让我们听到那个自己正想念着的，但却遥不可及的人的声音。
父亲有时需要工作到很晚才回家，如果放学后马上回家，家里便就只有我一个人，而这对我而言却成了一种困境。起初放学后我便会早早回家，大概也是因为无处可去，我总是背着书包坐在门口等父亲工作回来。我没有进屋，甚至在天黑之后都不敢进去将门口的灯打开，因为我会害怕看到墙上那两幅大大的黑白照。每当我的视线扫过那两双死死盯着我的的眼睛时，心里便会萌生出一种罪恶感，像深入骨髓的钉子，让我不敢去触碰。
当我听到有脚踏车的声音从胡同口传来时，我便会慌张的站起来，期望着能够在街灯照亮的地方看见父亲不断走近的身影，可每次父亲回来时我都已靠在自己屈起的膝盖上睡着了。他会轻轻将我推醒，然后打开门让我进去，并询问我，“为什么不进屋去，外面这么冷。”
我也没有多想，只是简单地回答他，“等你回来。”然后把背上的书包拿下来挂在椅背上。
而他却一直站在门口，当我回头时，借着屋里的灯光可以看见他脸上有担忧的神色，却在我直视他时慌乱的想要隐藏起来，好像害怕我知道了会怪罪于他。
后来，在放学之后我总是鬼使神差的流连在电话亭旁，因为没有什么好的地方可去，虽然可以留在学校，可当看着同学们结伴散去时心中不免也会难过，便一刻也不想在教室中呆着了。有时就坐在路边的长椅上，盯着电话亭里正在打电话的人。
在夜幕降临之后，我就坐在街灯下，把书包平放在大腿上，借着路灯微弱的光芒，将课本平摊�