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小枪那么傻，我不想自杀。更不想用这种方式自杀。第二天起来时满屋满床的血水，淋漓尽致，滴答一路，淌到客厅，淌到楼下的住户家。
如果选择自杀，我想用更简洁实用的办法：比如说，跳楼。我希望找到一座干净美丽的高楼，必须符合两个条件，周围环境开阔和附近没有什么人，这样我才能死得安详。我更希望找到这样的一座大楼，爬到楼顶，看看风景，唱唱歌，然后再爬下来。我家周围的一条开阔的大街上就有这么样的一些楼，它们集中在一个小区内，离河边很近。楼的颜色是淡黄色。我还曾经进去过。当时好像我上初三，心情郁闷，我随便走到一座楼的楼梯口，和这座楼的居民一起等电梯坐电梯。开电梯的大妈问了我一句：你找谁啊？你是几楼的？电梯里的人就都看着我，吓得我随口报了一层，就仓皇下了电梯。我站在楼梯口，窗户是钉死的，也许他们预料到会有人跳楼？
第四章无聊的斗争（下） （2）
四
今天我收到但影的信。信封是蓝色的，他的字有些乱。除此之外还说什么呢？好像已经没有什么了。但影，我的好人，我们就是两个无聊的人，两个傻冒。他们骂我们骂对了，存在存在虚无虚无，还说什么呢？我们活一天是一天，写一天是一天吧。
我的眼睛有点疼。网吧的网络又出问题了。我抽了挺多烟。有点烦。无聊，最近没什么意思，其实以前也没有什么意思。我记得，我刚上网时，刚上诗江湖时的兴奋感。没上学，也没工作，瞎混。你用了这个词：混。整宿整宿不睡觉。是啊是啊我们都痛苦。就是这个原因了。我不在乎，什么都不在乎。我明白你的感觉。真的明白。理解万岁。我只是觉得，咱们这样的人，死一个少一个。以后也会有，但是不会太多了，所以我们要珍惜。珍惜自己的敏感。我们这样的人不会太多了。是的，一定要珍惜。是啊，不过我有预感。我们也许是非正常死亡。就像我吧。当然是非正常死亡。我觉得我不可能活太长。我也一样。现在的每一天就是过一天少一天了。我梦想着自杀。正如我在小说里写的一样。不是一首诗。我想。真的会是这样了。
我自杀的时候，会选择跳楼或悬崖。临死的时候体验一下飞翔的感觉。一个最没有力量的人，却在让大家有力量；一个最悲观的人，却在让大家前行。在很久很久以前，我有一个朋友。
一个虚幻的人，我想很快就留不住他了。这个人对我说：我最佩服你的一点是，你在绝望中前行。你喜欢电影吗？喜欢书，其次就是电影和音乐了。你走过50公里吗？走过。在没有钱的情况下。你没有看过我的那首诗吗？比我还疯狂，走路在其次。最痛苦的应该是精神和心灵。是的，我也走过，没你的长，都是有原因的。我们现在经历着的，就已经像电影里的了。看过牯岭街少年杀人事件吗？还有格斗俱乐部。听过，没看过。去看。找盘看。一定一定看。而且要一个人安静地看。会的。嗯。这是重要的。我们都没办法。今天很快就会过去。
总有一天我们会选择死亡。找到一座美丽的大楼，然后跳下去。我早就想好了我希望那座大楼，是座干净的大楼，这样我才能死得安详。嗯。我也是。死，并不需要勇气。我给你背一句歌词。我站在高处的时候，有很强烈的往下跳的冲动，非常非常强的。我听着。世界是你们的，也是我们的，但是归根结底是我们的。是疯狂还是死亡就看你的了。就是这句。后面的很对。是疯狂还是死亡就看我们的了。我不抽烟，我倒是挺想吸毒的，只可惜没有，我觉得我已经颓废得不需要烟来麻醉我了。是吗？烟也麻醉不了我。你有很深的仇恨吗？我现在还需要。因为我想要握住点东西。我们心中永远的恨，是那黑暗中的每一个可能。只要有黑暗就有恨。我知道，什么也握不住的时候，我们就该不在场了。是的。我以前也想过。我不习惯和别人谈自己的生活，除了一些能信任的人。与不理解你的人说了跟没说一样。我知道。不。和他们说完后你的心情会很糟，是的，加倍的糟糕。嗯。对。我谈过两次恋爱，一次是爱，一次是被爱……只有两次？结果都两手空空。只有两次。哈哈，在你面前我不能一无所有，我不能两手空空。海子你也看？看啊。真神奇。能背。影响过我。却一直在影响着我。他是天才。而我们，只有死了才能说是天才。
当然，不折不扣的你是，死和不死都是，每个人爱着，第一次都很累。速度就是力量。你最崇拜谁？没有崇拜的但有精神的榜样。雷锋。我没开玩笑。有意思。我觉得他不简单。我喜欢纯洁的心灵。看在什么环境下吧，那顾城呢？纯洁吗？不，他不纯洁。非常不纯洁。应该是。我喜欢他早期的诗歌。晚期的看不懂了。我不太喜欢。因为我没有怎么接触过朦胧诗。看过但不是一路的。哦。之所以喜欢海子，是因为他是一个赤子。嗯，同意。他的感情是个人就能体会到。对。我们，其实是完了的。我们已经死了。你同意吗？虽然还活着，但已经疯了。同意，是的。我们在做最后的努力完成一些什么。不疯怎么能这样呢？是啊，我们都已经不正常了。要么说不是虚伪就是变态呢。虚伪没劲。没有什么能救我们了。不需要救，这没什么不好的，脱离庸俗是我所愿的。可我们还年轻啊。我们这么年轻就要死了。道路是自己选的，我想我妈妈了。总得死，早死晚死没什么区别，人生道路没有千万条。人生道路只有一条……三条。
我觉得有三条。你脚下的那一条。哦。什么？不错的解释。为别人，为自己，混。你这是人群的道路。你说，你什么时候死。我想写出点自己满意的东西。哦？你想写一些东西？我就有一个心愿未了。只有一个。我的小说还没出。还在出版社。要是出了就去他妈的。去他妈的。我理解哦。我写出来就去他妈的哦……你肯定没有看过我的长篇。没有。对，从来没有在网上发过。很想看看。20万字。已经写完快一年了。想深入的了解你，像了解另一个自己。不简单。写长篇不是玩的，其实看了我的长篇，你应该稍微了解一下我了。是啊，简直是体力劳动。很羡慕。不要。恨自己不争气。我没有什么可以让你羡慕的。我们有着同样的痛苦。我要是写出了长篇，我早去他妈的了。是吗？真的。这么说，我可以去他妈的了。
第五章从我眼里流出的是冰雹 （1）
我像是漂浮在照片里
没有什么能证明当时笑的是我
你总能找出时间的空间的破绽
抑或时间空间的破绽
矛头清晰地指向我
请把用过的东西还给我
请把偷走的时间还给我
—— 春树 · 《寂寞喉咙》
我遇到了全城大堵车，那几天雪下得很大。那天晚上巴拨还在办公室工作。巴拨那时很想辞职，他说他单位里很多人都是傻逼。巴拨平时也不说什么话，别人都认为他什么都不懂。有一次，一个同事给朋友打电话聊到何勇的歌词：“我想踏着单车带你看那夕阳……”后一句说不出来了。巴拨边上网边语气淡然地吐出：“我的舌头就是那美味佳肴/任你品尝。”
巴拨说自从那一回后同事们再也不敢小瞧他了。
更多的70年代的“艺术青年”喜欢张楚。张楚于他们是个情结。那种小知识分子、小感伤、小发泄。哼哼，虽然张楚也影响过我们，对于80年代的少年，张楚已于我们无关。既不够High，也不够酷。看到还对张楚一代耿耿与怀的人，我们不屑。还在喜欢张楚代表着故步自封和不合时宜。80年代的少年，长着塑料的眼睛。
我比平时多花了一个小时才到了巴拨的公司。见到他我的第一个动作就是放下书包去上厕所。我们站在车站等车时，巴拨给我背了一句诗，他说这句诗才是真正的豪迈：“从我的眼中流出的不是泪水/而是冰雹/击打着这个世界。”听完这句诗，我高兴得抱着车站旁的铁柱子转了个圈，巴拨像惊呆了一样，半天才兴奋地说：“我操，真是好傻逼哦，我以前也抱着柱子转圈来着。”这个下大雪的晚上，所有的公共汽车都晚点，我们等的夜班车足足晚了一个半小时。
一个夜晚，我在网吧和一个陌生的女孩聊天，她说她是首师大的学生，而我当时正好就在首师大附近的网吧。很快我们就见到了。很普通的一个女生，有一点点的不自然和内向。想来我也如此，有一点点的不自然和外向。我们推着车走到一家学生的咖啡室。她不吸烟，但我让她也点上一支。后来我们聊到了青春，原来她也认识青春。她说起曾经在杂志上看过青春的两句诗：“至少我们还有回忆/至少我们还有母亲织的毛衣。”我说我没有回忆，但我有母亲织的围脖，我每天都戴着它。我不知道她是否也知道我也认识青春，但是无所谓了，在多年前的每一个寂寞的夜晚，我愿意和任何人聊天。
我把青春约了出来。我们还坐在他的大学里。那个大学正对着国贸大厦，校园小得可怜。我还穿着那件长牛仔大衣，蓝色的帽子，脱了衣服就是白衬衫。帽子里漏出粉红色的短发。青春背着大包，里面是最新一期的《芙蓉》杂志。他看见我，向我招招手。我飞快地向他跑去。我和巴拨的事在网上已经传开，相信青春也听说了。我们一句也没谈起巴拨，好像他不是我现在的男朋友。青春像以前一样给我买来咖啡和糖，我们坐在学校的小卖部边上，周围有一些和我们一样喝咖