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当这种唇枪舌剑在继续的时候，当成天地争论、祈祷和耍无赖的时候，我遇上了一件小小的、但却够令人恶心的事，差一点儿对我产生恶果。
任何一颗再卑鄙的灵魂、再凶蛮的心，也不可能没有产生爱恋的时候。自称摩尔人的两个凶汉中的一个，看上我了。他有意接近我，同我说些他那纯属莫名其妙的事，向我献点小殷勤，有时候还把他的那份菜分点给我，特别是还经常热烈地吻我，弄得我很不对劲儿。他的脸好像香料面包，还有一道长长的刀疤，目光火辣辣的，好像狂怒而非柔情。尽管这张脸不免让我不寒而栗，但我还是承受着他的吻，心想：“这个可怜的人对我十分友爱，拂逆他是不对的。”他渐渐地更加放肆，说些极为奇怪的话，以致我有时认为他是昏了头了。有一天晚上，他想来同我一起睡。我不干，说我的床太小。他就催促我去他床上睡。我仍旧不干。因为这家伙实在太脏，一股嚼过的烟草味，我觉得恶心。
第二天清晨，大厅里只有我们俩人。他又开始动手动脚的，动作十分粗野，更让人害怕。最后，他居然想干起最下流的狎昵事来，而且攥住我的手，逼着我也那么干。我大吼一声，拼命挣脱开来，向后跳了一步，但并没表示恼怒、气忿，因为我根本不懂那是什么事。我十分坚决地表示我的惊愕和厌恶，他也就没再逼我。但是，当他自我癫狂一阵之后，我看见有白色粘稠物向壁炉射去，落在地上，心里恶心极了。我一辈子都没这么激动、慌乱、甚至害怕过，我向阳台奔，差点儿晕了过去。
我无法理解那个可怜虫到底怎么了。我以为他得了癫痫，或者是什么更加可怕的疯病，而且，说实在的，我不知道，对于一个冷静的人来说，还有什么比看见这种肮脏下流的举动以及这张最淫荡的丑恶嘴脸更加恶心的了。我从未见过别的男人这样过。如果我们在女人面前这么癫狂，她们一定对我们厌恶鄙夷，除非她们的眼睛被迷住了。
我急慌急忙地跑去把我刚才遇到的这一切告诉大家。我们的老女总管叫我住嘴，我看得出这事让她非常不安，而且我听见她在咬牙切齿地嘟哝说：“该死的！孽障！”由于我不明白为什么不许我声张，我仍旧不顾禁令四处嚷嚷，而且因为嚷得太凶，第二天一大早，一个管理员便来把我狠狠地训斥了一通，责怪我小题大作，败坏圣院名声。
他训斥了我很久，一边还向我解释许多我不知道的事情，但是，他并不认为在教我明白这些事情，因为他相信我知道那人要跟我干什么，只是我因为不同意才反抗的。他严肃地对我说，这种事同淫荡一样是不可干的，但对作为行为的对象的那个人来说，这种意愿并不算什么侮辱，被人看着可爱并没什么可以大惊小怪的。他毫不隐晦地对我说，他自己年轻的时候，也有过这种荣幸，由于来得突然，猝不及防，但他一点也没觉得那有多么可怕。他甚至恬不知耻地使用那些专门的词语，以为我不肯的原因是怕疼，便对我保证说这种担心是多余的，用不着大惊小怪。
我听着这个无耻的家伙说着，惊愕不已，因为他根本没在为自己辩解，好像是为我好才来开导我的。他觉得自己的话平常得很，用不着背着人偷偷地去说。我俩旁边还有一人，是一位教士，同他一样地认为这一切没什么可动怒的。这种处之泰然的神气把我给吓唬住了，所以我终于相信这无疑是世上司空见惯的事，只是我早先没有机会受教罢了。因此，我在听他讲的时候，没有生气，但心里却非常厌恶。我所遭遇的，特别是我所看见的情景深深地印在我的脑子里，每每回想起来，仍觉恶心。我也不知道怎么搞的，对那件事的憎恶竟波及到辩护者身上，我实在是无法控制自己，以致让他看出了他的教诲所产生的恶果。他恶狠狠地瞪了我一眼，从此以后，他便挖空心思让我在教养院里日子不好过。他完全达到他的目的了。我看见只有一条路可走，所以便像当初避之犹恐不及地那样，急不可耐地走了这条路。
第一部分：一辈子的苦痛我有生以来最美的一餐
这一经历使我日后不会再受到同性恋男人的引诱，而且，我一看见像是这样人的时候，便想起我那可怕的摩尔人的神情、举止，心里始终有着一种难以掩饰的厌恶。恰恰相反，与之相比，女人却大大地赢得我的心。我觉得我应该对她们温柔，敬重，以补偿我们男人对她们的非礼，因此，当我想起那个假非洲人的时候，最丑陋的女人在我眼里都成了可亲可爱的了。
至于那个假非洲人，我不知道大家对他会怎么说，反正我觉得，除了洛朗莎太太而外，大家仍旧如同往常一样地看待他。不过，他不再接近我，也不再同我说话了。一个星期以后，他隆重地接受了洗礼，浑身上下穿了一身白，以表示他的再生灵魂的纯真。第二天，他离开了教养院，从此我再也没有见过他。
一个月后才轮到我，因为让我的训导者们获得使我这个难伺候的人皈依的荣誉，时间太短不能说明问题，而且，他们还让我把所有的信条都过了一遍，以炫耀他们已使我服服帖帖了。
最后，在充分地受教和充分地听命于我的训导者们之后，我被结队引向圣…让主教堂，去庄重地宣誓皈依，并参加洗礼的辅助仪式，尽管他们实际上并没有给我施洗礼，但是，辅助仪式与正式仪式几乎一样。这样做就是让人明白，新教徒并不是基督徒。我穿了一种饰有白色花边的灰长袍，是专供这种场合穿戴的，前后各有一人托着铜盆，用钥匙敲着，大家根据自己的虔诚或对新皈依者的关怀程度，往里面布施。总而言之，天主教的繁文缛节，应有尽有，以便更好地教育大家，而羞辱我。只有那件对我本是十分有用的白衣服，他们没有像对摩尔人那样让我穿，因为我没有荣幸成为犹太人。
到此还不算完。然后得去宗教裁判所接受对异教徒的赦罪，再举行亨利四世由其钦差代行的同样的改宗仪式，回到天主教的怀抱。可尊敬的裁判神甫的神态、举止没能驱除我走进这间屋子时的那种内心恐惧。他先就我的信仰、职业、家庭问了好几个问题，然后，突然问我母亲是不是下了地狱。我顿时冒出的愤怒被恐惧压制住了。我只是回答说，我希望她没下地狱，上帝的光辉在她临终时可能照亮了她。那神甫没有作声，但撇了撇嘴，看得出来他一脸的不相信。
这一切结束之后，正当我暗想终于会按照我的意愿安排自己时，他们却把我逐出门外，只把布施得来的20多法郎的零钱给了我。他们叮嘱我要像一个好信徒那样生活，要忠诚于圣宠。然后，他们祝我好运，把门一关，一切就都消失了。
我的巨大希望就这么转瞬间便消失殆尽了。我刚才所做的利害相关的一切，留给我的只剩下既是弃教者又是受骗者的回忆了。不难想像，当我从飞黄腾达的美梦中跌落到贫困潦倒的境地时，当我早晨还对将要居住的宫殿挑来挑去，晚上就要露宿街头时，我脑子里真的是乱了套了。有人会以为我开始陷入一种极其痛苦的绝望之中，尤其是因为自己悔不当初，怨恨自己亲手造成了自己所有一切的不幸。根本就不是这样的。我生平第一次被禁闭了两个多月。我的第一个感觉便是重新获得了自由。做了长久的奴隶，又变成了自己以及自己行为的主宰之后，我发现自己跻身于一座繁华富庶、尽是出身高贵的人的城市里，一旦我的聪明才智被别人赏识，我不会不受到欢迎的。再说，我有的是时间等待，而且兜里的20法郎对我来说就像是一个取之不尽的宝库。我可以随意使用，不必向任何人报账。我这是第一次看到自己这么地阔绰。我根本就没有垂头丧气，痛哭流涕，我只是改变了想法，但自尊心一点儿也没失却。我从来没有感到如此自信和镇定过。我已经认为自己出息了，而且因为这全是靠了自己，所以我觉得很不错的。
我做的第一件事就是逛遍全城，以满足自己的好奇心，即使这只是为了表示一下自己的自由。我去看卫兵上岗，因为我很喜欢军乐。我跟着迎圣体行列看热闹，因为我喜欢听神甫们唱圣歌。我去参观王宫；我战战兢兢地走过去，看见别人进去，我也跟着进去，没人阻拦我。也许是因为我胳膊里夹了个小包才让我进去的。不管怎么说，进到王宫时，我以为自己很伟大了，已经把自己几乎看作是在宫中居住的一个人了。最后，因为老是走来走去的，我没劲儿了。肚子饿了，天气又热，我便走进一家乳品店。女店主给我端上来奶糕、凝乳和两个我最喜欢的皮埃蒙特长形小面包。我只花了五六个苏，便吃了我有生以来最美的一餐。