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在这样的时候，我就会深切地理解为什么导演会安排让《夏娃的诱惑》中的迎美在失忆之后去做一个幼稚园的老师，这份工作实在是能够让一个身心疲惫的人得到最好的休养，让一个遍体鳞伤的人慢慢康复，让一个在往事里无法自拔的人学会忘却，让一个从来都生活在别人的世界中的人成为自我。
每天面对着简单的老人和小孩，从容地处理着他们之间合理而友好的关系，一点都不累，所有的事情都充满着喜悦。他们不会要太多，他们很容易满足，很容易就会给你一个灿烂的笑容，这样的笑容让我感到很幸福，因为这样我可以知道，我可以给别人带来快乐。
只是，不知为什么，我在这里的日子里，天空从来没有放晴过，也从来没有倾盆大雨，仿佛秋天执意要让我们这些阴郁的孩子在昏沉里绝望地捱到冬天，或许，它比我们自己都清楚，我们轻而淡的灵魂根本经不起那样的阳光，在太阳底下，我们一定会化掉，让我们变成浮云一样的精灵，飘散在城市的上空，让从远方回来的爱人找不到我们的踪影。
每天中午是我最开心的时候。老人和孩子们分别睡了，围墙内的世界一片宁静祥和。我从来都没有午睡的习惯，我想，一睡，那些林间轻微的风声和空气里令人晕眩的流光将和我擦肩而过；一睡，那些令人疼痛的光线和和在空中裂开的云朵将抛弃我这个害怕太阳的孩子。我，将堕入长久以来一直诱惑着我的黑暗深处，任我贪婪地沉溺，不见天日，不可救赎。
于是，我用最少的时间在睡眠上，用最多的时间待在户外，站在太阳底下，尽管，这里一直没有太阳。我和孩子们一起玩耍，我和老人们谈天，我在微风里给他们按摩。而在中午，所有人都睡去的时候，我仍然不回去，我披一件外套，我爬上三层楼的天台，那里风大些，离太阳近些，离心远些。
我爱极了这种感觉。在静悄悄的只能听见风声的中午，我穿着干净的帆布鞋轻盈地踩上一级级的水泥台阶，用一把小小的金色的钥匙打开天台通道的铁门，清凉的风扑面而来，直灌进我所有的衣服，仿佛海水将我淹没，我会站在门口停留几秒，然后走上天台，穿过那些晾在竹竿上的洁白的被单，我用手拨开它们，它们也友好地跟我打招呼，它们扫过我的额头，面颊和脖颈，扫过我安静的眼睛。穿过那些被单，我一步步地走向天台边上的护栏，它们用橙红色漆成，所以每一次我来这里，也都穿上我仅有一件的橙红色外套。你们知道，我喜欢阴郁的颜色，但是我清楚，橙红色能让我变得坚强，而且穿着它站在太阳底下，会让我很暖和。
我靠在横于胸前的护栏上，目光自然地伸出去，就可以看见一间挂着淡紫色门帘的小屋，那屋子只有在深夜的时候才关门，所以，每天中午，我都可以在这里看见那淡紫色的窗帘在围墙外的街道上飞起，扬起一个角，再落下。
最为关键的是，在天台，我可以一遍一遍地清晰地听到从小屋传出来的歌声。
第一部分静如安澜（3）
小屋的门檐上方，挂着一个木牌，“老中青美发”几个字用手写成，到了晚上，会有两只白织灯泡照亮那木牌，在整条街道上孤单而温暖地亮着，一直到天亮。
从小屋中传出的歌曲翻来覆去就那么几首，全是慢歌。那些歌曲，曾经一遍遍地在我草绿色的午后吹起我的窗帘，曾经反反复复在我年轻的睡梦里轻轻唱起，算起来也没有几年，像这样的歌曲已经沉淀到历史的深处。我在这里第一次听见这些音乐的时候，风很大，音乐声时大时小，我把身子向橙红色的护栏外面探去，头发散着，风把它们吹起来，又落下来打在我的脸上，有一点疼，但是我喜欢，有时头发会纠结起来，贴在我的脸上，有时，我必须用手把那些被泪水沾湿的头发一缕一缕地从面颊上取下，然后把它们一根根地分开，摊在手心里看它们慢慢变干。
“我只能一再地让你相信我。那曾经爱过你的人，那就是我。在远远地，离开你，离开喧嚣的人群。我请你做一个流浪歌手的情人……”
天是灰的，心是满的，云在天上飘了几个世纪了，就是不下雨。
我做不到不去想凌，我每一分钟都在想他。当我和孩子们一起玩耍欢笑的时候，当我帮老人们梳头发剪指甲的时候，当我独自一人在一片安静里一口一口地咽着晚餐，当我在床上辗转难眠或者被噩梦惊醒……我都会下意识地马上想起，凌，这个时候，你在干什么？
“我只能一再地让你相信我。总是有人牵着我的手，让我跟你走，在你身后，人们传说中的苍凉的远方，你和你的爱情在四季传唱……”
每一次我想起凌的时候，我都会骂他，狠狠地骂他，这个混蛋，这个魔鬼……但当我如此狠毒地咒骂着凌的时候，我的心也如撕裂般疼痛，我觉得那样的自己像一个泼妇疯也似地摔着家里的东西，枕头，水杯，镜子，花盆，电视……等到所有的东西都被我弄脏了，弄坏了，我才发现，那些东西全都是我自己的，我必须停止这样胡闹，停止这样歇斯底里，我必须自己动手，我必须跪在全是碎玻璃的地上把它们打扫干净，没有人会帮我一把。
我蜷在床上，在所有人都睡着的时候，流泪。这时的自己，不像小孩子摔倒时那样号啕大哭，哭得小脸儿红通通的，上气不接下气；也不像那些晒着太阳的老人，他们从口袋里掏出茶色的手绢，折一折，稍微侧着身子，不让别人看见他们拭去浑浊的泪。我流泪时，总是舒展地躺在床上，窗外的光透过薄薄的窗帘投在我脸上，那被泪水洗过的脸。我的眼睛睁得很大，眼泪从里面一股股地流出来，我不去擦它们，就任它们在我脸上流成一条条的河，我不去擦它们，就任那些河彼此交汇，蔓延开去，沾湿我的枕头和被单，让我那被泪水浸润的面庞像一枚冰凉的玉，那样，我可以清楚地知道此刻我的内心是多么的汹涌，多么不平。
我忘不了，凌对我的每一点好，哪怕他惹我生气的时候远远多于他逗我开心的时候，也许正是如此，我对他给我的任何东西都格外的珍惜。
凌不爱表达自己的情绪，他学不会爱情电影中的男主角那样的款款深情，他不会在他需要你的时候声声说着爱你爱你，他不会写诗，也不会唱歌，他学了很久吉他，但始终没有完整地弹出一支曲子，有时候我看着他的眼睛，我知道他想告诉我他多么爱我，但因为苦于找到一种方式而盛满了忧愁，已然没有了在“战场”上的骁勇，而像一个柔弱的孩子那样望着我，眼中那团火刷地灭了，我就无比心疼地搂住他。
凌总是有打不完的架，他总说他跟我解释不清楚，我只是隐约知道，凌他受不了别人在他面前耀武扬威，他的兄弟不能受别人的欺负，他的兄弟的兄弟也不能受别人欺负……我有一次对他说你能不能不去管这么多事，能不能回到学校把书读完，能不能给我一个哪怕是听上去安全的承诺……凌隔了很久才回答我，他用很小的声音说：“我就是靠这帮朋友才活到今天的。”说完，他点上一支烟，把自己连同我一起置于一团迷雾中，让人觉得这一切都暗藏玄机，不可言说。
我曾经亲眼看见过他打人，在那之前，我不知道，凌只有在我面前才不是那样，那样凶残，是的，是凶残。那是一条只有一盏夜灯的小巷，一个黑影突然间从天而降，凌一把把我搡到一边，就和他团黑影厮杀开来了，巷子里很黑，我只能隐约看见影子和影子在我眼前迅速地闪动，不知为什么，我居然听得到刀的声音，然后，厮杀就停止了，有金属掉在地上的声音，我不顾一切地朝那团影子扑过去，分辨出站着的那个人是凌，他手里提着一块砖，我吓哭了，拉着凌的袖子说，凌……我们走吧，凌……之后凌的举动让我终身难忘，他几乎是用尽身上所有的气力将手中的砖朝地上那团挣扎着的黑影砸去，我听见了实实在在的一声重击，然后不停地用脚踢着那个已经无力挣扎的人，我哭喊着，凌，我们快走吧……凌，你别打他了，会出人命的……
我问过自己，为什么依然要和凌在一起，我完全可以选择一个让我和我的父母都满意的男孩，而不是像现在这样让我时刻都处在危险边缘。我想了很久，得出一个在别人看来微不足道甚至是犯傻的理由，我说，我喜欢他在深夜里点那些我喜欢的歌曲。
我们脱了袜子坐在他家里的床上，背靠在刷了石灰的墙上，他很少这样安静地陪我听在午夜直播的情感倾诉。我很奇怪，为什么他会一直微笑，一直笑，直到电台的DJ说出下面这首歌是一位叫做凌的先生送给他最最最最亲爱的菊小姐的。我斜眼看着凌，看到他微红的面颊，看到他露出两排洁白的牙。
“我恨我不能交给爱人的生命，我恨我不能带来幸福的旋律。我只能给你一间小小的阁楼，一扇朝北的窗，让你望见星斗……”
第一部分静如安澜（4）
我站在天台，我知道天色不会因为我的祈求而放晴，凌不会因为我的盼望而归来。所以，我必须停下来，停下这样潮水般的思念，否则，我将在凌回来之前就溺死在里面。
于是我来到老人和孩子们中间。孩子们的稚气会让你觉得这个世界真的很简单很美好，而老人们的沧桑则会教给我很多很多。
老人们都很喜欢坐在太阳底下，我握着一个老奶奶的手问，“奶奶啊，你怎么那么爱晒太阳？”奶奶笑起来很慈祥，“嗨嗨，不抓紧时间，就没得晒咯……”说完，老人抬头直视着天空，看着那满天的云彩，一脸的皱纹挤在一起，不住地摇头。
每一天，我都跟不同的老人说话，他们会跟你讲他们的过去